jeudi 31 décembre 2009

Petit texte d'Humour noir trouvé sur le Web.

Formulaire pour faire la cour à ma fille



Identité :

Nom :________________
(à consonance européenne de préférence)

Prénom : _________________
(à consonance française de préférence)

Age : ___________
(Justifier toute différence d'âge supérieure à 2 ans)

Adresse :_________________________________________
Code postal :___________ Ville :_________
Pays :______________ (Réponse éliminatoire s'il y a besoin de consulter une carte)

Taille : ___ (minimum requis :1,60 m)

QI : ____ (si inférieur à 95, retournez dans votre arbre)

Dernier diplôme en date : ______________
(strict minimum requis : DEUG)

Montant du compte en banque : __________
(impérativement positif)

Montant des dettes hors crédit immobilier : _________
(si non nulles, inutile de continuer)

Religion :

Cocher la case correspondante :

      [ ] Catholique

      [ ] Protestant

      [ ] Orthodoxe

      [ ] Chrétien tendance je fais ma propre théologie

      [ ] Juif

      [ ] Athée

      [ ] Musulman (inutile de poursuivre)

      [ ] Autre (inutile également de continuer)

Type de pratique religieuse :

    [ ] Fanatique (inutile de continuer)
    [ ] Théologien
    [ ] Oui
    [ ] Parfois
    [ ] Jamais (justifier : __________ )

Grade chez les scouts ou équivalent : _____________

Famille :

Père : Nom :______________ Nombre de mariages :______
Age :_____ Revenu annuel : __________ €, CHF ou $

Mère : Nom :______________ Nombre de mariages :______
Age :_____ Poids : _____ kg

Frères : Nombre et âges : _____________________

Position professionnelle des mieux placés :_________________
("Sans emploi" est une réponse éliminatoire)

Position professionnelle des moins bien placés :________________
("Fleury Mérogis" est une réponse éliminatoire)

Divers :

- Possédez-vous :

    [ ] Une voiture ? (2 points)
    [ ] Un lit d'eau ? (5 points)
    [ ] Une camionnette avec matelas à l'arrière ? (3 points)
    [ ] Une boucle d'oreille ? (1 point)
    [ ] Un piercing ailleurs qu'à l'oreille ? (15 points)
    [ ] Un tatouage ? (10 points)
(Si le total de vos points dépasse 1, barrez-vous)

- En moins de 50 mots, dites ce que signifie "NON !" pour vous :
____________________________________________________________________________________

- En moins de 50 mots, dites ce que signifie "Pas trop tard" pour vous :
_______________ _____________________________________________________________________

- En moins de 50 mots, décrivez ce que "mariage" signifie pour vous :
_____________________________________________________________________________________

- Où préféreriez-vous être abattu ?
______________________________________

- Quel os préfrérez-vous voir brisé en dernier ?
____________________________

- Que voulez-vous faire plus tard ?
_____________________________________

- La place d'une femme est :
_________________________________________

- Quel est le nom de ma fille ?
__________________________________________

- Après Dieu, qui craignez-vous le plus ?
_____________________________

- Adresse de votre curé/pasteur/prêtre :
_____________________________________________________

- Quel a été votre grade dans l'armée ? Où l'avez-vous fait ?
______________________________________________________
("Réformé", "Objecteur de conscience" et "Bataillon disciplinaire" sont des réponses éliminatoires).

NE PAS REMPLIR LA SUITE - PARENTS SEULEMENT

Apparence : ressemble à :
  • Leonardo di Caprio
  • Mel Gibson
  • Lionel Jospin
  • Depardieu jeune
  • Sim
  • Elephant Man

Verdict :

    [ ] A encourager fermement, quoiqu'elle en dise.

    [ ] Autorisé sans réserve à faire sa cour

    [ ] Autorisé, mais à surveiller ; fouiller le passé et le milieu familial par précaution

    [ ] Temporairement refusé jusqu'à constitution d'un dossier plus solide

    [ ] Refusé définitivement

    [ ] Refusé définitivement, et n'est pas autorisé à la revoir

    [ ] A abattre

mercredi 30 décembre 2009

Le réchauffement climatique la cause : LES VACHES ?






Cliquez sur l'image

ATTENTION : Vidéo éloignez les enfants et autres âmes sensibles. ( D'ailleurs que font-elles ici sur ce site ??? )

No comment !


mardi 29 décembre 2009

Tu cherche un job ? ...Une place viens de se libérer



Ou est santa ??

lundi 28 décembre 2009

Immortel energizer

C'est pas de l'humour, Mais ca fait réflechir : parfois il le faut.



C'est choc .

Faites le test avec votre copine .


On the Couch

Même Toyota se met à l'humour noir .


La contrefaçon peut tuer ... c'est pas faux .




Adoptée

Tout s'explique !!!




C'est logique j'y avait pas pensé .... et pour sarko c'est quoi le mélange ?

C'est pas une raison pour acheter cette m..... !!!

dimanche 27 décembre 2009

Qu'essayera ce rat !



L'humour noir, décalé des Australiens: j'aime ...

samedi 26 décembre 2009

Je ne crois que ce que je vois !!! Vous allez etre surpris !

Tu crois que tes séries préférées sont tournées dans les conditions du réel.
La vérité est ailleurs ... ( mais j'aurais pas cru à ce point la )

Clic sur la photo & sur VIRTUAL BACKLOT

ou comment casser le rève du cinéma

Envie d'agresser une petite vieille ???









Cours de SelF Défense pour personne agées.

N'agressez pas les personnes agées surtout en Belgique ......



Malheureusement, ce genre de pub n'est pas visible en France à cause de la censure. Quelques personnes ( avec leurs cerveaux du siècle dernier et leur manque d'humour ) empèchent la création artistique et humoristique de nos publicistes.
Par chance il y a internet .... et humournoir !

jeudi 24 décembre 2009

Le père Noel va avoir un peu de retard cette année

Encore une série : Cliquez sur les images




Petite série d'images publicitaires







Pour certaines il fallait oser. Très subjectif et bourré d'humour noir.
Vos impressions dans les commentaires.

Numéro vert pour le vaccin de la grippe: Appelez

" Chasse aux croco "

mardi 22 décembre 2009

Un pétard qui fait PAN !!!!

dimanche 20 décembre 2009

Alma Court métrage




samedi 19 décembre 2009

L'évolution des marques automobiles

jeudi 17 décembre 2009

Avez vous des phobies ?

mercredi 16 décembre 2009

Comment devenir un bon Hacker pour contrer la Loi Hadopi

Comment devenir un bon Hacker ?
Bon, si tu veux être un vrai hacker, il va te falloir Linux.
Là, tu as 2 solutions :
1. Tu es un sale bourgeois capitaliste et tu l'achètes 150 balles à la FNAC
2. Tu es un vrai trou du cul, et là tu le downloades par le Net
Evidemment, tu es un vrai trou du cul donc tu ouvres ton tit client FTP et tu te tapes tranquillement les 20 ou 25 heures de download pour une Slack ou une Debian. Evite la Red Hat, ça fait trop grand public, toi t'es un mec uNdERgrOuNd maintenant, c'est normal, t'es Hacker.
Bon, tu as ton Linux, maintenant c'est bon oublie-le. Pas la peine de se casser le cul à apprendre un nouvel OS dont tu ne te serviras jamais parce que "XWing vs Tie Fighter" tourne pas dessus. La meilleure solution consiste carrément à niquer lilo, comme ça tu es sûr que tu ne booteras que sous Windows95. C'est une solution élégante que de nombreux trous du cul semblent avoir choisie. Pour ça, ouvre une session DOS par Windows et tape fdisk /mbr. Ca va effacer lilo qui était installé sur le MBR de ton disque dur, comme ça tu n'auras plus à te soucier de Linux.
L'essentiel est de l'avoir, pas de savoir s'en servir.
"Ouais mais comment je peux prouver aux gens que j'ai Linux et passer pour un gros rebelle ?"
C'est une question bien naturelle. J'ai pensé à toi petit looser et voici une série de phrases qu'il faut balancer à propos de Linux :
- "Linux c'est trop puissant, t'es complètement libre par rapport à ces OS de fachos genre Windaube. De toute façon, MS c'est trop ripoux."
- "Bah si t'es un débutant, va pas sous Linux, c'est fait pour les eLiTeS ce truc, toi reste sous winfuck."
- "Dis, tu sais pas ou je pourrais trouver la libc5.4.36 ? Parce que chez moi la 5.4.35 est incompatible avec les modifs que j'ai faites au kernel."
- "Ca pue netscape, moi ça me dumpe des cores de 10 mégas dès que le lance, je préfère Lynx au moins c'est pas prise de gueule c'est mieux le mode texte."
- "Ralala le bouffon que c'est lui ! Il s'est installé une Red Hat !! Tain c'est de la daube les Red Hat c'est nul y'a que la Debian qui est bien, au moins tu sais ce que tu fais t'es le master de ton system nan vraiment c'est ripoux Red Hat."
Avec ce genre de petites phrases, tu te retrouveras très vite classé dans la catégorie "OK c'est un trou du cul, mais un trou du cul sous Linux", ce qui est la première étape pour être un vrai hacker. Maintenant que tout le monde sait que tu as ton Linux, il faut passer au stade suivant, celui du pro des réseaux, genre le mec qui maîtrise ICMP à mort. C'est la deuxième étape de ton long périple.
Ici, il faut mettre la main au porte-monnaie. Direction la FNAC, tu achètes n'importe quel bouquin sur Unix et sur les réseaux. L'essentiel est que le titre soit compliqué. Un petit "Protocole rlogin sur réseau Ethernet en sous-adressage" sera du meilleur effet. N'hésite pas, dès que tu ne comprends même pas le titre, il faut acheter le bouquin : c'est pas pour lire, c'est pour impressionner tes autres potes trous du cul.
Une bonne méthode consiste à acheter un bouquin genre "TCP/IP volume 43" et de prendre des mots au hasard à apprendre par coeur : rai socket, sur-adressage, FDDI, telnet par exemple. Ensuite, tu les ressors dans une phrase, même hors contexte c'est pas grave personne n'ira vérifier ce que ça veut dire. Par exemple il ne faut pas hésiter à balancer un "Le Telnet, ça prends combien de rai sockets en sur-adressage sur un FDDI" sur un bon gros channel de cowboyz, ça impressionne toujours, et personne n'ira te dire que ça n'a aucun sens, ne t'inquiète pas.
Dispose ensuite ces bouquins dans ta chambre, avec les titres les plus compliqués aux endroits les plus visibles. Corne quelques pages pour faire plus vrai. Prends aussi quelques feuilles et dessine des schémas bidons de réseau, ou met des trucs genre 123.44.5.34 root/lydia pour faire croire que tu te chopes de password comme un ouf. Faut se la jouer à mort, ne jamais hésiter à en rajouter, scanne toi une photo de Mitnick et accroche la au-dessus de ton lit, ou met des autocollants à tête de mort sur ton UC pour bien dire que maintenant, t'es un voyou, un mec dangereux.
Pour compléter le tout et vraiment passer pour un hacker, il ne faut pas hésiter à dire des conneries du genre "Je ne suis qu'un assoiffé de connaissances". OK, tu quadruples ta seconde, mais bon c'est pas grave, tu aimes quand même apprendre, c'est ta grande passion et tu as beaucoup de volonté. Précise bien que jamais tu ne causes de dégâts aux très nombreuses machines que tu pénètres, dis que tu fais juste ça "pour le challenge intellectuel". Oui, là, il faudra te forcer pour ne pas exploser de rire, mais entraîne-toi devant ta glace avant.
Quand on est un mec dangereux comme toi, on doit se réunir avec d'autres bandits pour mettre en péril la sûreté de l'Etat. Pour ça il existe LE rendez-vous de toute la racaille, c'est le "Meet 2600". Tous les mois, tu iras dans un MacDo de Paris, Place d'Italie, et là tu rencontreras des grands monsieurs, des mecs qui ont rebooté tout Internet avec un prog en Visual Basic et qui ont des coupes de cheveux de rebelles de la société.
Bon, tu n'y apprendras pas grand chose, les loosers qui viennent là bas se branlent entre eux en se disant "Ouais, on est des hAcKeRz, on est sans pitié, on est des vrais durs, oh zut il est déjà 18 heures faut que je rentre ma mère va me cogner sinon". Tu pourras quand même avoir un vrai frisson en t'imaginant que le MacDo est truffé de cameras et de micros, et que tous les employés sont des agents de la DST qui écoutent des conversations aussi dangereuses que :
- Trouduku1 : il est à combien le Whooper ?
- Trouduku2 : euh MacDo fait des Whoopers maintenant?
- Trouduku1 : bah ouais ils en ont toujours fait nan ?
La communauté des hAcKeRz aime bien aussi les raves. Ca fait partie du trip "rebel no future fuck da society, on gobe des extas on écoute de la musique de daube mais on s'en fout c'est super parce que c'est interdit ". N'hésite pas à te rendre là-bas, ça fait incontestablement partie de la culture du paumé que d'aller jouer les chauds dans ces soirées.
Toi, t'es un vrai trou du cul qui hacke, et tu entends bien répandre ton savoir pour former d'autres minables comme toi. Pour ça, il existe les e-zine. On peut citer les plus connus comme NoWay ou NoRoute ou le pire cotoie le meilleur (et c'est dommage pour le meilleur...) mais aussi des vraies merdes qui mériteraient d'être plus connues, comme l'excellent Core-Dump qui est une véritable farandole de guignolos expliquant des trucs archi connus dans un français que mon chat comprends mieux que moi.
Evidemment, tu n'as pas lu les bouquins sur Unix, tu n'as jamais hacké la moindre machine de ta vie donc tu ne sais pas quoi écrire. Rassure-toi, tu n'es pas le seul dans ce cas. La meilleure méthode est de pondre un article sur le rap, à raconter sa dernière rave ou à pomper Phrack sans rien comprendre. Là encore, si tu pompes Phrack, n'hésite pas à carrément corriger le mec ou à rajouter des trucs pour faire plus compliqué, personne n'ira vérifier, donc vas y lâche-toi t'es un assoiffé de connaissances, oublies pas.
Maintenant, c'est clair, tu es un vrai hacker, une racaille de l'IRC, un loubard d'Internet, tu fais peur à toutes les agences gouvernementales et IBM veut t'embaucher pour sécuriser leur réseau parce que cette pédale d'Henri leur a encore collé un virus d'Internet. Il va donc falloir, au quotidien, se comporter comme un hacker, un vrai, un dur, c'est à dire avec un esprit hacker et un langage de hacker.
Un hacker, ça vit avant tout sur IRC. Une fois que tes amis et ta famille auront bien vu que tu as changé, que tu n'es plus le même homme, il va falloir répandre aussi la nouvelle sur IRC et te faire des nouveaux amis qui seront comme toi des trous du cul. Fini les #coquelicots ou les #amitié_fr, maintenant tu devras aller dans les bas fond de l'IRC, le cyber-Bronx, nuke-city, là où seuls les vrais cogneurs réussissent à se faire une place dans cet univers de violence. Pour ça, tu va devoir passer du stade hacker trou du cul à celui de trou du cul sur IRC qui se la pète Mitnick, à savoir le c0wb0y

Découverte intéressance ( pour ceux qui savent lire )

On vient de découvrir un nouvel élément chimique :

ÉLÉMENT NUMÉRO : 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE : Acceptable 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

- Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison

- Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures

- Coefficient de dilatation: augmente avec les années

- Cède aux pressions appliquées aux points sensibles

- Structure moléculaire : parfaite ?90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses

- Peut exploser spontanément sans avertissement

- Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool

- Réactivité très variable selon les périodes de la journée

- Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

- Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine

UTILISATIONS COURANTES :

- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport

- Puissant agent nettoyant

- Aide efficace pour la relaxation et la détente

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :

- Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes

- Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique

separation

On vient de découvrir un nouvel élément chimique :

ELEMENT NUMERO : 116

NOM : Homme

SYMBOLE : Hm

ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm, bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm.

DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)

LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de Fm très pur

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES

- Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres

- Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu

- Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool

- Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution

- Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément Fm (état se manifestant par des ronflements... zzzzz)

- Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.

- Se déshydrate rapidement par temps sec.

- Rarement trouvé à l'état pur après 14 ans

- possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile

- Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

- Tendance très forte à réagir avec l'élément Fm, même si la réaction est parfois endothermique

- Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément Fm

- Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi

- En cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.

- S'il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments

- Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage

- Ne convient pas non plus pour les tâches familiales

- Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité

USAGES COURANTS

- Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...

- Usage possible pour les activités sexuelles

TESTS

- Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins

DANGERS

- La réaction avec un autre élément Hm est extrêmement violente si l'élément Fm est le catalyseur

Cours d'économie

Pour aider à comprendre le jargon spécifique du marketing..... et éviter de paraître ridicule dans une soirée (pot de départ par exemple...) :

1. Supergoldesh ( moi ) est à une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "marketing direct"

2. Supergoldesh est a une soirée avec un groupe de copains et il voit une nana très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup". C'est ce qu'on appelle de la "publicité."

3. Supergoldesh est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "télémarketing."

4. Supergoldesh est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit: "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". C'est ce qu'on appelle du "Customer Relationship Management (CRM)

5. Supergoldesh est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle des "relations publiques" ou "public relations"

6. Supergoldesh est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre à boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l'aborde et lui dit: "J'ai l'impression que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "lobbying".

7. Supergoldesh est à une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle le "pouvoir de la marque".

8. Supergoldesh est à une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la "réalité du marche"...

En théorie c'est pratique ...








-En théorie, il n'y a pas de différences entre la théorie et la pratique. En pratique, si!

-La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c'est quand tout marche mais qu'on ne sait pas pourquoi. En informatique, la théorie et la pratique sont réunies : rien ne marche et on ne sait pas pourquoi!


mardi 15 décembre 2009

Allez vous faire vacciner ...

Spy Beat assaillant




lundi 14 décembre 2009

Moi j'aime bien la mienne Lol !!!


Je n'aime pas mamie - Streaming

Merci pour la contribution de Séturiel.



Fallait oser se pointer a l'assemblée générale de Carrefour et faire passer le message. Je l'aime ce type .

dimanche 13 décembre 2009

Jungle Jail Animation

Nouvelles règles du jeu



Merci à SETURIEL pour le lien.

samedi 12 décembre 2009

Un petit jeu a ne pas mettre entre toutes les mains

Fait chier ce jeu !!! Vos résultats dans les commentaires


Vous allez en chiez pour arriver au bout de ce jeu

vendredi 11 décembre 2009

Pixar Animation

J'ai réservé un vol :(

Voila pourquoi je perds toujours au Tétris !!!!

mardi 8 décembre 2009

Conseil a suivre

vendredi 4 décembre 2009

J'adore les blondes mais je peux pas m'empecher


















Pour toute réclamation ou plainte c'est dans les commentaires...

Pour les blondes , les commentaires se situent sous ce message ! :)

Rachel Bilson : Attention scènes de Nu