jeudi 31 décembre 2009

Petit texte d'Humour noir trouvé sur le Web.

Formulaire pour faire la cour à ma fille



Identité :

Nom :________________
(à consonance européenne de préférence)

Prénom : _________________
(à consonance française de préférence)

Age : ___________
(Justifier toute différence d'âge supérieure à 2 ans)

Adresse :_________________________________________
Code postal :___________ Ville :_________
Pays :______________ (Réponse éliminatoire s'il y a besoin de consulter une carte)

Taille : ___ (minimum requis :1,60 m)

QI : ____ (si inférieur à 95, retournez dans votre arbre)

Dernier diplôme en date : ______________
(strict minimum requis : DEUG)

Montant du compte en banque : __________
(impérativement positif)

Montant des dettes hors crédit immobilier : _________
(si non nulles, inutile de continuer)

Religion :

Cocher la case correspondante :

      [ ] Catholique

      [ ] Protestant

      [ ] Orthodoxe

      [ ] Chrétien tendance je fais ma propre théologie

      [ ] Juif

      [ ] Athée

      [ ] Musulman (inutile de poursuivre)

      [ ] Autre (inutile également de continuer)

Type de pratique religieuse :

    [ ] Fanatique (inutile de continuer)
    [ ] Théologien
    [ ] Oui
    [ ] Parfois
    [ ] Jamais (justifier : __________ )

Grade chez les scouts ou équivalent : _____________

Famille :

Père : Nom :______________ Nombre de mariages :______
Age :_____ Revenu annuel : __________ €, CHF ou $

Mère : Nom :______________ Nombre de mariages :______
Age :_____ Poids : _____ kg

Frères : Nombre et âges : _____________________

Position professionnelle des mieux placés :_________________
("Sans emploi" est une réponse éliminatoire)

Position professionnelle des moins bien placés :________________
("Fleury Mérogis" est une réponse éliminatoire)

Divers :

- Possédez-vous :

    [ ] Une voiture ? (2 points)
    [ ] Un lit d'eau ? (5 points)
    [ ] Une camionnette avec matelas à l'arrière ? (3 points)
    [ ] Une boucle d'oreille ? (1 point)
    [ ] Un piercing ailleurs qu'à l'oreille ? (15 points)
    [ ] Un tatouage ? (10 points)
(Si le total de vos points dépasse 1, barrez-vous)

- En moins de 50 mots, dites ce que signifie "NON !" pour vous :
____________________________________________________________________________________

- En moins de 50 mots, dites ce que signifie "Pas trop tard" pour vous :
_______________ _____________________________________________________________________

- En moins de 50 mots, décrivez ce que "mariage" signifie pour vous :
_____________________________________________________________________________________

- Où préféreriez-vous être abattu ?
______________________________________

- Quel os préfrérez-vous voir brisé en dernier ?
____________________________

- Que voulez-vous faire plus tard ?
_____________________________________

- La place d'une femme est :
_________________________________________

- Quel est le nom de ma fille ?
__________________________________________

- Après Dieu, qui craignez-vous le plus ?
_____________________________

- Adresse de votre curé/pasteur/prêtre :
_____________________________________________________

- Quel a été votre grade dans l'armée ? Où l'avez-vous fait ?
______________________________________________________
("Réformé", "Objecteur de conscience" et "Bataillon disciplinaire" sont des réponses éliminatoires).

NE PAS REMPLIR LA SUITE - PARENTS SEULEMENT

Apparence : ressemble à :
  • Leonardo di Caprio
  • Mel Gibson
  • Lionel Jospin
  • Depardieu jeune
  • Sim
  • Elephant Man

Verdict :

    [ ] A encourager fermement, quoiqu'elle en dise.

    [ ] Autorisé sans réserve à faire sa cour

    [ ] Autorisé, mais à surveiller ; fouiller le passé et le milieu familial par précaution

    [ ] Temporairement refusé jusqu'à constitution d'un dossier plus solide

    [ ] Refusé définitivement

    [ ] Refusé définitivement, et n'est pas autorisé à la revoir

    [ ] A abattre

mercredi 30 décembre 2009

Le réchauffement climatique la cause : LES VACHES ?






Cliquez sur l'image

ATTENTION : Vidéo éloignez les enfants et autres âmes sensibles. ( D'ailleurs que font-elles ici sur ce site ??? )

No comment !


mardi 29 décembre 2009

Tu cherche un job ? ...Une place viens de se libérer



Ou est santa ??

lundi 28 décembre 2009

Immortel energizer

C'est pas de l'humour, Mais ca fait réflechir : parfois il le faut.



C'est choc .

Faites le test avec votre copine .


On the Couch

Même Toyota se met à l'humour noir .


La contrefaçon peut tuer ... c'est pas faux .




Adoptée

Tout s'explique !!!




C'est logique j'y avait pas pensé .... et pour sarko c'est quoi le mélange ?

C'est pas une raison pour acheter cette m..... !!!

dimanche 27 décembre 2009

Qu'essayera ce rat !



L'humour noir, décalé des Australiens: j'aime ...

samedi 26 décembre 2009

Je ne crois que ce que je vois !!! Vous allez etre surpris !

Tu crois que tes séries préférées sont tournées dans les conditions du réel.
La vérité est ailleurs ... ( mais j'aurais pas cru à ce point la )

Clic sur la photo & sur VIRTUAL BACKLOT

ou comment casser le rève du cinéma

Envie d'agresser une petite vieille ???









Cours de SelF Défense pour personne agées.

N'agressez pas les personnes agées surtout en Belgique ......



Malheureusement, ce genre de pub n'est pas visible en France à cause de la censure. Quelques personnes ( avec leurs cerveaux du siècle dernier et leur manque d'humour ) empèchent la création artistique et humoristique de nos publicistes.
Par chance il y a internet .... et humournoir !

jeudi 24 décembre 2009

Le père Noel va avoir un peu de retard cette année

Encore une série : Cliquez sur les images




Petite série d'images publicitaires







Pour certaines il fallait oser. Très subjectif et bourré d'humour noir.
Vos impressions dans les commentaires.

Numéro vert pour le vaccin de la grippe: Appelez

" Chasse aux croco "

mardi 22 décembre 2009

Un pétard qui fait PAN !!!!

dimanche 20 décembre 2009

Alma Court métrage




samedi 19 décembre 2009

L'évolution des marques automobiles

jeudi 17 décembre 2009

Avez vous des phobies ?

mercredi 16 décembre 2009

Comment devenir un bon Hacker pour contrer la Loi Hadopi

Comment devenir un bon Hacker ?
Bon, si tu veux être un vrai hacker, il va te falloir Linux.
Là, tu as 2 solutions :
1. Tu es un sale bourgeois capitaliste et tu l'achètes 150 balles à la FNAC
2. Tu es un vrai trou du cul, et là tu le downloades par le Net
Evidemment, tu es un vrai trou du cul donc tu ouvres ton tit client FTP et tu te tapes tranquillement les 20 ou 25 heures de download pour une Slack ou une Debian. Evite la Red Hat, ça fait trop grand public, toi t'es un mec uNdERgrOuNd maintenant, c'est normal, t'es Hacker.
Bon, tu as ton Linux, maintenant c'est bon oublie-le. Pas la peine de se casser le cul à apprendre un nouvel OS dont tu ne te serviras jamais parce que "XWing vs Tie Fighter" tourne pas dessus. La meilleure solution consiste carrément à niquer lilo, comme ça tu es sûr que tu ne booteras que sous Windows95. C'est une solution élégante que de nombreux trous du cul semblent avoir choisie. Pour ça, ouvre une session DOS par Windows et tape fdisk /mbr. Ca va effacer lilo qui était installé sur le MBR de ton disque dur, comme ça tu n'auras plus à te soucier de Linux.
L'essentiel est de l'avoir, pas de savoir s'en servir.
"Ouais mais comment je peux prouver aux gens que j'ai Linux et passer pour un gros rebelle ?"
C'est une question bien naturelle. J'ai pensé à toi petit looser et voici une série de phrases qu'il faut balancer à propos de Linux :
- "Linux c'est trop puissant, t'es complètement libre par rapport à ces OS de fachos genre Windaube. De toute façon, MS c'est trop ripoux."
- "Bah si t'es un débutant, va pas sous Linux, c'est fait pour les eLiTeS ce truc, toi reste sous winfuck."
- "Dis, tu sais pas ou je pourrais trouver la libc5.4.36 ? Parce que chez moi la 5.4.35 est incompatible avec les modifs que j'ai faites au kernel."
- "Ca pue netscape, moi ça me dumpe des cores de 10 mégas dès que le lance, je préfère Lynx au moins c'est pas prise de gueule c'est mieux le mode texte."
- "Ralala le bouffon que c'est lui ! Il s'est installé une Red Hat !! Tain c'est de la daube les Red Hat c'est nul y'a que la Debian qui est bien, au moins tu sais ce que tu fais t'es le master de ton system nan vraiment c'est ripoux Red Hat."
Avec ce genre de petites phrases, tu te retrouveras très vite classé dans la catégorie "OK c'est un trou du cul, mais un trou du cul sous Linux", ce qui est la première étape pour être un vrai hacker. Maintenant que tout le monde sait que tu as ton Linux, il faut passer au stade suivant, celui du pro des réseaux, genre le mec qui maîtrise ICMP à mort. C'est la deuxième étape de ton long périple.
Ici, il faut mettre la main au porte-monnaie. Direction la FNAC, tu achètes n'importe quel bouquin sur Unix et sur les réseaux. L'essentiel est que le titre soit compliqué. Un petit "Protocole rlogin sur réseau Ethernet en sous-adressage" sera du meilleur effet. N'hésite pas, dès que tu ne comprends même pas le titre, il faut acheter le bouquin : c'est pas pour lire, c'est pour impressionner tes autres potes trous du cul.
Une bonne méthode consiste à acheter un bouquin genre "TCP/IP volume 43" et de prendre des mots au hasard à apprendre par coeur : rai socket, sur-adressage, FDDI, telnet par exemple. Ensuite, tu les ressors dans une phrase, même hors contexte c'est pas grave personne n'ira vérifier ce que ça veut dire. Par exemple il ne faut pas hésiter à balancer un "Le Telnet, ça prends combien de rai sockets en sur-adressage sur un FDDI" sur un bon gros channel de cowboyz, ça impressionne toujours, et personne n'ira te dire que ça n'a aucun sens, ne t'inquiète pas.
Dispose ensuite ces bouquins dans ta chambre, avec les titres les plus compliqués aux endroits les plus visibles. Corne quelques pages pour faire plus vrai. Prends aussi quelques feuilles et dessine des schémas bidons de réseau, ou met des trucs genre 123.44.5.34 root/lydia pour faire croire que tu te chopes de password comme un ouf. Faut se la jouer à mort, ne jamais hésiter à en rajouter, scanne toi une photo de Mitnick et accroche la au-dessus de ton lit, ou met des autocollants à tête de mort sur ton UC pour bien dire que maintenant, t'es un voyou, un mec dangereux.
Pour compléter le tout et vraiment passer pour un hacker, il ne faut pas hésiter à dire des conneries du genre "Je ne suis qu'un assoiffé de connaissances". OK, tu quadruples ta seconde, mais bon c'est pas grave, tu aimes quand même apprendre, c'est ta grande passion et tu as beaucoup de volonté. Précise bien que jamais tu ne causes de dégâts aux très nombreuses machines que tu pénètres, dis que tu fais juste ça "pour le challenge intellectuel". Oui, là, il faudra te forcer pour ne pas exploser de rire, mais entraîne-toi devant ta glace avant.
Quand on est un mec dangereux comme toi, on doit se réunir avec d'autres bandits pour mettre en péril la sûreté de l'Etat. Pour ça il existe LE rendez-vous de toute la racaille, c'est le "Meet 2600". Tous les mois, tu iras dans un MacDo de Paris, Place d'Italie, et là tu rencontreras des grands monsieurs, des mecs qui ont rebooté tout Internet avec un prog en Visual Basic et qui ont des coupes de cheveux de rebelles de la société.
Bon, tu n'y apprendras pas grand chose, les loosers qui viennent là bas se branlent entre eux en se disant "Ouais, on est des hAcKeRz, on est sans pitié, on est des vrais durs, oh zut il est déjà 18 heures faut que je rentre ma mère va me cogner sinon". Tu pourras quand même avoir un vrai frisson en t'imaginant que le MacDo est truffé de cameras et de micros, et que tous les employés sont des agents de la DST qui écoutent des conversations aussi dangereuses que :
- Trouduku1 : il est à combien le Whooper ?
- Trouduku2 : euh MacDo fait des Whoopers maintenant?
- Trouduku1 : bah ouais ils en ont toujours fait nan ?
La communauté des hAcKeRz aime bien aussi les raves. Ca fait partie du trip "rebel no future fuck da society, on gobe des extas on écoute de la musique de daube mais on s'en fout c'est super parce que c'est interdit ". N'hésite pas à te rendre là-bas, ça fait incontestablement partie de la culture du paumé que d'aller jouer les chauds dans ces soirées.
Toi, t'es un vrai trou du cul qui hacke, et tu entends bien répandre ton savoir pour former d'autres minables comme toi. Pour ça, il existe les e-zine. On peut citer les plus connus comme NoWay ou NoRoute ou le pire cotoie le meilleur (et c'est dommage pour le meilleur...) mais aussi des vraies merdes qui mériteraient d'être plus connues, comme l'excellent Core-Dump qui est une véritable farandole de guignolos expliquant des trucs archi connus dans un français que mon chat comprends mieux que moi.
Evidemment, tu n'as pas lu les bouquins sur Unix, tu n'as jamais hacké la moindre machine de ta vie donc tu ne sais pas quoi écrire. Rassure-toi, tu n'es pas le seul dans ce cas. La meilleure méthode est de pondre un article sur le rap, à raconter sa dernière rave ou à pomper Phrack sans rien comprendre. Là encore, si tu pompes Phrack, n'hésite pas à carrément corriger le mec ou à rajouter des trucs pour faire plus compliqué, personne n'ira vérifier, donc vas y lâche-toi t'es un assoiffé de connaissances, oublies pas.
Maintenant, c'est clair, tu es un vrai hacker, une racaille de l'IRC, un loubard d'Internet, tu fais peur à toutes les agences gouvernementales et IBM veut t'embaucher pour sécuriser leur réseau parce que cette pédale d'Henri leur a encore collé un virus d'Internet. Il va donc falloir, au quotidien, se comporter comme un hacker, un vrai, un dur, c'est à dire avec un esprit hacker et un langage de hacker.
Un hacker, ça vit avant tout sur IRC. Une fois que tes amis et ta famille auront bien vu que tu as changé, que tu n'es plus le même homme, il va falloir répandre aussi la nouvelle sur IRC et te faire des nouveaux amis qui seront comme toi des trous du cul. Fini les #coquelicots ou les #amitié_fr, maintenant tu devras aller dans les bas fond de l'IRC, le cyber-Bronx, nuke-city, là où seuls les vrais cogneurs réussissent à se faire une place dans cet univers de violence. Pour ça, tu va devoir passer du stade hacker trou du cul à celui de trou du cul sur IRC qui se la pète Mitnick, à savoir le c0wb0y

Découverte intéressance ( pour ceux qui savent lire )

On vient de découvrir un nouvel élément chimique :

ÉLÉMENT NUMÉRO : 115

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE : Acceptable 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

- Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison

- Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures

- Coefficient de dilatation: augmente avec les années

- Cède aux pressions appliquées aux points sensibles

- Structure moléculaire : parfaite ?90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses

- Peut exploser spontanément sans avertissement

- Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool

- Réactivité très variable selon les périodes de la journée

- Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

- Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine

UTILISATIONS COURANTES :

- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport

- Puissant agent nettoyant

- Aide efficace pour la relaxation et la détente

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité

PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :

- Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes

- Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

ATTENTION :

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique

separation

On vient de découvrir un nouvel élément chimique :

ELEMENT NUMERO : 116

NOM : Homme

SYMBOLE : Hm

ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm, bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm.

DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)

LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence d'un gisement de Fm très pur

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES

- Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d'autres

- Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu

- Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool

- Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties du corps); à manipuler avec précaution

- Diminue son entropie directement après sa réaction avec l'élément Fm (état se manifestant par des ronflements... zzzzz)

- Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.

- Se déshydrate rapidement par temps sec.

- Rarement trouvé à l'état pur après 14 ans

- possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l'extraction difficile

- Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

- Tendance très forte à réagir avec l'élément Fm, même si la réaction est parfois endothermique

- Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l'élément Fm

- Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près n'importe quoi

- En cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change pour virer au rouge cramoisi.

- S'il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments

- Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage

- Ne convient pas non plus pour les tâches familiales

- Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité

USAGES COURANTS

- Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...

- Usage possible pour les activités sexuelles

TESTS

- Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins

DANGERS

- La réaction avec un autre élément Hm est extrêmement violente si l'élément Fm est le catalyseur

Cours d'économie

Pour aider à comprendre le jargon spécifique du marketing..... et éviter de paraître ridicule dans une soirée (pot de départ par exemple...) :

1. Supergoldesh ( moi ) est à une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "marketing direct"

2. Supergoldesh est a une soirée avec un groupe de copains et il voit une nana très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup". C'est ce qu'on appelle de la "publicité."

3. Supergoldesh est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "télémarketing."

4. Supergoldesh est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit: "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". C'est ce qu'on appelle du "Customer Relationship Management (CRM)

5. Supergoldesh est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle des "relations publiques" ou "public relations"

6. Supergoldesh est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre à boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l'aborde et lui dit: "J'ai l'impression que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du "lobbying".

7. Supergoldesh est à une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle le "pouvoir de la marque".

8. Supergoldesh est à une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la "réalité du marche"...

En théorie c'est pratique ...








-En théorie, il n'y a pas de différences entre la théorie et la pratique. En pratique, si!

-La théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne marche. La pratique, c'est quand tout marche mais qu'on ne sait pas pourquoi. En informatique, la théorie et la pratique sont réunies : rien ne marche et on ne sait pas pourquoi!


mardi 15 décembre 2009

Allez vous faire vacciner ...

Spy Beat assaillant




lundi 14 décembre 2009

Moi j'aime bien la mienne Lol !!!


Je n'aime pas mamie - Streaming

Merci pour la contribution de Séturiel.



Fallait oser se pointer a l'assemblée générale de Carrefour et faire passer le message. Je l'aime ce type .

dimanche 13 décembre 2009

Jungle Jail Animation

Nouvelles règles du jeu



Merci à SETURIEL pour le lien.

samedi 12 décembre 2009

Un petit jeu a ne pas mettre entre toutes les mains

Fait chier ce jeu !!! Vos résultats dans les commentaires


Vous allez en chiez pour arriver au bout de ce jeu

vendredi 11 décembre 2009

Pixar Animation

J'ai réservé un vol :(

Voila pourquoi je perds toujours au Tétris !!!!

mardi 8 décembre 2009

Conseil a suivre

vendredi 4 décembre 2009

J'adore les blondes mais je peux pas m'empecher


















Pour toute réclamation ou plainte c'est dans les commentaires...

Pour les blondes , les commentaires se situent sous ce message ! :)

Rachel Bilson : Attention scènes de Nu

lundi 30 novembre 2009

Blague à part...

Un homme se trouvais dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Campagne Anti-Campagne anti tabac !


L'utilité de fumer
(les contre-arguments au Ministère de la santé)

Les effets du tabac sur l'environnement :
Fumer est un processus physiologique indispensable pour l'organisme humain. La nicotine tue 36 espèces de bactéries, dont 8 nocives.
L'été, fumer éloigne les moustiques d'une façon plus écologique qu'à coups d'insecticides. Après tout, le tabac, c'est une plante verte, donc un insecticide écologique. Ca va de soi mais il est bon de le rappeler.
Par ailleurs, en ville ou en société, cela éloigne les non-fumeurs, ces êtres asociaux, intégristes et moralisateurs, véritables moustiques bipèdes et parlants qui ne piquent pas mais donnent des allergies.

Sur le plan médical, il y a beaucoup à dire pour lutter contre la désinformation ambiante :
Sous l'action de la nicotine, qui est un agent nettoyant, les cellules vieilles et usées du cerveau périssent en premier.
Les goudrons, qui se déposent sur la surface interne des alvéoles, empêchent l'air d'y accéder, forçant ainsi l'organisme à intensifier le flux sanguin. Chez un non-fumeur, un effet similaire doit être obtenu en pratiquant intensément certains exercices pénibles, comme le sport.
Alors que chez le fumeur, l'inhalation de la fumée et la toux du fumeur constituent une gymnastique respiratoire saine et naturelle. En plus, vous économisez le prix des chaussures Noke de chez Pentathlon. Pas de raquette de tennis à triple cordage, de planche de surf au prix du chêne ou d'anorak spécial Pôle Nord en hiver à acheter : un simple paquet de clopes et vous inspirez-expirez-relachez !

La pause cigarette au travail :
Un non-fumeur épuise son organisme en travaillant sans répit. Une pause cigarette, c'est un moyen de prévention des dysfonctionnements psychiques. Pendant leur pause, les fumeurs oublient les problèmes de boulot, plaisantent. Comme on le sait, chaque sourire prolonge la vie d'une minute, et chaque cigarette la raccourcit de trois minutes. Donc, il suffit de sourire trois fois pendant la pause cigarette, et la soi-disant nocivité du tabac sera réduite à néant. En plus, l'absence temporaire d'oxygène dans le cerveau le force à travailler deux fois plus après la pause, ce qui est bénéfique pour la qualité du travail. On ne peut pas dire la même chose sur les non-fumeurs dont les capacités cognitives baissent de façon exponentielle à cause du travail monotone et la surcharge en oxygène, dont je rappelle qu'il est toxique dans certaines circonstances en plongée sous-marine.
Faites le test : demandez à n'importe quel fumeur, il vous confirmera qu'il travaille cent fois mieux que son rival non-fumeur.

Les capacités d'adaptation du fumeur :
Un fumeur est adapté à l'hypoxie, et s'il se retrouve par inadvertance dans une situation de catastrophe, coincé dans les décombres après un tremblement de terre, bloqué dans une mine, ou pris dans un incendie, il devra peut-être sa survie à ce que l'on qualifie abusivement de "mauvaise habitude." On peut dire qu'un fumeur est mieux adapté à la survie. Vous croyez que j'exagère ? Alors un autre exemple : un incendie se déclare au 28e étage dans vos bureaux, des cris, de la fumée, des gaz toxiques, la panique quoi... Pas de problème : c'est pas un peu de fumée qui va vous faire peur ! Vous sortez calmement, la clope au bec, après avoir pris soin de soutenir votre patron cardiaque et de le guider avec sang-froid jusqu'à l'ascenseur, ce qui vous assurera peu après une rapide promotion.
Quand je dis qu'un fumeur est mieux adapté à la survie, je parle même au sens littéral : au moment critique, il trouvera toujours dans sa poche ses allumettes pour faire du feu ou éclairer son chemin dans les ténèbres.
Je peux même vous dire en confidence que, d'après une source bien placée (un haut fonctionnaire fumeur sympathisant de la cause), l'administration envisage de ne recruter que des pompiers fumeurs, pour la même raison qu'ils tolèrent mieux la fumée, les gaz toxiques et l'hypoxie. Les candidats non-fumeurs seront automatiquement recalés aux tests d'aptitude. Pareil à l'armée dans les commandos. Les mentalités vont enfin changer. Les non-fumeurs seront réorientés vers des métiers moins exigeants: cyclisme, marathon et autres gros consommateurs d'oxygène gratuit. A ce propos, le même fonctionnaire nous a confié qu'une taxe sur l'oxygène est à l'étude pour les non-fumeurs, et ce ne sera que justice, car les fumeurs contribuent à la société par la TVA, alors que les non-fumeurs bouffent sans vergogne notre oxygène, et gratos.

Fumer, oui, mais que fumer exactement ?
La cigarette prolo pour faire bricoleur ? La clope intello (à la terrasse d'un café branché, avec un bouquin ou une revue) ? Ou bien préférez-vous le cigare façon PDG ? Le tabac à chiquer sur le pont de votre voilier, genre loup de mer du dimanche ? Pas de souci, la clope c'est la liberté : pas de lutte des classes, pas de syndicat, chacun est libre d'essayer, de tester, de s'en mettre plein les poumons. De toute façon, si vous fumez trop, ça se dissout dans le sang.
Les non-fumeurs se privent d'une large gamme de sensations, et appauvrissent leur univers interne.

Comment fumer ?
C'est une question très importante. Si des volutes de fumée entourent le fumeur, alors c'est un dilettante qui gaspille le précieux produit. Un vrai fumeur inspire profondément, retient longtemps la fumée dans ses poumons où toutes les composantes aromatiques se déposent et s'assimilent.
Pour ne pas jeter une partie des précieuses composantes chimiques de la cigarette avec le mégot, il vaut mieux arracher et jeter le filtre au préalable. Et quand le feu commence à brûler les doigts, il faut embrocher le mégot incandescent sur une allumette et le fumer jusqu'au bout.

La convivialité du tabac :
Il n'a pas de problèmes pour faire des connaissances - il lui suffit de demander du feu.
Donc, fumer est particulièrement recommandé aux timides, garçons ou filles : en effet, alors qu'un dialogue sincère donnerait ceci : "T'es bien roulée, j'ai envie de baiser" - "Moi aussi, mais pas aujourd'hui et peut-être pas avec toi.", grâce aux vertus sociales de la cigarette, l'atmosphère de nos lycées devient plus conviviale :
- T'en veux une ?
- Non merci.
Et la communication entre les générations!
Des hommes en habits chics demandent une clope aux gamins, échangent des propos amicaux. Les fumeurs ont moins de prétextes pour discuter. Quoi de plus beau qu'un père qui, après avoir appris à son fils à lancer une balle (aux USA), à taper du pied dans un ballon (le reste du monde sauf l'Angleterre et l'Australie), après lui avoir fait boire sa première bière, lui offre sa première cigarette ? A charge pour lui, ensuite, de s'émanciper du nid familial, de voler de ses propres ailes en s'essayant au shit et à la coke avec ses copains.
Et ne croyez pas que ce bénéfice social soit réservé aux adolescents boutonneux ou à la relation père-fils, cette vertu sociale si utile dans un monde où on ne pense qu'à faire la guerre joue aussi entre adulte. Si vous sollicitez un passant en lui demandant : "Vous n'auriez pas cent balles ?", vous risquez d'en prendre une... ou de prendre un coup de poing sur la figure. Par contre, la question polie : "Vous n'auriez pas une cigarette?" ne suscitera pas de réaction négative, et peut même vous conduire au mariage. Aussi bien avec une fumeuse, d'ailleurs, avec laquelle vous organiserez un voyage de noce Hollande-Maroc-Katmandou à la recherche du meilleur tabac... mais aussi avec une non-fumeuse, qui sera irrésistiblement attirée par vous, et par la sainte mission si féminine de vous éloigner du péché. Vous êtes gagnants dans les deux cas !
Mesdames, pas de panique ! Ce raisonnement s'applique aussi à l'envers, à une fumeuse qui rencontrerait l'homme non-fumeur de sa vie : il imaginera bien vite les talents cachés d'une femme qui, depuis l'adolescence, tire sur sa clope et avale la fumée... Il voudra rapidement vous désintoxiquer en remplaçant votre cigarette par quelque chose de plus doux et plus viril à la fois !
Vive les fumeuses et les fumeurs, vive les relations sociales, vive la clope !

dimanche 29 novembre 2009

Apprenez le Français les amis

Test jeux vidéo . Les chevaliers du zodiaque

samedi 28 novembre 2009

Bienvenue en IRAK



Journal d'un soldat américain


1er jour
Aujourd'hui, nous partons pour le Golfe Persique libérer le peuple irakien opprimé par un tyran. En Irak. C'est un petit pays (plus petit que mon état natal) au sud de l'Afrique (parce qu'il y a plein de sable et il fait chaud). J'ai promis à Mary de ramener la momie du premier pharaon irakien et de me faire faire une photo sur fond des célèbres pyramides.

6ème jour
Nous sommes basés dans un petit pays au sud de l'Irak. Le pays est tellement petit qu'on fait la compétition avec les Britanniques - à qui pourra cracher jusqu'au golfe à travers de tout le pays. A propos, ces Britanniques parlent très bien américain.

7ème jour
Aujourd'hui, le général nous a fait un discours. Il a dit que l'Amérique est fière de nous et que nous, en tant que peuple le plus libre, apportons la démocratie aux barbares. Il fait chaud ici, des tempêtes de sable tout le temps. On s'en sort uniquement grâce aux climatiseurs. Les journalistes sont arrivés. Nous avons posé avec les armes et les drapeaux américains, et montré comment nous savons mettre les masques à gaz.

8ème jour
Notre commandant a dit qu'on doit préparer des sacs de cadeaux pour la population irakienne enthousiaste. On les remplit d'hamburgers et de coca. Notre médecin militaire dit qu'on doit donner la nourriture aux Irakiens avec précaution. Il faut protéger les mains des morsures éventuelles. Le contact de leur salive avec le sang peut provoquer la rage. Ne pas donner trop à manger, pour éviter les douleurs au ventre dans la population affamée.
Les premiers bombardiers sont passés au-dessus de nous en se dirigeant vers Bagdad. Nous chantons fièrement l'hymne de notre patrie libre.

9ème jour
Nous avançons vers le front. J'ai appris que le tyran s'appellait Saddam Hussein. Au fait, l'Irak se trouve au nord de l'Afrique et non au sud. C'est notre caporal qui me l'a dit, et il sait tout.

10ème jour
21.30
Nous entrons en Irak. Au loin, on entend des coups de feu. Peut-être la population irakienne salue-t-elle nos unités d'avant-garde. Les femmes et les enfants avec les fleurs ne sont pas encore en vue. Il faut croire qu'ils n'ont pas été avertis pour éviter une bousculade au bord de la route.

21.50
On a vu le premier aborigène. Bizarre, il ne s'approche pas pour nous remercier d'être libéré du dictateur. Un peuple sauvage, des enfants du désert. Au loin, on entend des explosions. Le chef nous dit de mettre les masques à gaz - au cas où.

22.30
Le peuple irakien obtus et opprimé s'est mis à tirer sur nos vaillantes troupes. On est tous choqués. En chemin, nous avons pris difficilement un spécimen sauvage (supposé mâle). L'avons nourri de force d'hamburgers. Près des cinq masures, nous avons rattrapé notre avant-garde. Ils disent que des toxicos camés au hasch tirent sur notre réfrigérateur plein de coca-cola. Un village est en vue. Le caporal dit que c'est Oum-Qasr, et il sait tout. On a décidé de l'attaquer demain, après le petit-déjeuner copieux. En attendant, notre opérateur radio a envoyé un e-mail au QG pour rapporter la prise de Oum-Qasr de demain.

11ème jour
9.00
On nous a tiré dessus pendant la tentative de pénétrer dans Oum-Qasr. Avons creusé les tranchées. Attendons les sacs de sable pour entourer nos positions. L'unité N°123 spécialisée en remplissage de sacs a promis d'apporter bientôt sa production . On a donné des claques à l'opérateur radio pour sa précipitation avec le message. Toutes les agences de presse l'ont déjà publié. Faut prendre le bled au plus vite.

12.00
Malgré nos cris "American food!", la démonstration du gros John tout content et des canettes de coca-cola, ils continuent à nous tirer dessus. Pourtant on ne ressemble pas aux troupes du dictateur Hussein. Étions obligés de hisser le drapeau sur l'une des masures. Le journaliste attaché à notre unité a pris en photo Phil le kiffeur, accroché au drapeau. (Par la suite, cette photo a fait le tour de tous les medias du monde - NDR). Ensuite Phil est tombé par terre en exhalant un petit nuage de fumée de hasch. C'était notre première perte militaire. Nous n'avançons plus dans l'attente des avions. Le chef à ordonné d'enlever le drapeau, pour avoir de quoi accrocher dans d'autres villes.

18.00
Les Irakiens continuent à tirer. C'est dangereux par ici. Le gros John a été blessé au bide au cours de l'une de ses actions de propagande (dévorage de hot dog chaud en première ligne sous les yeux des Irakiens). Pour l'instant, on a demandé l'artillerie. Le chef a téléphoné au QG et a dit qu'on tire par ici. Le QG a promis d'envoyer des Britanniques.

12ème jour
11.00
On va sur Bagdad! Hier un Anglais dynamique est arrivé vers Oum-Qasr. Les affaires se sont mis à tourner et les hélicoptères à voler. Dans la confusion notre four à micro-ondes mobile où on chauffait le fast-food a disparu. Les Britanniques ont transféré tellement d'armée que, comme disait le gros John blessé qui attendait le transport sanitaire, les hélicoptères se percutaient dans les airs et tombaient par terre en vrac. Je crois qu'il ment.

14.00
Marche rapide vers Bagdad. Ne rencontrons aucune résistance. Notre caporal a vérifié sur le globe terrestre et dit qu'à cette vitesse nous arriverons à Bagdad dans trois jours. Il sait ce qu'il dit. La guerre est bientôt terminée, notre opérateur radio a envoyé un e-mail au QG. Je suis curieux de savoir comment va Oum-Qasr?..

15.00
Un village devant nous. Le caporal dit que c'est Nassiriyah. L'opérateur radio a envoyé par e-mail au QG que Nassiriyah est prise. On a voulu lui taper sur les mains mais on n'a pas eu le temps. Notre opérateur est con mais c'est le seul qui sache écrire. Donald est parti à l'hôpital, il s'est coincé les parties dans la fermeture éclair aux toilettes.

22.00
Tiens, ici aussi on tire. On a demandé au QG encore des Britanniques. Réponse: y en a plus. Ils ont promis à écrire à Tony Blair pour qu'il en envoie d'autres. Avons creusé des tranchées au bord de la route. Jack l'imbécile est allé au pipi et a marché sur une mine. Ses matières fécales se sont dispersées sur nos positions. On n'a pas réussi à habituer ce crétin à utiliser les toilettes chimiques. Le caporal a fait boire le journaliste, maintenant il est soûl en permanence. Il écrit sur les succès grandioses, les foules d'Irakiens prisonniers. Nous fait poser avec les fusils. Maintenant il est couché dans un caniveau à ronfler.

13ème jour
06.00
Alerte très tôt le matin. Les Irakiens excités par le ronflement du journaliste ont attaqué nos positions. La moitié des chars ont soudé leurs trappes, dans l'autre moitié on a volé les chenilles. Quelqu'un a noué les lacets du caporal par un noeud de pêcheur.

12.00
On transvase les chenilles de la première moitié de chars sur la deuxième. L'artillerie arrose Nassiriyah. Dans l'hôpital de campagne, le caporal a subi une opération compliquée: le découpage des lacets au laser.

15.00
Avons reçu l'ordre d'aller de l'avant. On avance.

19.00
Après les premiers combats nous nous sommes fixés aux abords de la ville. Échangeons des coups de feu avec l'ennemi tapi dans la rue voisine. Mon coca-cola tire à sa fin. Je ne sais pas combien de temps je tiendrais encore. L'explosion a arraché tous les boutons sur la vareuse de Bob, mon ami noir, mais il ne veut pas abandonner ses amis et aller à l'hôpital. C'est un héros! Je suis fier de lui!

21.00
L'ennemi de la rue voisine s'est avéré des marin's de l'unité voisine. On s'est engueulés mutuellement. Encore heureux qu'on n'a pas eu de pertes sérieuses. On a perdu Bob à qui la grenade a arraché sa boucle de ceinture. On a dû l'envoyer à l'hôpital de force. Dans l'unité voisine ils ont dû hospitaliser un lieutenant avec un traumatisme crânien. Notre caporal a la main lourde. On le respecte.

23.00
Retour à la base. Pendant notre absence l'aviation britannique a touché nos toilettes chimiques. Le QG dit qu'ils les ont confondu avec des stocks d'armes chimiques. A cause de l'odeur, peut-être. Nos gars de la batterie anti-aérienne ont abattu un avion de chasse et achevé les pilotes. L'opérateur radio a envoyé un e-mail dans l'unité spéciale de maintenance N° 321 pour qu'on nous remplace les toilettes. En attendant, on se retient.

14ème jour
12.00
Les nouvelles sont horribles. L'unité spéciale de maintenance N° 321 a été attaquée par les Irakiens quand elle était en route vers nos positions. Les Irakiens ont pris beaucoup de toilettes chimiques et quelques prisonniers. Nos soldats sont complètement démoralisés. Le coca-cola cherche la sortie. Le caporal souffre plus que les autres mais il se retient. C'est un gars courageux.

18.00
Vers le soir, notre armée a subi de grosses pertes. J'ai été hospitalisé avec une rupture de la vessie. Les autres ne vont pas mieux. Nous sommes transportés par l'hélico sanitaire. Le caporal sans connaissance est couché à côté de moi. Le journaliste aussi a été envoyé à l'arrière. On lui a trouvé une maladie locale très grave appelée "gueule de bois". Nous espérons que notre vaillante armée fera tomber le tyran irakien Saddam Hussein. Dommage quand même : je n'ai pas réussi à voir les célèbres pyramides irakiennes...

Les apparences sont parfois trompeuses

Il descent de la montagne...

Noirceur d'esprit !

La Faim justifie les moyens

vendredi 27 novembre 2009

Conséquences d'un régime

Le journal d'un estomac au régime

Samedi après-midi

Eh ben voilà. On y est. Chaque année au printemps c'est la même comédie. Elle commence un régime et me met à la diète!
A la diète, moi, un prince de la gastronomie, un estomac capable de distinguer une authentique saucisse de Strasbourg d'une saucisse de Sabourre (du nom de l'inventeur de la machine à bourrer les restes de viande) au moment même où elle franchit ses lèvres (la saucisse, si vous suivez bien).

C'est d'un égoïsme... car enfin, c'est elle qui se met au régime, mais c'est moi qui souffre et fais ceinture (du nom de la machine à serrer les estomacs).

Tout a commencé insidieusement par une séance de coiffure, à cause de dix petites minutes d'attente (oui, la vie tient parfois à quelques minutes). La voilà qui feuillette la pile de journaux. "Marie-Pâle" fait sa couverture avec un mannequin en maillot de bain, une femme si mince que de loin on la prend pour un parasol replié planté dans le sable. suivent les habituels reportages sur maigrir en dix jours, en cinq jours, en deux jours, en cinq heures, etc. Vaguement culpabilisée, voilà ma patronne qui abandonne "Marie-Pâle" pour se jeter sur "Femmélique actuelle". Mais c'est pas mieux: un article titré "Mince sana in corpore salaud" semble traiter de ces salauds de mecs qui veulent des corps minces. Au final, le régime à la mode cette saison semble être celui du Dr Faidublé, un Canadien qui a remarqué que les Esquimaux, habituellement en surcharge pondérale avérée, maigrissent rapidement s'ils se nourrissent exclusivement de petits dés de glace, en bannissant la graisse de phoque et en fuyant le gras de baleine, lesquels sont fermement déconseillés par le Dr Faidublé. Bref, je crains le pire pour ce printemps...

Et ça ne rate pas: sitôt sortie du salon de coiffure maudit, elle entre dans la première librairie venue et achète le livre du Dr Faidublé qui se vend comme des petits pains, ce qui est logique (à cause du blé, si vous voulez tout savoir). Je vous passe les détails horribles, il ressort d'une rapide lecture des vingt pages - vendues au prix du caviar - que les vertus des glaçons peuvent se résumer en deux points clés : valeur calorique quasi nulle et volume conséquent, qui est censé tromper l'estomac (moi!). Croit-il vraiment, cet escroc, qu'un fin gourmet comme moi va confondre un cube de glace avec un carré d'agneau? Qu'il retourne à ses hot dogs de cafétéria universitaire.

Dimanche matin

Pas de croissants au petit-déjeuner... ça sent la catastrophe. Fini les tartines beurrées de l'hiver et les pains au chocolat des matins glacés, point de chocolat chaud où trempe une généreuse poignée de céréales multicouches (céréale+matière grasse+miel+sucre). Ce premier dimanche de printemps est placé sous le signe de la biscotte... (non beurrée, sans confiture).

Midi

Nouveau prémisse des ennuis à venir - nous nous contentons d'une salade et d'un oeuf dur. C'est la saison des salades de saison, soit, les tomates du supermarché sont presque fraîches malgré leur voyage depuis les serres espagnoles pleines d'ouvriers agricoles polonais sous-payés, elles sentent presque la tomate, mais tout de même, ça va mal. Madame réfléchit, se tâte, se pèse, se repèse, se soupèse le pour et le contre: va-t-elle faire ce régime si prometteur du Dr Faidublé?

Personnellement, je n'ai pas l'ombre d'un doute, pensez : je la connais depuis qu'elle est née. Je sais qu'elle va de nouveau faire souffrir son corps et son estomac, tout ça pour séduire son hypothétique mec de l'été, l'homme de sa vie qu'elle va rencontrer - cette année, c'est sûr - au Club Méd ou ailleurs. Ce n'est pas encore décidé, elle doit questionner son astrologue à ce sujet : les astres lui seront-ils plus favorables au Club Méd, en voyage organisé ou au camping naturiste? Sur ce point, j'ai un faible pour le camp naturiste, car l'absence de maillot me laisserait espérer un régime alimentaire moins strict... mais ce n'est pas moi qui choisis.

Dimanche après-midi

Elle fait les cent pas (un vieux truc de ma patronne : ça permet de réfléchir tout en travaillant les cuisses et les abdos) puis elle ressort tous ses maillots (mauvais signe) et les essaye un par un devant le grand miroir. Moi je ne la trouve pas si mal que ça, à poil, mais je ne suis qu'un estomac. Je ne peux même pas lui parler. J'ai bien essayé pendant des années de discuter avec son cerveau, mais dès le printemps, il semble totalement disjoncté, obsédé par les filles anorexiques des magazines. Souvent j'ai voulu lui répéter ce que lui serine sa mère :

- Ma chérie, au lieu de faire tous les régimes, trouve-toi un mec qui aime les rondeurs!

- C'est pas des rondeurs, maman, c'est de la cellulite et de la peau d'orange, avec un début de culotte d'éléphant.

Que voulez-vous répondre à ça? D'ailleurs, un estomac n'a pas de voix. Tout ce que je peux dire, c'est "j'ai faim!"

Dimanche soir

Heureusement, ce soir, comme elle a ressorti dans l'après-midi son tapis de gymnastique et son vélo d'appartement, et qu'elle a sué sang et eau dessus, avec à peine une salade et un oeuf dans le ventre, elle craque pour un bon platas de nouilles à la sauce tomate, au beurre et au gruyère, avec un petit steak pour faire glisser les nouilles. Avant un bon régime, il faut faire des réserves, c'est bien connu de la gent féminine.

La nuit porte conseil: elle décidera demain (de mon sort)…

Lundi matin

Eh voilà! Ça y est! La cata! Elle est partie au boulot sans bouffer! A peine si j'ai eu droit à un thé vert avec une infâme sucrette.

J'ai beau gargouiller de plus belle, de beaux gargouillis bien placés au moment où elle croise un mâle de son entreprise, rien n'y fait. Je me tords de douleur, j'alterne les gargouillements et les spasmes vicieux, j'envoie des rivières d'hormones avec un seul et unique message:

- J'ai faim! A bouffer!

Enfin, sur le coup de dix heures trente, elle craque pour une pomme et une barre de céréales pleine de bonnes choses : deux noisettes, du sucre à foison, du gras, du chocolat, un véritable festin… Mal équilibré, soit, mais c'est si bon quand on souffre comme je souffre.

Lundi midi

Retour de la volonté: salade verte, yaourt au trifidus hyperactif à 0% de rien.

Lundi soir

Ca y est, c'est décidé: elle fera le régime du Dr Faidublé.

Malheur! Ai-je donc tant bouffé pour cette infamie? D'accord, j'en rajoute un peu : en fait, c'était couru d'avance qu'elle allait le faire ce régime, je le savais avant son cerveau.

Donc, lundi soir studieux, lecture approfondie du livre du bon docteur, stylo en main, où j'apprends que c'est toutes les deux heures que l'on m'infligera l'absorption d'un glaçon, parce qu'il faut me tromper par la satiété! Foutaises! En plus je déteste manger froid, ça masque le goût des aliments, c'est indigne d'un épicurien.

Moi qui ne jure que par le cassoulet ou la choucroute, croient-ils qu'un cube de glace va me tromper? Il a eu son diplôme dans un igloo, ce docteur, ou quoi? Je suis sûr que les Inuits l'ont foutu à la porte (de l'igloo), parce qu'il les fatiguait avec ses histoires de gras de baleine mauvais pour la santé.

Tandis qu'elle se concentre sur ces balivernes, je me fais du mal en pensant à une choucroute-mayonnaise-riesling, car je la connais: je ne verrais pas l'ombre d'une terrine avant le mois d'octobre... L'été sera long.

Mardi

Glaçon-yaourt-glaçon-yaourt-radis-glaçon-yaourt+pomme-glaçon-yaourt-haricots.

Terrible journée, je n'ai pas l'habitude. Ca m'a noué de partout. Les glaçons se sont collés à ma muqueuse gastrique, j'ai perdu une fortune en calories pour les faire fondre et les décoller. C'est moi qui ai tout le boulot, et l'intestin n'a que de l'eau à digérer, autant dire qu'il est au chômage.

Incidemment, vous avez peut-être remarqué que le bon docteur, dans sa fine compréhension de la nature humaine, accepte que l'on craque à volonté sur les yaourts et les légumes maigres (ne me demandez pas quels sont les légumes gras, je refuse de faire du prosélytisme pour ce charlatan).

Malgré ces quelques extras autorisés pendant ce régime, je peux vous dire que la colère gronde de la bouche au côlon. Même le rectum, si discret d'habitude que personne ne parle de lui, s'ennuie à mourir, car il ne bosse plus qu'une fois par semaine. La révolte du tube digestif dans son ensemble est proche, ça va être sanglant, 1789, la prise de la pastille n'est pas loin!

Mercredi

Piscine (bon pour les dorsaux et les pectoraux, eux-mêmes bons pour le soutien du buste, lui-même favorable à la capture des mâles).

Malaise à la piscine. Ma patronne, dans les bras du maître nageur, a mis ça sur le compte d'un yaourt avarié, la tricheuse. Elle sait très bien que c'est la sous-alimentation et son cortège de vertiges qui commence. Encore que s'évanouir pour un oui ou pour un non peut attirer des hommes à la recherche d'une faible femme, romantique, évanescente et fragile. Mais c'est pas trop le genre de ma patronne, en dehors de la saison des régimes.

Jeudi

JE VEUX BOUFFER!!! BOUFFER QUE JE VEUX!!! DONNEZ-MOI A MANGER! J'EXIGE UNE COTE DE PORC!!! BOUFFEEEEEEEEEEER!!!

Vendredi

C'est pas possible, elle tiendra pas. C'est inhumain. Ce Dr Faidublé, ce doit être le Dr Mengele réfugié chez les Esquimaux (le froid l'a conservé).

Vendredi soir

Dormir? Et puis quoi encore? Non, je la ferme pas, idiote toi-même. J'ai faim. Je veux bouffer, tu comprends?! Je n'ai rien à cirer de ton régime. Je-Veux-Bou-ffer! Allez, vas-y, essaie de dormir!

A la rigueur, avec un petit sandwich jambon-beurre, je crois que je pourrais envisager d'arrêter ces spasmes...

Samedi

La garce, elle tient le coup! Et elle essaye tous ses strings!

Incidemment, l'avantage d'un string, c'est qu'on rentre dedans quelle que soit sa taille. C'est une sorte de taille unique avec un élastique !

Par contre elle ne me semble pas satisfaite de son essayage des maillots : elle a jeté au fond d'un tiroir son seul monokini, comme s'il s'agissait de l'ultime recours... C'est pourtant mignon, un monokini plein de trous et d'échancrures bien placées...

Samedi soir

Sortie, danse, alcool ! Ahhhh, c'est bon... enfin des calories en pagaille. Le foie me fait dire qu'il n'est pas exactement du même avis, et l'intestin - qu'il dégage toute responsabilité en cas de diarrhée, mais le bonheur des uns... c'est la vie. Moi je dois nourrir l'organisme, au foie de balayer les toxines, chacun son boulot.

Mmm, un peu d'alcool après cette horrible semaine, ça glisse bien. Que le foie et l'intestin se débrouillent, chacun ses emmerdes.

Dimanche

Toujours pas de croissant en vue. J'ai bien peur qu'elle ne soit fermement décidée.

Quand je pense que j'aurais pu être l'estomac de Marianne Sägebrecht... ou bien celui de mon voisin de palier qui achète en douce des bouquins de cul... je peux vous dire que les filles qui sont dessus et dedans (la chair doit déborder) ne sont pas du même calibre que les filiformes de "Femmélique actuelle".

Lundi, déjà 7 jours!

Les forces m'abandonnent, j'envoie désespérément des messages d'alerte dans le cerveau:

- J'ai faim, cerveau! Fais quelque chose, on va tous crever!

- Quelque chose, mais quoi? - me répond cet idiot.

C'est avec le cerveau primitif que je communique, vous l'aurez compris. L'autre, le conscient, m'est inaccessible. En outre, il est tout entier sous l'emprise de cette névrosée... impossible de le raisonner depuis qu'il a lu ce bouquin.

- Sais pas. C'est toi le cerveau, non? - lui rétorquai-je.

Quel crétin ce cerveau primitif! Mon Dieu, que faire? Encore un glaçon, suivi d'un yaourt. MARRE DU YAOURT!!!

Mardi

Je ne suis pas seul à souffrir: l'oesophage aussi est en manque. Au déjeuner, alors que j'attendais impatiemment la feuille de salade que la bouche avait mastiquée trois minutes (la bouche aussi souffre), il s'est goinfré toute la feuille! Il ne m'a rien laissé! A peine quelques résidus de cellulose!

- Enfoiré! - lui ai-je dit, perdant ma politesse habituelle. - C'est moi qui dois faire la digestion!

- Pas en situation d'urgence! - a-t-il osé me rétorquer, arguant d'un obscur alinéa du code de survie qui remonterait à la préhistoire: en cas de famine, c'est chacun pour soi!

Mercredi

Cette nuit, j'ai rêvé d'un gigot d'agneau trempé dans une fondue bourguignonne, et nappé de champignons à la crème... Je me suis réveillé en sursaut, j'ai spasmé, ça a réveillé la patronne. Elle s'est levée, a mangé un glaçon, puis un yaourt, et a fait passer ce festin avec un grand verre de menthe à l'eau. Au moins, la menthe était sucrée... ça m'a fait du bien.

Jeudi

J'ai des trous de mémoire, sans doute une carence en vitamines: je ne me rappelle plus le goût du croissant.

Vendredi

JE HAIS LE YAOURT.

Samedi

Je dépéris, j'ai rétréci: j'ai difficilement digéré deux radis. Mes qualités stomacales s'affaiblissent, je suis à peine plus acide qu'un demi-citron pressé.

Ma fin - notre fin - est proche.

Dimanche

Une lueur d'espoir : elle est contente de sa séance hebdomadaire d'essayage de maillots. Sa balance lui dit des choses agréables à entendre. Elle a perdu du poids (le contraire serait étonnant, le Dr Faidublé a dû garder un camp de prisonniers dans une autre vie...)

Maintenant que le plus dur est fait, peut-on envisager de se taper un bon gueuleton?

Ohhh non: confortée par ces bons résultats, la malingre jeune fille persiste dans son masochisme.

La 3e semaine

N'est que souffrance, je vous épargne les détails. Le moindre pruneau a eu du mal à passer, tellement je suis serré, et a perturbé l'intestin derrière moi, tant il a perdu l'habitude de travailler... La bouche est sèche, j'ai le même calibre que l'oesophage, l'intestin est vraiment grêle, le gros côlon n'est plus si gros, et l'autre demande maintenant qu'on l'appelle le retractatum.

Vendredi

Alléluia! C'est la délivrance! Fini le régime!

Mais tout à ma joie, j'ai oublié de vous expliquer comment ça s'est passé.

Un collègue de travail l'a invitée au restaurant. La naïve pense que c'est grâce à sa nouvelle ligne élancée, mais je sais, moi, qu'il la trouvait toute triste depuis quinze jours, et que la compassion, conjuguée à l'effet de ses sécrétions hormonales, l'ont poussé à l'action.

Résultat : un dîner en amoureux dans un restau chicos.

Il lui dit qu'elle a beaucoup maigri, a-t-elle des soucis? Des ennuis?

Elle ne répond pas que le seul ennui vient de l'incompatibilité de ses mensurations avec les robes d'été des catalogues, ou de l'antagonisme récent entre ses maillots et son fessier, le romanesque doit accepter une part de mystère. De fil en aiguille, elle comprend son erreur et semble assimiler qu'il s'inquiète pour sa ligne, qu'elle gâche sa silhouette à se laisser ainsi dépérir.

Ces douces et sages paroles viriles remplissent leur office, et enfin ma patronne regarde sur le menu autre chose que les hors-d'oeuvre! Je sens le fumet d'un bon poulet fermier caresser mon pote la narine droite (je m'entends moins bien avec la narine gauche, mais cela n'a rien à voir avec l'histoire), et bientôt me voilà occupé à faire fondre toutes ces merveilles de la nature, mmmm... Enfin!

Malheureusement, elle s'empiffre tellement que je digère difficilement toutes ces succulentes nourritures - fallait pas me mettre au régime sec, j'ai perdu la forme!
Son compagnon a l'élégance de la ramener sans tenter sa chance, devinant qu'elle n'est pas au mieux.

Voilà ce que c'est de faire des écarts de régime inconsidérés : on rate une bonne partie de jambes en l'air... et peut-être même l'homme de sa vie...

Mais c'est la rancoeur qui me fait parler, je le sais.

Le vendredi suivant

Ma patronne et moi sommes réconciliés, nous remangeons comme des gens normaux, j'ai retrouvé ma forme et je digèrerais un mouton entier! La vie est belle!

Ce soir, son collègue l'a de nouveau invitée, elle est resplendissante. Il me plaît bien, ce type, je sens que c'est le genre à lui faire visiter les châteaux de la Loire, avec un guide gastronomique dans la voiture. Les châteaux, à vrai dire, je m'en tape, l'estomac ne fait pas dans le culturel, mais je me suis laissé dire qu'il y avait tout du long, dans les bois, quelques délicieuses auberges dont la cuisine n'avait rien à envier à la douceur des lits... En plus, si elle s'agite un peu au plumard avec son jules après le repas, je n'ai rien contre, ça facilite la digestion de secouer un peu toute cette bonne chère. Enfin, nous verrons bien. Pour l'heure, ils n'en sont qu'à commander l'apéritif.

Elle commande un muscat.

- Avec ou sans glaçons?

- Sans glaçons!!! - criai-je en plein restaurant.

Mais qui, dans un restaurant, écoute un estomac?