Question épineuse...

Comment annoncer la mort d'un parent ?

Dans la vie, il arrive parfois que des gens meurent. Eh oui, croyez-le ou non, chaque jour, des centaines de gens perdent la vie de différentes manières, allant du cocasse au tragique. Plus souvent qu'autrement ces personnes laissent des proches dans le deuil, des proches à qui il est difficile d'annoncer la fameuse nouvelle. La mort choque et prend par surprise (sauf peut-être dans le cas d'une affreuse femme neurovégétative crevant de faim et se déshydratant des jours durant à la télévision publique, mais ça, c'est une autre paire de manches), ce qui crée problème à savoir comment avertir parents et amis de la triste disparition.
Dans mon infinie bonté d'âme, je décide aujourd'hui de sortir un guide pratique afin d'aider tout ceux qui devront un jour ou l'autre annoncer une mort. C'est pourquoi " HUMOUR NOIR " se donne pour mission de vous instruire en vous proposant cette rubrique éducative,
Comment annoncer la mort d'un parent...

... À ses enfants ?

S'il y a des êtres innocents et purs qui rendent tout ce qu'on dit ambigu, c'est bien les enfants. Avec les enfants, tout le monde a peur de brusquer. On ne veut pas les traumatiser à vie, c'est pourquoi on tente d'utiliser de nombreux détours afin de faire subtilement comprendre le message. Dans le cas de mort d'un parent, c'est encore plus difficile de ne pas passer au stade direct pour qu'ils comprennent.

L'équipe d' HUMOUR NOIR vous a donc concocté quelques techniques utiles afin d'arriver au but ultime, qui est de leur faire comprendre qu'un ou plusieurs de leurs parents sont morts.

Technique #1 : L'approche visuelle
Il ne va pas sans dire que de montrer les photos de la mort de la mère ou du père d'un enfant l'aide à réaliser ce qui se passe vraiment. "Tu vois là, le corps déchiqueté sur les rails du chemin de fer ? C'est maman ! Elle n'a pas l'air de bien aller, hein ? Je dois avouer que c'est pas son meilleur profil... Tu vois, maman est partie au ciel, bla bla bla..." Cela choque peut-être l'enfant à prime abord, mais ultimement, cela l'aide à cheminer dans la direction de la compréhension des évènements. Évidemment, plus la photo sera juteuse, prise sur le vif, plus l'enfant sera apte à saisir que la tête de sa maman détachée de son corps est fort probablement sans vie à l'heure actuelle.
Un peu trop sanglant et direct comme technique ? HUMOUR NOIR a d'autres solutions pour vous.

Technique #2 : L'annonce subtile et le rapprochement avec le quotidien
Il est évident que l'enfant saura plus facilement comprendre ce qui se passe si vous faites un parallèle avec ce qu'il a déjà vécu, surtout si un de ses deux parents est déjà mort, et surtout si c'était hier. Malgré tout, un évènement aussi banal que la mort d'un hamster peut faire des merveilles pour faire comprendre que le parent est parti pour de bon. La clé est vraiment d'y aller subtilement, en douceur, de partir d'un sujet tout à fait anodin pour amener la grave nouvelle tout à fait naturellement dans la conversation. Cela aide évidement l'enfant ou le préadolescent à bien prendre le sinistre évènement.
Voici quelques exemples faciles à utiliser pour ploguer subtilement la mort d'un parent :
"Rodrigue, tu sais à la lutte, quand Sergent Massacre, ton lutteur favori, fait la prise du sommeil... Oui c'est ça, l'autre lutteur s'endort !... Ben tsé maman c'est comme si elle se faisait faire la prise du sommeil, mais pour toujours. Tu comprends ?"
"Tu sais quand maman disait qu'elle se tuait au travail ? Elle n'aurait jamais pue si bien dire aujourd'hui... Une partie du toit de l'usine s'est effondrée sur elle"
"Maman disait toujours qu'elle avait jamais le temps de prendre une minute pour relaxer, ben après son accident de char de tantôt, elle vient de se donner l'éternité !"
"Tu sais, je t'ai déjà parlé des tendances suicidaires à maman, tu te souviens ? Tu sais, le fait qu'elle aurait jamais voulue d'enfant et qu'elle vivait l'enfer avec toi, et tout ? Eh bien justement..."
"Tu te rappelles de croc-croc, ton gros personnage bleu de Sesame Street qui aime les biscuits ? Tu te souviens comment il mettait son biscuit en miettes, et comment il ne restait rien du biscuit ? Ben tu vois, aujourd'hui, maman a joué le rôle du biscuit, pis le camion de 18 tonnes qui a passé dessus a joué croc-croc."
"Tu te rappelles qu'est-ce que je t'ai dit après que tu aies échoué tes maths l'étape passé, Julie ? Oui, j'ai dis que couler, c'était fatal... Eh bien justement, ton père était parti en voyage de pêche aujourd'hui avec ses collègues de travail et..."
"Dis-moi, Mathieu, tu sais lire maintenant, hein ? Un peu en deuxième année ? En tout cas, ben regarde ce paragraphe là dans le journal pis lis-ça pendant que j’men va pisser, tu vas voir, ça parle de maman"
"Désolé les enfants, mais il va falloir oublier les vacances à Walt Disney cette année... J'ai une dépense imprévue qui vient tout juste de m'arriver en pleine face, imaginez-vous donc que ça coûte un bras organiser des funérailles !"
"Les enfants, on va enfin pouvoir avoir une vraie maison à nous ! Imaginez-vous donc que l'assurance-vie triple si on meurt en voyage d'affaires !"
"Tu sais, tu disais toujours que papa était cool à mort..Ben y'est encore à mort, mais y'est pu cool ben ben..."
"Tu te souviens que maman cherchait un moyen de ralentir son train de vie dans les dernières semaines ? Ben l'affaire, c'est que maman y a été un peu trop radicalement, elle l'a pas juste ralentie, sa vie, elle l'a arrêtée tout court"

Technique #3 : Le camoufflement
Ceci est une technique bien particulière, puisqu'elle implique que vous cachiez aux enfants la mort de leur mère ou de leur père. Cela peut-être ardu, surtout avec les années qui passent, mais si vous AVEZ TROP PEUR pour annoncer quoi que ce soit, c'est l'option idéale.
Premièrement, il vous faut cibler une approche en particulier. Il y a deux trucs possibles, soit ignorer tout ce qui se rattache au conjoint décédé OU effacer les traces. Commençons avec la technique de l'ignorance.
Les enfants demandent où est papa après trois jours de disparition ? Vous pouvez opter pour "c'est un sale chien" ou "de qui ?".
"C'est un sale chien "
Ternir l'image d'un mort ne vous fait pas peur ? Vous préférez faire croire à vos enfants que leur père était un pourri fini pour ne pas avoir à leur annoncer sa mort, et vous salivez à l'idée qu'ils vous prendront probablement en adoration suite à cette annonce ? Eh bien sautez sur l'occasion de leur faire croire que leur père les a abandonnés lâchement. Vous devez, en premier lieu, étouffer l'affaire. L'action à poser prioritairement serait de s'assurer de faire un faux testament dans lequel le père stipule qu'il souhaite que ses funérailles soient privées avec seulement sa femme comme spectatrice, qu'il ne veut pas que sa mort soit affiché dans un journal quelconque et surtout, qu'il soit incinéré, puis crissé dans le fleuve, sans urne, sans pierre tombale, rien. Vous vous assurerez ainsi d'une paix d'esprit totale dans l'aboutissement de votre mensonge.
Secondo, il faut évidemment n'en parler à personne, faire comme si rien n’était.
Tercio, il faut dire à l'entourage et aux enfants que le père est parti, qu'il ne reviendra pas, qu'il s'est trouvé une nouvelle femme et qu'il n'a plus rien à faire de sa famille. Si vous haïssiez votre mari et/ou que vous voulez être perçue comme une femme forte (qui se fera probablement admirer et chouchouter par tout le monde), vous pouvez choisir de faire passer le père pour un voyou. Il paraît que c'est bien comique.
"De qui ?? "
Faire comme si vous ignoriez l'existence de votre propre mari ou de votre propre femme ne sera pas chose aisée, néanmoins, cela vous enlèvera la tâche de devoir annoncer une mort aux enfants. Feintez tout simplement de l'avoir oublié(e), jouez la comédie. Si on évoque son nom, faites l'innocent(e), retournez à vos tâches quotidiennes. Quelqu'un va bien finir par se tanner et leur dire à votre place.

Mais que faire si c'est nous qui avons tué notre conjoint ?
Ceci est une question épineuse, chers lecteurs, bien épineuse ! Je la mets en fin de chronique, parce que justement, y répondre n'est pas chose facile, et aussi parce que c'est tout désigné pour la section "camoufflement". Vous ne songiez quand même pas à vous rendre, hum ?
Voici une liste de solutions facile à appliquer selon le groupe d'âge de vos enfants pour cacher le conjoint décédé dans la maison sans qu'ils ne puissent se douter de quoi que ce soit :
0 à 3 ans
À cet âge là, ils ne se doutent même pas qu'ils existent. Au pire, on peut toujours faire une couchette en os.
4 à 10 ans
- Arracher la tête du cadavre, les bras, les jambes, percer le torse à plusieurs endroits et dire à votre petit gars que vous venez de vous procurer le tout nouveau système souterrain de pistes de course pour jouer avec les petites autos.
- L'étendre devant le foyer comme pseudo peau d'ours. Ils n'y verront que du feu (calembour atroce).
- S'en servir comme épouvantail l'été, comme bonhomme de neige l'hiver.
- Le sacrer dans le congélateur, à cet âge là, ils ne sont pas assez grands pour ouvrir quoi que ce soit plus haut que le réfrigérateur.
- S'en servir comme trône d'halloween en lui vissant une patte de table dans chaque fesse et en le positionnant de manière assise.
- Le vider, le coudre, le gonfler, pis s'en servir dans la piscine l'été. Flotteurs en foie, ballon de peau, tuba en clavicule, matelas flottant en torse...
10 ans et +
- Le camoufler sous un petit tas de feuilles mortes et envoyer votre préado passer la tondeuse.
- Le mettre dans la poche de l'aspirateur, jamais il ne sera retrouvé là...
- Acheter un big aquarium, enduire les membres découpés du défunt d'algues, et le tour est joué !
- Enterrer le décédé dans la cabanne de la cours et faire asphalter par-dessus.
- Le proposer comme nu d'un cours d'art universitaire et leur dire qu'il va poser tous les jours dans la même position.
Pis au pire esti...
Dites donc "Votre mère est morte" entre deux bouchées de crêpes le matin ou entre deux toussotements. Vous êtes pas obligés de vous compliquer la vie pour des petits morveux que vous allez être obligé d’élever tout seuls. Au pire ils vont se suicider, la charge de travail va être moins grande, et vous allez bénéficier de retours d'impôts grandioses, en plus d'assurance vie suffisant pour vous permettre de prendre votre retraite à 35 ans. Voilà.

Humour Noir toujours la pour vous conseiller.