jeudi 30 décembre 2010
mercredi 29 décembre 2010
mardi 28 décembre 2010
lundi 27 décembre 2010
vendredi 24 décembre 2010
jeudi 23 décembre 2010
dimanche 19 décembre 2010
lundi 13 décembre 2010
dimanche 12 décembre 2010
samedi 11 décembre 2010
vendredi 10 décembre 2010
jeudi 9 décembre 2010
mercredi 8 décembre 2010
mardi 7 décembre 2010
Treevenge : Vous allez voir votre sapin differemment
ATTENTION certaines scènes sont gores, ce n'est pas un conte de noel pour les plus jeunes
samedi 4 décembre 2010
vendredi 3 décembre 2010
TEXTES HUMORISTIQUES
GUIDE DE SURVIE CONTRE LES VAMPIRE (1)
GUIDE DE SURVIE CONTRE LES VAMPIRE (2)
GUIDE DE SURVIE CONTRE LES VAMPIRE (3)
Quelques réflections sans fondement
La boucle est bouclée ( histoire sans fin )
Le journal d'un estomac au régime
Journal d'un soldat américain
Campagne Anti anti-tabac
Petit Cours d'économie
Découvertes interressantes
Comment devenir un bon Hacker ?
Formulaire pour faire la cour à ma fille
MomMec.1
PetiteAmie 12.4
INFORMATIQUE POUR LES NOVICES
LECONS INFORMATIQUES POUR LES NULS
LECONS INFORMATIQUES POUR LES NULS #2
LEÇONS INFORMATIQUES POUR LES NULS #3
Comment annoncer la mort d'un parent ?
Pauvre Gosse
C'est la crise
Lettre d'une Maman Blonde
J'ai pas le temps...
Résolutions pour 2011
C'est bien / C'est mal / C'est pire
Comment se débarrasser de sa Belle-Mère ?
Comment expliquer à ses enfants la procréation ?
Que faire maintenant que Megauplaod a fermé ?
Comment sait on que votre chat veux votre mort !
GUIDE DE SURVIE CONTRE LES VAMPIRE (2)
GUIDE DE SURVIE CONTRE LES VAMPIRE (3)
Quelques réflections sans fondement
La boucle est bouclée ( histoire sans fin )
Le journal d'un estomac au régime
Journal d'un soldat américain
Campagne Anti anti-tabac
Petit Cours d'économie
Découvertes interressantes
Comment devenir un bon Hacker ?
Formulaire pour faire la cour à ma fille
MomMec.1
PetiteAmie 12.4
INFORMATIQUE POUR LES NOVICES
LECONS INFORMATIQUES POUR LES NULS
LECONS INFORMATIQUES POUR LES NULS #2
LEÇONS INFORMATIQUES POUR LES NULS #3
Comment annoncer la mort d'un parent ?
Pauvre Gosse
C'est la crise
Lettre d'une Maman Blonde
J'ai pas le temps...
Résolutions pour 2011
C'est bien / C'est mal / C'est pire
Comment se débarrasser de sa Belle-Mère ?
Comment expliquer à ses enfants la procréation ?
Que faire maintenant que Megauplaod a fermé ?
Comment sait on que votre chat veux votre mort !
jeudi 2 décembre 2010
lundi 29 novembre 2010
dimanche 28 novembre 2010
vendredi 26 novembre 2010
samedi 20 novembre 2010
vendredi 19 novembre 2010
mercredi 17 novembre 2010
lundi 15 novembre 2010
samedi 13 novembre 2010
dimanche 7 novembre 2010
samedi 6 novembre 2010
vendredi 5 novembre 2010
vendredi 29 octobre 2010
samedi 23 octobre 2010
samedi 16 octobre 2010
vendredi 15 octobre 2010
La vérité sur la libération d'Ingrid Betancourt
mercredi 13 octobre 2010
dimanche 10 octobre 2010
jeudi 7 octobre 2010
mercredi 6 octobre 2010
samedi 2 octobre 2010
vendredi 1 octobre 2010
mardi 28 septembre 2010
lundi 27 septembre 2010
jeudi 23 septembre 2010
mercredi 22 septembre 2010
Kill Lamouise ( pulp fiction parodie )
jeudi 9 septembre 2010
mercredi 8 septembre 2010
lundi 6 septembre 2010
Pub café MAXELL
dimanche 5 septembre 2010
TV réalité Les 100 meilleurs suicides
samedi 4 septembre 2010
jeudi 2 septembre 2010
Vidéo interactive vous choisissez la fin
Essayer les mots : cook , pull , eats , girl, dress , L , marry, kill , D , P , W , X
A, shaves , freezes , tv , hip hop , touches , has, jackson ...
Les autres dans les commentaires si vous en trouver.
mardi 24 août 2010
lundi 23 août 2010
vendredi 20 août 2010
samedi 14 août 2010
samedi 7 août 2010
jeudi 5 août 2010
samedi 31 juillet 2010
samedi 12 juin 2010
jeudi 3 juin 2010
lundi 31 mai 2010
dimanche 23 mai 2010
Lettre d'un maman blonde
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille« maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille!
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille« maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille!
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
L'envers de l'endroit en amour
Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage : Lire le texte de bas en haut
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage : Lire le texte de bas en haut
samedi 22 mai 2010
dimanche 16 mai 2010
J'ai pas le temps ........
On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour le boire).
Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.
Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…
Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).
Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS ???
En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.
La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous changer.
Mais s’il vous restent 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme une plante).
Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…
mardi 27 avril 2010
C'est la crise
Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volaillles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la marde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carilloneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volaillles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la marde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carilloneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....
Pauvre gosse
Lundi :
> Eté chercher mon cadeau de Noël chez pépé et mémé. Seulement reçu des billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans l’escalier de la cave. Pépé a dégringolé jusqu’en bas. Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune bille cassée. Reçu des baffes. Jouer aux billes, c’est défendu.
Mardi :
> Très chouette journée, j’ai vu ma cousine Suzy à l’enterrement de pépé. Avons joué toute la journée au docteur. Très chouette. Papa fâché, Maman fâchée, tante Angèle fâchée, pas Suzy. Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur. Apprendre un métier, c’est défendu.
Mercredi :
> Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des pièges à souris. J’ai mangé les granulés et Maman s’est sentie mal. Reçu des baffes. Manger des granulés de chocolat, c’est défendu.
Jeudi :
> J’ai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. L’ai mise dans une boite et fait un joli emballage. Cadeau pour Maman. Maman d’abord très contente, ensuite a piqué une crise et s’est sentie mal. Papa de nouveau très fâché. Reçu des baffes. Faire un cadeau, c’est défendu.
Vendredi :
> Papa m’a enfermé à la cave. C’est chouette. J’ai coupé toute la réserve de patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de patates. Reçu des baffes. Aider Maman, c’est défendu.
Samedi :
> Papa m’a enfermé dans le grenier. Aussi tres chouette. J’ai aidé Papa et j’ai nettoyé la goutière. Il y avait beaucoup de monde en bas. Les pompiers sont venus me récupérer du toit. Papa faché. Reçu des baffes. Aider Papa, c’est défendu.
Dimanche :
> Papa m’a enfermé dans la cabane de jardin. J’avais froid et j’ai mis le feu. Les pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé. Reçu des baffes. Avoir chaud, c’est défendu.
Lundi :
> Je voulais revoir les pompiers. J’ai téléphoné et ils sont venus. Maman fachée et les pompiers aussi. Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, c’est défendu.
Mardi :
> Journée calme aujourd’hui. N’ai rien fait. Maman très inquiète et embêtante. Ne rien faire c’est pas gai et ça devrait être défendu.
Mercredi :
> En visite chez mémé. Dès qu’elle m’a vu, elle a attrapé de la mousse autour de la bouche. Maman m’a enfermé dans la cuisine. Les chaises de mémé sont beaucoup trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé. Maintenant elles sont bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche. Reçu des baffes.
Jeudi :
> Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé. Quelque chose de cassé dans les nerfs. Ça doit être une maladie de famille. Le docteur a piqué une aiguille dans le bras de Maman. J’ai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse. Reçu des baffes de Papa. Défendre Maman, c’est défendu.
En fait tout est défendu à part frapper les enfants.
Attends quand je serai grand et fort…
> Eté chercher mon cadeau de Noël chez pépé et mémé. Seulement reçu des billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans l’escalier de la cave. Pépé a dégringolé jusqu’en bas. Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune bille cassée. Reçu des baffes. Jouer aux billes, c’est défendu.
Mardi :
> Très chouette journée, j’ai vu ma cousine Suzy à l’enterrement de pépé. Avons joué toute la journée au docteur. Très chouette. Papa fâché, Maman fâchée, tante Angèle fâchée, pas Suzy. Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur. Apprendre un métier, c’est défendu.
Mercredi :
> Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des pièges à souris. J’ai mangé les granulés et Maman s’est sentie mal. Reçu des baffes. Manger des granulés de chocolat, c’est défendu.
Jeudi :
> J’ai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. L’ai mise dans une boite et fait un joli emballage. Cadeau pour Maman. Maman d’abord très contente, ensuite a piqué une crise et s’est sentie mal. Papa de nouveau très fâché. Reçu des baffes. Faire un cadeau, c’est défendu.
Vendredi :
> Papa m’a enfermé à la cave. C’est chouette. J’ai coupé toute la réserve de patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de patates. Reçu des baffes. Aider Maman, c’est défendu.
Samedi :
> Papa m’a enfermé dans le grenier. Aussi tres chouette. J’ai aidé Papa et j’ai nettoyé la goutière. Il y avait beaucoup de monde en bas. Les pompiers sont venus me récupérer du toit. Papa faché. Reçu des baffes. Aider Papa, c’est défendu.
Dimanche :
> Papa m’a enfermé dans la cabane de jardin. J’avais froid et j’ai mis le feu. Les pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé. Reçu des baffes. Avoir chaud, c’est défendu.
Lundi :
> Je voulais revoir les pompiers. J’ai téléphoné et ils sont venus. Maman fachée et les pompiers aussi. Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, c’est défendu.
Mardi :
> Journée calme aujourd’hui. N’ai rien fait. Maman très inquiète et embêtante. Ne rien faire c’est pas gai et ça devrait être défendu.
Mercredi :
> En visite chez mémé. Dès qu’elle m’a vu, elle a attrapé de la mousse autour de la bouche. Maman m’a enfermé dans la cuisine. Les chaises de mémé sont beaucoup trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé. Maintenant elles sont bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche. Reçu des baffes.
Jeudi :
> Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé. Quelque chose de cassé dans les nerfs. Ça doit être une maladie de famille. Le docteur a piqué une aiguille dans le bras de Maman. J’ai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse. Reçu des baffes de Papa. Défendre Maman, c’est défendu.
En fait tout est défendu à part frapper les enfants.
Attends quand je serai grand et fort…
samedi 27 février 2010
lundi 8 février 2010
dimanche 7 février 2010
jeudi 4 février 2010
jeudi 28 janvier 2010
lundi 25 janvier 2010
samedi 23 janvier 2010
Question épineuse...
Comment annoncer la mort d'un parent ?
Dans la vie, il arrive parfois que des gens meurent. Eh oui, croyez-le ou non, chaque jour, des centaines de gens perdent la vie de différentes manières, allant du cocasse au tragique. Plus souvent qu'autrement ces personnes laissent des proches dans le deuil, des proches à qui il est difficile d'annoncer la fameuse nouvelle. La mort choque et prend par surprise (sauf peut-être dans le cas d'une affreuse femme neurovégétative crevant de faim et se déshydratant des jours durant à la télévision publique, mais ça, c'est une autre paire de manches), ce qui crée problème à savoir comment avertir parents et amis de la triste disparition.
Dans mon infinie bonté d'âme, je décide aujourd'hui de sortir un guide pratique afin d'aider tout ceux qui devront un jour ou l'autre annoncer une mort. C'est pourquoi " HUMOUR NOIR " se donne pour mission de vous instruire en vous proposant cette rubrique éducative,
Comment annoncer la mort d'un parent...
... À ses enfants ?
S'il y a des êtres innocents et purs qui rendent tout ce qu'on dit ambigu, c'est bien les enfants. Avec les enfants, tout le monde a peur de brusquer. On ne veut pas les traumatiser à vie, c'est pourquoi on tente d'utiliser de nombreux détours afin de faire subtilement comprendre le message. Dans le cas de mort d'un parent, c'est encore plus difficile de ne pas passer au stade direct pour qu'ils comprennent.
L'équipe d' HUMOUR NOIR vous a donc concocté quelques techniques utiles afin d'arriver au but ultime, qui est de leur faire comprendre qu'un ou plusieurs de leurs parents sont morts.
Technique #1 : L'approche visuelle
Il ne va pas sans dire que de montrer les photos de la mort de la mère ou du père d'un enfant l'aide à réaliser ce qui se passe vraiment. "Tu vois là, le corps déchiqueté sur les rails du chemin de fer ? C'est maman ! Elle n'a pas l'air de bien aller, hein ? Je dois avouer que c'est pas son meilleur profil... Tu vois, maman est partie au ciel, bla bla bla..." Cela choque peut-être l'enfant à prime abord, mais ultimement, cela l'aide à cheminer dans la direction de la compréhension des évènements. Évidemment, plus la photo sera juteuse, prise sur le vif, plus l'enfant sera apte à saisir que la tête de sa maman détachée de son corps est fort probablement sans vie à l'heure actuelle.
Un peu trop sanglant et direct comme technique ? HUMOUR NOIR a d'autres solutions pour vous.
Technique #2 : L'annonce subtile et le rapprochement avec le quotidien
Il est évident que l'enfant saura plus facilement comprendre ce qui se passe si vous faites un parallèle avec ce qu'il a déjà vécu, surtout si un de ses deux parents est déjà mort, et surtout si c'était hier. Malgré tout, un évènement aussi banal que la mort d'un hamster peut faire des merveilles pour faire comprendre que le parent est parti pour de bon. La clé est vraiment d'y aller subtilement, en douceur, de partir d'un sujet tout à fait anodin pour amener la grave nouvelle tout à fait naturellement dans la conversation. Cela aide évidement l'enfant ou le préadolescent à bien prendre le sinistre évènement.
Voici quelques exemples faciles à utiliser pour ploguer subtilement la mort d'un parent :
"Rodrigue, tu sais à la lutte, quand Sergent Massacre, ton lutteur favori, fait la prise du sommeil... Oui c'est ça, l'autre lutteur s'endort !... Ben tsé maman c'est comme si elle se faisait faire la prise du sommeil, mais pour toujours. Tu comprends ?"
"Tu sais quand maman disait qu'elle se tuait au travail ? Elle n'aurait jamais pue si bien dire aujourd'hui... Une partie du toit de l'usine s'est effondrée sur elle"
"Maman disait toujours qu'elle avait jamais le temps de prendre une minute pour relaxer, ben après son accident de char de tantôt, elle vient de se donner l'éternité !"
"Tu sais, je t'ai déjà parlé des tendances suicidaires à maman, tu te souviens ? Tu sais, le fait qu'elle aurait jamais voulue d'enfant et qu'elle vivait l'enfer avec toi, et tout ? Eh bien justement..."
"Tu te rappelles de croc-croc, ton gros personnage bleu de Sesame Street qui aime les biscuits ? Tu te souviens comment il mettait son biscuit en miettes, et comment il ne restait rien du biscuit ? Ben tu vois, aujourd'hui, maman a joué le rôle du biscuit, pis le camion de 18 tonnes qui a passé dessus a joué croc-croc."
"Tu te rappelles qu'est-ce que je t'ai dit après que tu aies échoué tes maths l'étape passé, Julie ? Oui, j'ai dis que couler, c'était fatal... Eh bien justement, ton père était parti en voyage de pêche aujourd'hui avec ses collègues de travail et..."
"Dis-moi, Mathieu, tu sais lire maintenant, hein ? Un peu en deuxième année ? En tout cas, ben regarde ce paragraphe là dans le journal pis lis-ça pendant que j’men va pisser, tu vas voir, ça parle de maman"
"Désolé les enfants, mais il va falloir oublier les vacances à Walt Disney cette année... J'ai une dépense imprévue qui vient tout juste de m'arriver en pleine face, imaginez-vous donc que ça coûte un bras organiser des funérailles !"
"Les enfants, on va enfin pouvoir avoir une vraie maison à nous ! Imaginez-vous donc que l'assurance-vie triple si on meurt en voyage d'affaires !"
"Tu sais, tu disais toujours que papa était cool à mort..Ben y'est encore à mort, mais y'est pu cool ben ben..."
"Tu te souviens que maman cherchait un moyen de ralentir son train de vie dans les dernières semaines ? Ben l'affaire, c'est que maman y a été un peu trop radicalement, elle l'a pas juste ralentie, sa vie, elle l'a arrêtée tout court"
Technique #3 : Le camoufflement
Ceci est une technique bien particulière, puisqu'elle implique que vous cachiez aux enfants la mort de leur mère ou de leur père. Cela peut-être ardu, surtout avec les années qui passent, mais si vous AVEZ TROP PEUR pour annoncer quoi que ce soit, c'est l'option idéale.
Premièrement, il vous faut cibler une approche en particulier. Il y a deux trucs possibles, soit ignorer tout ce qui se rattache au conjoint décédé OU effacer les traces. Commençons avec la technique de l'ignorance.
Les enfants demandent où est papa après trois jours de disparition ? Vous pouvez opter pour "c'est un sale chien" ou "de qui ?".
"C'est un sale chien "
Ternir l'image d'un mort ne vous fait pas peur ? Vous préférez faire croire à vos enfants que leur père était un pourri fini pour ne pas avoir à leur annoncer sa mort, et vous salivez à l'idée qu'ils vous prendront probablement en adoration suite à cette annonce ? Eh bien sautez sur l'occasion de leur faire croire que leur père les a abandonnés lâchement. Vous devez, en premier lieu, étouffer l'affaire. L'action à poser prioritairement serait de s'assurer de faire un faux testament dans lequel le père stipule qu'il souhaite que ses funérailles soient privées avec seulement sa femme comme spectatrice, qu'il ne veut pas que sa mort soit affiché dans un journal quelconque et surtout, qu'il soit incinéré, puis crissé dans le fleuve, sans urne, sans pierre tombale, rien. Vous vous assurerez ainsi d'une paix d'esprit totale dans l'aboutissement de votre mensonge.
Secondo, il faut évidemment n'en parler à personne, faire comme si rien n’était.
Tercio, il faut dire à l'entourage et aux enfants que le père est parti, qu'il ne reviendra pas, qu'il s'est trouvé une nouvelle femme et qu'il n'a plus rien à faire de sa famille. Si vous haïssiez votre mari et/ou que vous voulez être perçue comme une femme forte (qui se fera probablement admirer et chouchouter par tout le monde), vous pouvez choisir de faire passer le père pour un voyou. Il paraît que c'est bien comique.
"De qui ?? "
Faire comme si vous ignoriez l'existence de votre propre mari ou de votre propre femme ne sera pas chose aisée, néanmoins, cela vous enlèvera la tâche de devoir annoncer une mort aux enfants. Feintez tout simplement de l'avoir oublié(e), jouez la comédie. Si on évoque son nom, faites l'innocent(e), retournez à vos tâches quotidiennes. Quelqu'un va bien finir par se tanner et leur dire à votre place.
Mais que faire si c'est nous qui avons tué notre conjoint ?
Ceci est une question épineuse, chers lecteurs, bien épineuse ! Je la mets en fin de chronique, parce que justement, y répondre n'est pas chose facile, et aussi parce que c'est tout désigné pour la section "camoufflement". Vous ne songiez quand même pas à vous rendre, hum ?
Voici une liste de solutions facile à appliquer selon le groupe d'âge de vos enfants pour cacher le conjoint décédé dans la maison sans qu'ils ne puissent se douter de quoi que ce soit :
0 à 3 ans
À cet âge là, ils ne se doutent même pas qu'ils existent. Au pire, on peut toujours faire une couchette en os.
4 à 10 ans
- Arracher la tête du cadavre, les bras, les jambes, percer le torse à plusieurs endroits et dire à votre petit gars que vous venez de vous procurer le tout nouveau système souterrain de pistes de course pour jouer avec les petites autos.
- L'étendre devant le foyer comme pseudo peau d'ours. Ils n'y verront que du feu (calembour atroce).
- S'en servir comme épouvantail l'été, comme bonhomme de neige l'hiver.
- Le sacrer dans le congélateur, à cet âge là, ils ne sont pas assez grands pour ouvrir quoi que ce soit plus haut que le réfrigérateur.
- S'en servir comme trône d'halloween en lui vissant une patte de table dans chaque fesse et en le positionnant de manière assise.
- Le vider, le coudre, le gonfler, pis s'en servir dans la piscine l'été. Flotteurs en foie, ballon de peau, tuba en clavicule, matelas flottant en torse...
10 ans et +
- Le camoufler sous un petit tas de feuilles mortes et envoyer votre préado passer la tondeuse.
- Le mettre dans la poche de l'aspirateur, jamais il ne sera retrouvé là...
- Acheter un big aquarium, enduire les membres découpés du défunt d'algues, et le tour est joué !
- Enterrer le décédé dans la cabanne de la cours et faire asphalter par-dessus.
- Le proposer comme nu d'un cours d'art universitaire et leur dire qu'il va poser tous les jours dans la même position.
Pis au pire esti...
Dites donc "Votre mère est morte" entre deux bouchées de crêpes le matin ou entre deux toussotements. Vous êtes pas obligés de vous compliquer la vie pour des petits morveux que vous allez être obligé d’élever tout seuls. Au pire ils vont se suicider, la charge de travail va être moins grande, et vous allez bénéficier de retours d'impôts grandioses, en plus d'assurance vie suffisant pour vous permettre de prendre votre retraite à 35 ans. Voilà.
Humour Noir toujours la pour vous conseiller.
Dans la vie, il arrive parfois que des gens meurent. Eh oui, croyez-le ou non, chaque jour, des centaines de gens perdent la vie de différentes manières, allant du cocasse au tragique. Plus souvent qu'autrement ces personnes laissent des proches dans le deuil, des proches à qui il est difficile d'annoncer la fameuse nouvelle. La mort choque et prend par surprise (sauf peut-être dans le cas d'une affreuse femme neurovégétative crevant de faim et se déshydratant des jours durant à la télévision publique, mais ça, c'est une autre paire de manches), ce qui crée problème à savoir comment avertir parents et amis de la triste disparition.
Dans mon infinie bonté d'âme, je décide aujourd'hui de sortir un guide pratique afin d'aider tout ceux qui devront un jour ou l'autre annoncer une mort. C'est pourquoi " HUMOUR NOIR " se donne pour mission de vous instruire en vous proposant cette rubrique éducative,
Comment annoncer la mort d'un parent...
... À ses enfants ?
S'il y a des êtres innocents et purs qui rendent tout ce qu'on dit ambigu, c'est bien les enfants. Avec les enfants, tout le monde a peur de brusquer. On ne veut pas les traumatiser à vie, c'est pourquoi on tente d'utiliser de nombreux détours afin de faire subtilement comprendre le message. Dans le cas de mort d'un parent, c'est encore plus difficile de ne pas passer au stade direct pour qu'ils comprennent.
L'équipe d' HUMOUR NOIR vous a donc concocté quelques techniques utiles afin d'arriver au but ultime, qui est de leur faire comprendre qu'un ou plusieurs de leurs parents sont morts.
Technique #1 : L'approche visuelle
Il ne va pas sans dire que de montrer les photos de la mort de la mère ou du père d'un enfant l'aide à réaliser ce qui se passe vraiment. "Tu vois là, le corps déchiqueté sur les rails du chemin de fer ? C'est maman ! Elle n'a pas l'air de bien aller, hein ? Je dois avouer que c'est pas son meilleur profil... Tu vois, maman est partie au ciel, bla bla bla..." Cela choque peut-être l'enfant à prime abord, mais ultimement, cela l'aide à cheminer dans la direction de la compréhension des évènements. Évidemment, plus la photo sera juteuse, prise sur le vif, plus l'enfant sera apte à saisir que la tête de sa maman détachée de son corps est fort probablement sans vie à l'heure actuelle.
Un peu trop sanglant et direct comme technique ? HUMOUR NOIR a d'autres solutions pour vous.
Technique #2 : L'annonce subtile et le rapprochement avec le quotidien
Il est évident que l'enfant saura plus facilement comprendre ce qui se passe si vous faites un parallèle avec ce qu'il a déjà vécu, surtout si un de ses deux parents est déjà mort, et surtout si c'était hier. Malgré tout, un évènement aussi banal que la mort d'un hamster peut faire des merveilles pour faire comprendre que le parent est parti pour de bon. La clé est vraiment d'y aller subtilement, en douceur, de partir d'un sujet tout à fait anodin pour amener la grave nouvelle tout à fait naturellement dans la conversation. Cela aide évidement l'enfant ou le préadolescent à bien prendre le sinistre évènement.
Voici quelques exemples faciles à utiliser pour ploguer subtilement la mort d'un parent :
"Rodrigue, tu sais à la lutte, quand Sergent Massacre, ton lutteur favori, fait la prise du sommeil... Oui c'est ça, l'autre lutteur s'endort !... Ben tsé maman c'est comme si elle se faisait faire la prise du sommeil, mais pour toujours. Tu comprends ?"
"Tu sais quand maman disait qu'elle se tuait au travail ? Elle n'aurait jamais pue si bien dire aujourd'hui... Une partie du toit de l'usine s'est effondrée sur elle"
"Maman disait toujours qu'elle avait jamais le temps de prendre une minute pour relaxer, ben après son accident de char de tantôt, elle vient de se donner l'éternité !"
"Tu sais, je t'ai déjà parlé des tendances suicidaires à maman, tu te souviens ? Tu sais, le fait qu'elle aurait jamais voulue d'enfant et qu'elle vivait l'enfer avec toi, et tout ? Eh bien justement..."
"Tu te rappelles de croc-croc, ton gros personnage bleu de Sesame Street qui aime les biscuits ? Tu te souviens comment il mettait son biscuit en miettes, et comment il ne restait rien du biscuit ? Ben tu vois, aujourd'hui, maman a joué le rôle du biscuit, pis le camion de 18 tonnes qui a passé dessus a joué croc-croc."
"Tu te rappelles qu'est-ce que je t'ai dit après que tu aies échoué tes maths l'étape passé, Julie ? Oui, j'ai dis que couler, c'était fatal... Eh bien justement, ton père était parti en voyage de pêche aujourd'hui avec ses collègues de travail et..."
"Dis-moi, Mathieu, tu sais lire maintenant, hein ? Un peu en deuxième année ? En tout cas, ben regarde ce paragraphe là dans le journal pis lis-ça pendant que j’men va pisser, tu vas voir, ça parle de maman"
"Désolé les enfants, mais il va falloir oublier les vacances à Walt Disney cette année... J'ai une dépense imprévue qui vient tout juste de m'arriver en pleine face, imaginez-vous donc que ça coûte un bras organiser des funérailles !"
"Les enfants, on va enfin pouvoir avoir une vraie maison à nous ! Imaginez-vous donc que l'assurance-vie triple si on meurt en voyage d'affaires !"
"Tu sais, tu disais toujours que papa était cool à mort..Ben y'est encore à mort, mais y'est pu cool ben ben..."
"Tu te souviens que maman cherchait un moyen de ralentir son train de vie dans les dernières semaines ? Ben l'affaire, c'est que maman y a été un peu trop radicalement, elle l'a pas juste ralentie, sa vie, elle l'a arrêtée tout court"
Technique #3 : Le camoufflement
Ceci est une technique bien particulière, puisqu'elle implique que vous cachiez aux enfants la mort de leur mère ou de leur père. Cela peut-être ardu, surtout avec les années qui passent, mais si vous AVEZ TROP PEUR pour annoncer quoi que ce soit, c'est l'option idéale.
Premièrement, il vous faut cibler une approche en particulier. Il y a deux trucs possibles, soit ignorer tout ce qui se rattache au conjoint décédé OU effacer les traces. Commençons avec la technique de l'ignorance.
Les enfants demandent où est papa après trois jours de disparition ? Vous pouvez opter pour "c'est un sale chien" ou "de qui ?".
"C'est un sale chien "
Ternir l'image d'un mort ne vous fait pas peur ? Vous préférez faire croire à vos enfants que leur père était un pourri fini pour ne pas avoir à leur annoncer sa mort, et vous salivez à l'idée qu'ils vous prendront probablement en adoration suite à cette annonce ? Eh bien sautez sur l'occasion de leur faire croire que leur père les a abandonnés lâchement. Vous devez, en premier lieu, étouffer l'affaire. L'action à poser prioritairement serait de s'assurer de faire un faux testament dans lequel le père stipule qu'il souhaite que ses funérailles soient privées avec seulement sa femme comme spectatrice, qu'il ne veut pas que sa mort soit affiché dans un journal quelconque et surtout, qu'il soit incinéré, puis crissé dans le fleuve, sans urne, sans pierre tombale, rien. Vous vous assurerez ainsi d'une paix d'esprit totale dans l'aboutissement de votre mensonge.
Secondo, il faut évidemment n'en parler à personne, faire comme si rien n’était.
Tercio, il faut dire à l'entourage et aux enfants que le père est parti, qu'il ne reviendra pas, qu'il s'est trouvé une nouvelle femme et qu'il n'a plus rien à faire de sa famille. Si vous haïssiez votre mari et/ou que vous voulez être perçue comme une femme forte (qui se fera probablement admirer et chouchouter par tout le monde), vous pouvez choisir de faire passer le père pour un voyou. Il paraît que c'est bien comique.
"De qui ?? "
Faire comme si vous ignoriez l'existence de votre propre mari ou de votre propre femme ne sera pas chose aisée, néanmoins, cela vous enlèvera la tâche de devoir annoncer une mort aux enfants. Feintez tout simplement de l'avoir oublié(e), jouez la comédie. Si on évoque son nom, faites l'innocent(e), retournez à vos tâches quotidiennes. Quelqu'un va bien finir par se tanner et leur dire à votre place.
Mais que faire si c'est nous qui avons tué notre conjoint ?
Ceci est une question épineuse, chers lecteurs, bien épineuse ! Je la mets en fin de chronique, parce que justement, y répondre n'est pas chose facile, et aussi parce que c'est tout désigné pour la section "camoufflement". Vous ne songiez quand même pas à vous rendre, hum ?
Voici une liste de solutions facile à appliquer selon le groupe d'âge de vos enfants pour cacher le conjoint décédé dans la maison sans qu'ils ne puissent se douter de quoi que ce soit :
0 à 3 ans
À cet âge là, ils ne se doutent même pas qu'ils existent. Au pire, on peut toujours faire une couchette en os.
4 à 10 ans
- Arracher la tête du cadavre, les bras, les jambes, percer le torse à plusieurs endroits et dire à votre petit gars que vous venez de vous procurer le tout nouveau système souterrain de pistes de course pour jouer avec les petites autos.
- L'étendre devant le foyer comme pseudo peau d'ours. Ils n'y verront que du feu (calembour atroce).
- S'en servir comme épouvantail l'été, comme bonhomme de neige l'hiver.
- Le sacrer dans le congélateur, à cet âge là, ils ne sont pas assez grands pour ouvrir quoi que ce soit plus haut que le réfrigérateur.
- S'en servir comme trône d'halloween en lui vissant une patte de table dans chaque fesse et en le positionnant de manière assise.
- Le vider, le coudre, le gonfler, pis s'en servir dans la piscine l'été. Flotteurs en foie, ballon de peau, tuba en clavicule, matelas flottant en torse...
10 ans et +
- Le camoufler sous un petit tas de feuilles mortes et envoyer votre préado passer la tondeuse.
- Le mettre dans la poche de l'aspirateur, jamais il ne sera retrouvé là...
- Acheter un big aquarium, enduire les membres découpés du défunt d'algues, et le tour est joué !
- Enterrer le décédé dans la cabanne de la cours et faire asphalter par-dessus.
- Le proposer comme nu d'un cours d'art universitaire et leur dire qu'il va poser tous les jours dans la même position.
Pis au pire esti...
Dites donc "Votre mère est morte" entre deux bouchées de crêpes le matin ou entre deux toussotements. Vous êtes pas obligés de vous compliquer la vie pour des petits morveux que vous allez être obligé d’élever tout seuls. Au pire ils vont se suicider, la charge de travail va être moins grande, et vous allez bénéficier de retours d'impôts grandioses, en plus d'assurance vie suffisant pour vous permettre de prendre votre retraite à 35 ans. Voilà.
Humour Noir toujours la pour vous conseiller.
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