T'es un enfant...quand t'as rien à dire au téléphone
T'es un ado...quand tu parles des heures au téléphone.
T'es un adulte...quand tu paies les comptes de téléphone.
T'es un enfant...quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie.
T'es un ado...quand t'as le goût de rien faire dans la vie.
T'es un adulte...quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie.
T'es un enfant...quand tu t'habilles comme ta mère veut.
T'es un ado...quand tu t'habilles comme tu veux.
T'es un adulte...quand tu t'habilles comme tu peux.
T'es un enfant...quand tu dors toute la nuit.
T'es un ado...quand tu dors toute la journée.
T'es un adulte...quand t'arrives plus à dormir.
T'es un enfant...quand tu ne sais même pas que tu vis.
T'es un ado...quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre.
T'es un adulte...quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre.
T'es un enfant...quand tu apprends continuellement.
T'es un ado...quand tu n'apprends plus rien du tout.
T'es un adulte...quand tu as tout oublié.
T'es un enfant...quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit.
T'es un ado...quand personne ne comprend rien de ce que tu dis.
T'es un adulte...quand ce que tu dis, n'intéresse plus personne.
vendredi 30 décembre 2011
jeudi 29 décembre 2011
mardi 27 décembre 2011
Chuck Norris est un chasseur : mais Chuck Norris ne chasse pas ... chasser implique le possibilité d'un echec ...
samedi 17 décembre 2011
mercredi 14 décembre 2011
lundi 12 décembre 2011
samedi 10 décembre 2011
vendredi 9 décembre 2011
lundi 5 décembre 2011
mercredi 30 novembre 2011
mardi 29 novembre 2011
lundi 21 novembre 2011
jeudi 17 novembre 2011
mercredi 16 novembre 2011
mardi 15 novembre 2011
samedi 12 novembre 2011
lundi 7 novembre 2011
samedi 5 novembre 2011
OPEL repond a la parodie de RENAULT
UNE NOUVELLE VIDEO PUBLICITAIRE D'OPEL EST EN PREPARATION.
Ca risque de chauffer entre ces deux marques : POUR NOTRE PLUS GRAND BONHEUR
Les précédentes pubs sont ICI
vendredi 4 novembre 2011
mardi 1 novembre 2011
samedi 29 octobre 2011
jeudi 27 octobre 2011
mardi 25 octobre 2011
dimanche 23 octobre 2011
jeudi 20 octobre 2011
dimanche 16 octobre 2011
RENAULT se moque d'OPEL
Voici la nouvelle pub RENAULT :
et la pub OPEL diffusé depuis plusieurs semaines :
et la pub OPEL diffusé depuis plusieurs semaines :
samedi 15 octobre 2011
lundi 10 octobre 2011
samedi 8 octobre 2011
jeudi 6 octobre 2011
vendredi 30 septembre 2011
jeudi 29 septembre 2011
lundi 26 septembre 2011
dimanche 25 septembre 2011
samedi 24 septembre 2011
jeudi 22 septembre 2011
lundi 19 septembre 2011
jeudi 15 septembre 2011
mercredi 14 septembre 2011
Horoscope pour demain
Capricorne (22 decembre - 20 janvier)
Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Très influencé par la Lune, vous aimez montrer votre derrière.
On vous dit posé, calme et timide, voire réservé. En fait vous êtes méfiant et calculateur.
Vous ne parlez pas à ceux que vous méprisez et ne réagissez seulement que lorsque vous en tirez un réel bénéfice : Beaucoup de "collabo" en 39-45 étaient Capricorne.
Votre malignité et votre sens du devoir vous permettent souvent d'obtenir ce que vous souhaitez.
Ambitieux, exigeant avec vous-même, rigoureux, vous n'hésitez pas à utiliser les plus vils moyens pour arriver à vos fins. Les capricornes font de très bons huissiers de justice.
Amour : Votre entourage pense que vous avez beaucoup de mal à montrer vos émotions et votre amour. Mais en fait, c'est que simplement vous ne ressentez rien.
Vous avez un coeur de pierre et la tendresse d'un parpaing.
Cette année votre charme naturel vous sauvera encore la mise.
Argent / Travail : Efficace et lucide, vous ne faites rien sans convictions et vraiment rien sans intérêt.
Votre coté Vautour sera à la fête cette année.
La faillite personnelle ou économique de certains vous garantira une très belle année.
Famille : Si vous avez des enfants, vendez-les ou louez-les à des personnes qui ne peuvent pas en avoir. C'est un business rentable et, en plus, avouez que vous ne pouvez plus les supporter.
Santé : Pas de souci majeur cette année mais attention aux abus.
Tendance de l'année : La mesquinerie et l'infamie étant à la mode vous serez dans votre élément et passerez une excellente année.
Capricorne célèbre : Al Capone
Verseau (21 janvier - 19 février)
Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air
Signe d'air vous aimez la liberté et mener votre vie comme vous l'entendez. Vous détestez les contraintes.
Anticonformiste, original, vous vous sentez différents des autres et c'est le cas.
C'est la raison pour laquelle vous passez habituellement pour le débile du groupe.
Comme vous cumulez ce côté nigaud avec un tempérament inaccessible et un côté radicalement intolérant, vous avez beaucoup de mal à vous faire des amis et surtout à les garder.
Beaucoup d'ermites et d'informaticiens sont Verseau.
Amour : Si vous êtes célibataire, l'année 2011 sera aussi mauvaise que les autres années.
Vous croyez vraiment séduire avec votre mauvais caractère ? Soyez réaliste cela vous changera.
Travail : Idéaliste et humaniste, vous allez encore vous faire plumer cette année.
Famille : Vous allez faire la connaissance d'un charmant caniche nain abricot vers la seconde partie de l'année.
Cet animal vous comblera de bonheur et remplacera à merveille vos parents qui n'auront de ce fait plus l'obligation de venir vous supporter depuis déjà trop d'années.
Santé : Rien à signaler si ce n'est une grosse allergie au caniche nain abricot vers la fin de l'année.
Tendance : Une année radieuse où les humiliations quotidiennes seront au rendez-vous.
Verseau célèbre : Paris Hilton
Poissons (20 février - 20 mars)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau
Doué de créativité et d'imagination, vous êtes un(e) artiste né(e).
Malheureusement, votre paresse et votre manque de volonté vous empêchent de réussir dans la vie.
Vous n'êtes en fait que des larves et n'exploitez qu'un dixième de vos capacités.
Signe d'eau, émotif, sensible et impressionnable, vous passez votre temps à nager dans vos larmes.
Continuez à pleurer vous pisserez moins !
Vous avez de plus tendance à tout dramatiser et à trouver les obstacles insurmontables.
Eternel inquiet, vous passez votre vie à vous faire plaindre ou à vous faire chouchouter.
Cessez de vous faire passer pour la mascotte des tortionnaires car là, ça devient grotesque !
Beaucoup de bébés phoques sont Poissons.
Amour : Timide et fragile vous allez avoir du mal à vous en sortir durant la première partie de l'année mais le bonheur sentimental arrivera avec les beaux jours vers le mois de juin.
Mi-juillet, votre côté instable et votre égoïsme viendra briser cette idylle qui était jouée d'avance.
Travail : Année très difficile pour les Poissons. La crise ne laisse pas de place aux fainéants.
Vous allez perdre votre emploi puis enchaîner les contrats courts. On vous dit capable de vous adapter à toutes les situations, ce sera le bon moment de le prouver.
Famille : Si votre conjoint(e) est aussi du signe du Poisson, vous passerez d'agréable mois de bonheur ensemble, à la maison, au chômage.
Si vous vivez avec une personne d'un autre signe, préparez vos valises, vous gagnerez du temps.
Santé : Risques de grippes et de bronchites vers le mois de septembre qui se dissiperont dès que vous pourrez payer le chauffage de votre logement.
Conseil : Restez coucher et ne vous levez pas avant l'année prochaine.
Poisson célèbre : Némo
Bélier (21 mars - 20 avril)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu
Déterminé, volontaire, dynamique et vif, vous êtes le signe de l'engagement et du travail.
La plupart des Traders morts en 2010 étaient natifs du bélier.
À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.
Dans les fêtes vous pensez être le plus intéressant mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.
L'année 2011 sera pour vous une très belle année.
En effet cette année 2011 sera placée sous le signe du "marche ou crève" et viendra conforter vos idéaux. Cela comblera tous les béliers actifs.
Elitiste, vous aurez tout le loisir de vomir sur les plus faibles et aurez de plus le plaisir de vous en enorgueillir.
Amour : Votre partenaire vous témoignera beaucoup d'amour et de tendresse, surtout si vous êtes zoophile.
Argent / travail : Tels de petits cancrelats, vous grignoterez les restes de votre entourage et passerez une année sereine.
D'un tempérament fonceur, vous allez tout faire cette année pour tirer profit de la situation. Mais foncer tête en avant n'a évidemment pas que des avantages car vous pouvez aussi vous cogner brutalement et vous tuer à la tâche.
Famille : Très bonne année dans ce domaine. De toutes façons votre famille ayant peur de votre "tempérament de feu", personne ne vous dira rien comme d'habitude et on vous laissera croire que vous êtes le meilleur.
Santé : Ménagez-vous ! Le travail c'est la santé mais rien faire c'est la conserver !
Infarctus à prévoir.
Tendance : Une année excellente pour ceux qui survivront.
Bélier célèbre : Adolf Hitler
Taureau (21 avril - 21 mai)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre
Vous aimez la paix, la tranquillité, le calme et la douceur d'une feuille d'automne glissant dans la brume d'un matin de novembre...
Sérieusement ! Ne pensez-vous pas être complètement à côté de la plaque ?
Bougez-vous le cul et revenez sur terre. On est en 2011 !
Vous aimez la stabilité, la constance et la sécurité. Cette année vous allez souffrir.
Lent à la réflexion, vous prenez le temps de faire des choix et vous vous y tenez coûte que coûte.
Comme vous être têtu et rigide et que vous n'écoutez personne, la moitié d'entre vous finira l'année dans la misère la plus totale.
Les Taureaux font de bons vendeurs de légumes et d'excellentes dames pipi.
Amour : D'une nature simple vous allez, comme depuis des années, vous contenter de ce que vous avez.
Conseil : quand vous faîtes l'amour, mettez-lui un oreiller sur la tête.
Travail : Pour ceux qui ont fait les bons choix, votre persévérance, votre patience et votre endurance vous garantiront de rester la tête hors de l'eau, tel un petit scarabée flottant au dessus d'un tsunami un lendemain de Noël à Phuket.
Accrochez-vous, la terre est encore loin !
Pour les autres, bonne chance.
Famille : Possessif et rancunier, vous allez encore faire le malheur de vos proches.
Santé : Attention cet été, si vous allez dans une arène en Espagne et que vous croisez un guignol avec un manteau rouge, ce n'est pas le Père Noël.
Tendance : Si comme d'habitude vous ne vous rendez pas compte de votre situation, vous passerez une excellente année.
Taureau célèbre : Karl Marx
Gémeaux (22 mai - 21 juin)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air
Vous êtes le signe de l'instabilité à l'excès : Vous avez deux personnalités en vous que vous ne maîtrisez pas toujours.
Les Gémeaux font de très bons politiciens.
Intelligent, doué pour les études et pour l'enseignement on se demande toujours pourquoi vous ne réussissez rien de ce que vous faites.
Simplement parce que vous êtes superficiel et aussi fiable qu'un moteur de Lada qui n'a plus d'huile.
Spontané et curieux, vous aimez tenter de nouvelles expériences : La plupart des souris pris dans les pièges sont Gémeaux.
Amour : Là aussi, vous avez deux personnalités. Soit vous aimez avec passion et vous êtes d'une tendresse exemplaire, soit vous êtes odieux avec votre partenaire et vous faites souffrir sans aucune pitié !
Vous êtes un vrai fléau et feriez mieux de vivre seul.
Travail : Rien ne vous échappe car vous êtes très polyvalent. Vous avez le don de vous adapter à n'importe quelle situation.
Cette année sera excellente dans le domaine professionnel, surtout pour ceux qui seront obligés de se prostituer.
Santé : Mangez 25 pommes et 2 kilos de pruneaux par jour et tout ira pour le mieux !
Tendance : L'année 2011 sera l'année du double retournement de veste. Pensez à noter vos opinions sur un carnet au jour le jour pour ne pas vous perdre.
Gémeaux célèbre : François Bayrou
Cancer (22 juin - 22 juillet)
Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
Vous êtes sensible et même très sensible. Vous ne vous sentez en sécurité que dans votre foyer.
Vous n'êtes en fait que des peureux pleurnichards qui encombrent les services psychiatriques de nos établissements de santé.
Il serait peut être temps de vous prendre en main et d'arrêter d'emmerder les autres.
Vous avez la naïveté d'un enfant de six ans et l'agressivité d'un vieux labrador. En fait, vous êtes inapte à la vie et ne survivez que grâce à la pitié des autres.
Amour : Vous êtes une personne adorable, attentionnée, douce, très affectueuse, tendre et surtout sincère. C'est la raison pour laquelle votre conjoint(e) reste à vos côtés car cela compense votre manque de maturité, votre caractère lunatique et votre infecte possessivité.
Travail : Au travail, vous avez parfois la sensation d'être inutile. Ce qui est faux ! Les cancers ont une place importante dans le milieu professionnel.
Vous avez la même utilité que les plantes vertes et faites de magnifiques objets décoratifs. Et que serait le monde du travail sans décoration ?
Mieux encore, vous remontez le moral de vos collègues. En effet, de qui pourrait-on se moquer ? De qui pourrait-on dire "je vaux quand même mieux que ce con, non ?".
Famille : Vous avez un sens inné pour la famille. Mais soyons réalistes, ils ne vous supportent plus.
Gérez votre susceptibilité. Vous emmerdez le monde avec vos caprices de gamin. Sachez-le !
Alors arrêtez de bouder sinon vous allez finir au coin. Sales mômes !
Santé : Le Cancer rencontrera des problèmes à l'estomac et au foie vers la période de Pâques.
L'année 2011 va s'illustrer par une dépression nerveuse à partir du 1er janvier jusqu'au 31 décembre.
Cancer célèbre : celui de l'utérus
Lion (23 juillet - 23 août)
Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu
Signe de feu vous êtes dynamique, persévérant, volontaire et réaliste.
Le lion est fier, courageux, enthousiaste et très organisé. Il est aussi doté d'un fort sens de l'honneur, d'un manque total de flexibilité et d'un pessimisme inégalable : Beaucoup de Kamikazes étaient des Lions.
Travail : Ambitieux, plein d'énergie et de volonté, il fait le bonheur de ses supérieurs hiérarchiques et employeurs car il est aussi naïf et orgueilleux.
Le lion veut être le roi, il aime commander et avoir les honneurs.
Le lion est facilement manipulable à partir du moment où on le laisse croire qu'il a raison ou qu'il dirige. Surtout si on lui met sa photo dans les couloirs de l'entreprise.
Les lions font de très bons chefs de service miteux ou de très bons responsables de seconde zone.
Cette année 2011 sera magique pour vous car vous serez nommé trois fois comme "employé du mois" et aurez la responsabilité des achats de stylos feutres bleus.
Amour : Autoritaire, jaloux et possessif, votre compagnie deviendra intenable pour votre partenaire. Faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.
Risque de tempête cette année pour tous les Lions à partir de mi-février.
Réjouissez-vous, votre séparation sera vécue comme un soulagement et une renaissance pour votre partenaire.
Santé : Attention aux douleurs oculaires ou rénales à partir d'Avril.
Tendance : Une grosse difficulté financière pourrait surgir au printemps. Vous multiplierez les contacts dans votre travail comme dans votre vie privée.
Finalement, pour vous en sortir, vous aurez l'obligation de vendre un rein ou l'œil gauche.
Lion célèbre : Madonna
Vierge (24 août - 23 septembre)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre
On vous dit perfectionniste, organisé et doté d'un sens du détail hors du commun mais vous êtes de vulgaires psychorigides.
Vous êtes la chienlit de ce monde.
Vous aimez soi disant le travail bien fait, l'ordre et le respect des règles mais comme vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez, vous ne faites que ralentir l'efficacité des autres.
Votre objet fétiche est le boulet.
Travail : Appréciés de leurs collègues et de leurs supérieurs hiérarchiques, les vierges sont les fourmis de l'entreprise.
Timide et ne sachant pas dire "non" vous croulez sous le travail des autres et finissez généralement par exploser.
Cette année, pour ceux qui tiendront sous cette incommensurable charge de travail, limitez votre méticulosité maladive car vous allez prendre trop de retard et finirez par vous faire virer.
Famille : Vous exigez des autres ce que vous exigez de vous-même et vous voulez qu'ils soient à votre image.
Cassant, froid, supérieur, donneur de leçons, vous aimez faire passer les membres de votre famille pour des êtres stupides.
Vous avez raison, continuez.
Amour : Timide et ne faisant jamais le premier pas, votre signe porte bien son nom. La preuve : la plupart des bonnes sœurs sont vierges.
Vous ferez encore cette année le bonheur des agences matrimoniales, des sites de rencontres et des vendeurs de sex-toys.
Pour ceux qui sont en couple, votre caractère perfectionniste et rigoureux fera une nouvelle fois le bonheur des avocats de votre partenaire.
Santé : Obsédé par la pureté et l'hygiène, vous allez avoir de gros problèmes de peau à force de vous lavez les mains mille fois par jour.
Tendance : Un joli procès ou une hospitalisation pourrait venir égailler cette année de labeur.
Vierge célèbre : Michael Jackson
Balance (24 septembre - 22 octobre)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Le natif de la Balance est sociable, conciliant et capable de comprendre le point de vue des autres même si c'est en contradiction avec ses idées.
Le problème c'est qu'il est aussi un être lunatique et comme il change d'avis comme de chemise il finira par vous envoyez chier un jour où l'autre même s'il était d'accord avec vous la veille.
Les Balances aiment l'équilibre, le sens de la justice et détestent le racisme, la pauvreté, le mensonge et les injustices sous quelque forme que ce soit.
Pour être plus précis, le natif de la Balance est un gros nigaud qui subsiste dans un carcan de principes à l'eau de rose et d'idées mielleuses.
Complètement en dehors de notre époque tel un tyrannosaure au milieu des tours de Manhattan.
Les balances sont souvent des alcooliques ou des drogués chroniques qui essayent de fuir le monde réel.
Travail : Vous avez besoin de stabilité, de reconnaissance. Cette année 2011 va donc être difficile pour vous.
Amour : Charmeurs, romantiques, ils aiment faire plaisir et surprendre leur partenaire. Ils aiment aussi et surtout les relations de couple basées sur la confiance et sur l'amour absolu.
Les divorces et les séparations chez les Balances sont très rares.
En effet, ils finissent généralement par se suicider dès qu'ils ont compris la réalité de leur relation.
Famille : "Trop bon trop con", c'est ce qui le caractérise. Le natif de la balance ne comprend rien des relations humaines et pense que tout son entourage est comme lui. Il finit donc toujours pas se faire abuser.
Comme il n'aime pas faire de vagues et qu'il recherche en permanence la stabilité, il ne dit jamais rien, ce qui lui confère un équilibre familial parfait car tout le monde y trouve son compte.
Santé : N'abusez pas des médicaments et de l'alcool.
Tendance : Tel un filet de colin, vous allez vous faire rouler dans la farine une bonne partie de l'année.
Balance célèbre : Mickaël Vendetta
Scorpion (23 octobre - 22 novembre)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau
A l'image de l'insecte abjecte qui symbolise votre signe, vous êtes un être dangereux à manipuler avec précaution.
Vous êtes cruel, rancunier, agressif et sans émotion.
La plupart des tortionnaires, des banquiers et des agents immobiliers sont Scorpions.
Les Scorpions gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.
Les impôts ont certainement un dossier très épais sur vous !
Doté d'un charme puissant, déterminé et habile manipulateur, vous réussissez malgré tout à vous faire accepter de vos congénères.
Etre excessif, aimant l'extrême et le grand frisson, vous avez des tendances autodestructrices qui permettent de réguler votre prolifération.
Travail : Jusqu'au-boutiste, le scorpion fera tout pour être le meilleur.
Sans foi ni loi, tout est bon pour prendre la place des autres, surtout en plus cela apporte de la souffrance autour de lui.
L'année 2011 sera très bonne pour les scorpions, surtout s'ils ont en charge la gestion des plans sociaux dans leur entreprise ou s'ils doivent gérer les faillites personnelles de certains pauvres bougres.
Grande année pour tous les natifs du signe !
Amour : Passionné, jaloux, extrêmement possessif, vous aimez la fidélité de votre partenaire que vous traitez comme un animal de compagnie.
Votre agressivité, votre brutalité et votre esprit manipulateur vous assure une année calme en 2011.
Santé : Risque de maux de tête passagers pour ceux dont la femme aura acheté un fusil de chasse.
Tendance : Excellente année 2011.
Scorpion célèbre : François Mitterand
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
D'un naturel joyeux, optimiste et enthousiaste votre insouciance se confond parfois avec un côté imbécile heureux très agaçant.
Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage.
Vous aimez tout connaître, tout savoir, découvrir de nouveaux pays et de nouvelles cultures.
Les Sagittaires trimbalent généralement un paquet de maladies vénériennes.
Travail : Le Sagittaire est un excellent collaborateur. Il aime conseiller et aider le collègue en difficulté sans perdre de vue les objectifs qu'il s'est fixé.
C'est un bon p'tit gars sympa et bien utile dans une entreprise surtout pour faire les tâches ingrates et fastidieuses.
Famille : Obsédé par un désir d'indépendance et de liberté, il a horreur de la routine.
La famille est une prison pour un sagittaire et la fuite est souvent le seul moyen de survivre.
Ainsi, si vous devez vous marier cette année, laissez tomber et offrez-vous un beau voyage. Cela vous apportera plus de bonheur et surtout moins d'ennuis.
Si vous n'avez pas le choix faites un contrat de mariage en béton car cela vous servira en 2012.
Amour : Malgré votre besoin d'évasion vous savez être fidèle.
Un partenaire c'est déjà assez pénible alors plusieurs ...
Votre générosité et votre sens de la communication permettra au natif célibataire de rencontrer l'être cher en 2011.
Santé : Attention aux excès.
Tendance : Cette année ne vous apportera rien.
Sagittaire célèbre : Britney Spears
Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Très influencé par la Lune, vous aimez montrer votre derrière.
On vous dit posé, calme et timide, voire réservé. En fait vous êtes méfiant et calculateur.
Vous ne parlez pas à ceux que vous méprisez et ne réagissez seulement que lorsque vous en tirez un réel bénéfice : Beaucoup de "collabo" en 39-45 étaient Capricorne.
Votre malignité et votre sens du devoir vous permettent souvent d'obtenir ce que vous souhaitez.
Ambitieux, exigeant avec vous-même, rigoureux, vous n'hésitez pas à utiliser les plus vils moyens pour arriver à vos fins. Les capricornes font de très bons huissiers de justice.
Amour : Votre entourage pense que vous avez beaucoup de mal à montrer vos émotions et votre amour. Mais en fait, c'est que simplement vous ne ressentez rien.
Vous avez un coeur de pierre et la tendresse d'un parpaing.
Cette année votre charme naturel vous sauvera encore la mise.
Argent / Travail : Efficace et lucide, vous ne faites rien sans convictions et vraiment rien sans intérêt.
Votre coté Vautour sera à la fête cette année.
La faillite personnelle ou économique de certains vous garantira une très belle année.
Famille : Si vous avez des enfants, vendez-les ou louez-les à des personnes qui ne peuvent pas en avoir. C'est un business rentable et, en plus, avouez que vous ne pouvez plus les supporter.
Santé : Pas de souci majeur cette année mais attention aux abus.
Tendance de l'année : La mesquinerie et l'infamie étant à la mode vous serez dans votre élément et passerez une excellente année.
Capricorne célèbre : Al Capone
Verseau (21 janvier - 19 février)
Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air
Signe d'air vous aimez la liberté et mener votre vie comme vous l'entendez. Vous détestez les contraintes.
Anticonformiste, original, vous vous sentez différents des autres et c'est le cas.
C'est la raison pour laquelle vous passez habituellement pour le débile du groupe.
Comme vous cumulez ce côté nigaud avec un tempérament inaccessible et un côté radicalement intolérant, vous avez beaucoup de mal à vous faire des amis et surtout à les garder.
Beaucoup d'ermites et d'informaticiens sont Verseau.
Amour : Si vous êtes célibataire, l'année 2011 sera aussi mauvaise que les autres années.
Vous croyez vraiment séduire avec votre mauvais caractère ? Soyez réaliste cela vous changera.
Travail : Idéaliste et humaniste, vous allez encore vous faire plumer cette année.
Famille : Vous allez faire la connaissance d'un charmant caniche nain abricot vers la seconde partie de l'année.
Cet animal vous comblera de bonheur et remplacera à merveille vos parents qui n'auront de ce fait plus l'obligation de venir vous supporter depuis déjà trop d'années.
Santé : Rien à signaler si ce n'est une grosse allergie au caniche nain abricot vers la fin de l'année.
Tendance : Une année radieuse où les humiliations quotidiennes seront au rendez-vous.
Verseau célèbre : Paris Hilton
Poissons (20 février - 20 mars)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau
Doué de créativité et d'imagination, vous êtes un(e) artiste né(e).
Malheureusement, votre paresse et votre manque de volonté vous empêchent de réussir dans la vie.
Vous n'êtes en fait que des larves et n'exploitez qu'un dixième de vos capacités.
Signe d'eau, émotif, sensible et impressionnable, vous passez votre temps à nager dans vos larmes.
Continuez à pleurer vous pisserez moins !
Vous avez de plus tendance à tout dramatiser et à trouver les obstacles insurmontables.
Eternel inquiet, vous passez votre vie à vous faire plaindre ou à vous faire chouchouter.
Cessez de vous faire passer pour la mascotte des tortionnaires car là, ça devient grotesque !
Beaucoup de bébés phoques sont Poissons.
Amour : Timide et fragile vous allez avoir du mal à vous en sortir durant la première partie de l'année mais le bonheur sentimental arrivera avec les beaux jours vers le mois de juin.
Mi-juillet, votre côté instable et votre égoïsme viendra briser cette idylle qui était jouée d'avance.
Travail : Année très difficile pour les Poissons. La crise ne laisse pas de place aux fainéants.
Vous allez perdre votre emploi puis enchaîner les contrats courts. On vous dit capable de vous adapter à toutes les situations, ce sera le bon moment de le prouver.
Famille : Si votre conjoint(e) est aussi du signe du Poisson, vous passerez d'agréable mois de bonheur ensemble, à la maison, au chômage.
Si vous vivez avec une personne d'un autre signe, préparez vos valises, vous gagnerez du temps.
Santé : Risques de grippes et de bronchites vers le mois de septembre qui se dissiperont dès que vous pourrez payer le chauffage de votre logement.
Conseil : Restez coucher et ne vous levez pas avant l'année prochaine.
Poisson célèbre : Némo
Bélier (21 mars - 20 avril)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu
Déterminé, volontaire, dynamique et vif, vous êtes le signe de l'engagement et du travail.
La plupart des Traders morts en 2010 étaient natifs du bélier.
À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.
Dans les fêtes vous pensez être le plus intéressant mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.
L'année 2011 sera pour vous une très belle année.
En effet cette année 2011 sera placée sous le signe du "marche ou crève" et viendra conforter vos idéaux. Cela comblera tous les béliers actifs.
Elitiste, vous aurez tout le loisir de vomir sur les plus faibles et aurez de plus le plaisir de vous en enorgueillir.
Amour : Votre partenaire vous témoignera beaucoup d'amour et de tendresse, surtout si vous êtes zoophile.
Argent / travail : Tels de petits cancrelats, vous grignoterez les restes de votre entourage et passerez une année sereine.
D'un tempérament fonceur, vous allez tout faire cette année pour tirer profit de la situation. Mais foncer tête en avant n'a évidemment pas que des avantages car vous pouvez aussi vous cogner brutalement et vous tuer à la tâche.
Famille : Très bonne année dans ce domaine. De toutes façons votre famille ayant peur de votre "tempérament de feu", personne ne vous dira rien comme d'habitude et on vous laissera croire que vous êtes le meilleur.
Santé : Ménagez-vous ! Le travail c'est la santé mais rien faire c'est la conserver !
Infarctus à prévoir.
Tendance : Une année excellente pour ceux qui survivront.
Bélier célèbre : Adolf Hitler
Taureau (21 avril - 21 mai)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre
Vous aimez la paix, la tranquillité, le calme et la douceur d'une feuille d'automne glissant dans la brume d'un matin de novembre...
Sérieusement ! Ne pensez-vous pas être complètement à côté de la plaque ?
Bougez-vous le cul et revenez sur terre. On est en 2011 !
Vous aimez la stabilité, la constance et la sécurité. Cette année vous allez souffrir.
Lent à la réflexion, vous prenez le temps de faire des choix et vous vous y tenez coûte que coûte.
Comme vous être têtu et rigide et que vous n'écoutez personne, la moitié d'entre vous finira l'année dans la misère la plus totale.
Les Taureaux font de bons vendeurs de légumes et d'excellentes dames pipi.
Amour : D'une nature simple vous allez, comme depuis des années, vous contenter de ce que vous avez.
Conseil : quand vous faîtes l'amour, mettez-lui un oreiller sur la tête.
Travail : Pour ceux qui ont fait les bons choix, votre persévérance, votre patience et votre endurance vous garantiront de rester la tête hors de l'eau, tel un petit scarabée flottant au dessus d'un tsunami un lendemain de Noël à Phuket.
Accrochez-vous, la terre est encore loin !
Pour les autres, bonne chance.
Famille : Possessif et rancunier, vous allez encore faire le malheur de vos proches.
Santé : Attention cet été, si vous allez dans une arène en Espagne et que vous croisez un guignol avec un manteau rouge, ce n'est pas le Père Noël.
Tendance : Si comme d'habitude vous ne vous rendez pas compte de votre situation, vous passerez une excellente année.
Taureau célèbre : Karl Marx
Gémeaux (22 mai - 21 juin)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air
Vous êtes le signe de l'instabilité à l'excès : Vous avez deux personnalités en vous que vous ne maîtrisez pas toujours.
Les Gémeaux font de très bons politiciens.
Intelligent, doué pour les études et pour l'enseignement on se demande toujours pourquoi vous ne réussissez rien de ce que vous faites.
Simplement parce que vous êtes superficiel et aussi fiable qu'un moteur de Lada qui n'a plus d'huile.
Spontané et curieux, vous aimez tenter de nouvelles expériences : La plupart des souris pris dans les pièges sont Gémeaux.
Amour : Là aussi, vous avez deux personnalités. Soit vous aimez avec passion et vous êtes d'une tendresse exemplaire, soit vous êtes odieux avec votre partenaire et vous faites souffrir sans aucune pitié !
Vous êtes un vrai fléau et feriez mieux de vivre seul.
Travail : Rien ne vous échappe car vous êtes très polyvalent. Vous avez le don de vous adapter à n'importe quelle situation.
Cette année sera excellente dans le domaine professionnel, surtout pour ceux qui seront obligés de se prostituer.
Santé : Mangez 25 pommes et 2 kilos de pruneaux par jour et tout ira pour le mieux !
Tendance : L'année 2011 sera l'année du double retournement de veste. Pensez à noter vos opinions sur un carnet au jour le jour pour ne pas vous perdre.
Gémeaux célèbre : François Bayrou
Cancer (22 juin - 22 juillet)
Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
Vous êtes sensible et même très sensible. Vous ne vous sentez en sécurité que dans votre foyer.
Vous n'êtes en fait que des peureux pleurnichards qui encombrent les services psychiatriques de nos établissements de santé.
Il serait peut être temps de vous prendre en main et d'arrêter d'emmerder les autres.
Vous avez la naïveté d'un enfant de six ans et l'agressivité d'un vieux labrador. En fait, vous êtes inapte à la vie et ne survivez que grâce à la pitié des autres.
Amour : Vous êtes une personne adorable, attentionnée, douce, très affectueuse, tendre et surtout sincère. C'est la raison pour laquelle votre conjoint(e) reste à vos côtés car cela compense votre manque de maturité, votre caractère lunatique et votre infecte possessivité.
Travail : Au travail, vous avez parfois la sensation d'être inutile. Ce qui est faux ! Les cancers ont une place importante dans le milieu professionnel.
Vous avez la même utilité que les plantes vertes et faites de magnifiques objets décoratifs. Et que serait le monde du travail sans décoration ?
Mieux encore, vous remontez le moral de vos collègues. En effet, de qui pourrait-on se moquer ? De qui pourrait-on dire "je vaux quand même mieux que ce con, non ?".
Famille : Vous avez un sens inné pour la famille. Mais soyons réalistes, ils ne vous supportent plus.
Gérez votre susceptibilité. Vous emmerdez le monde avec vos caprices de gamin. Sachez-le !
Alors arrêtez de bouder sinon vous allez finir au coin. Sales mômes !
Santé : Le Cancer rencontrera des problèmes à l'estomac et au foie vers la période de Pâques.
L'année 2011 va s'illustrer par une dépression nerveuse à partir du 1er janvier jusqu'au 31 décembre.
Cancer célèbre : celui de l'utérus
Lion (23 juillet - 23 août)
Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu
Signe de feu vous êtes dynamique, persévérant, volontaire et réaliste.
Le lion est fier, courageux, enthousiaste et très organisé. Il est aussi doté d'un fort sens de l'honneur, d'un manque total de flexibilité et d'un pessimisme inégalable : Beaucoup de Kamikazes étaient des Lions.
Travail : Ambitieux, plein d'énergie et de volonté, il fait le bonheur de ses supérieurs hiérarchiques et employeurs car il est aussi naïf et orgueilleux.
Le lion veut être le roi, il aime commander et avoir les honneurs.
Le lion est facilement manipulable à partir du moment où on le laisse croire qu'il a raison ou qu'il dirige. Surtout si on lui met sa photo dans les couloirs de l'entreprise.
Les lions font de très bons chefs de service miteux ou de très bons responsables de seconde zone.
Cette année 2011 sera magique pour vous car vous serez nommé trois fois comme "employé du mois" et aurez la responsabilité des achats de stylos feutres bleus.
Amour : Autoritaire, jaloux et possessif, votre compagnie deviendra intenable pour votre partenaire. Faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.
Risque de tempête cette année pour tous les Lions à partir de mi-février.
Réjouissez-vous, votre séparation sera vécue comme un soulagement et une renaissance pour votre partenaire.
Santé : Attention aux douleurs oculaires ou rénales à partir d'Avril.
Tendance : Une grosse difficulté financière pourrait surgir au printemps. Vous multiplierez les contacts dans votre travail comme dans votre vie privée.
Finalement, pour vous en sortir, vous aurez l'obligation de vendre un rein ou l'œil gauche.
Lion célèbre : Madonna
Vierge (24 août - 23 septembre)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre
On vous dit perfectionniste, organisé et doté d'un sens du détail hors du commun mais vous êtes de vulgaires psychorigides.
Vous êtes la chienlit de ce monde.
Vous aimez soi disant le travail bien fait, l'ordre et le respect des règles mais comme vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez, vous ne faites que ralentir l'efficacité des autres.
Votre objet fétiche est le boulet.
Travail : Appréciés de leurs collègues et de leurs supérieurs hiérarchiques, les vierges sont les fourmis de l'entreprise.
Timide et ne sachant pas dire "non" vous croulez sous le travail des autres et finissez généralement par exploser.
Cette année, pour ceux qui tiendront sous cette incommensurable charge de travail, limitez votre méticulosité maladive car vous allez prendre trop de retard et finirez par vous faire virer.
Famille : Vous exigez des autres ce que vous exigez de vous-même et vous voulez qu'ils soient à votre image.
Cassant, froid, supérieur, donneur de leçons, vous aimez faire passer les membres de votre famille pour des êtres stupides.
Vous avez raison, continuez.
Amour : Timide et ne faisant jamais le premier pas, votre signe porte bien son nom. La preuve : la plupart des bonnes sœurs sont vierges.
Vous ferez encore cette année le bonheur des agences matrimoniales, des sites de rencontres et des vendeurs de sex-toys.
Pour ceux qui sont en couple, votre caractère perfectionniste et rigoureux fera une nouvelle fois le bonheur des avocats de votre partenaire.
Santé : Obsédé par la pureté et l'hygiène, vous allez avoir de gros problèmes de peau à force de vous lavez les mains mille fois par jour.
Tendance : Un joli procès ou une hospitalisation pourrait venir égailler cette année de labeur.
Vierge célèbre : Michael Jackson
Balance (24 septembre - 22 octobre)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air
Le natif de la Balance est sociable, conciliant et capable de comprendre le point de vue des autres même si c'est en contradiction avec ses idées.
Le problème c'est qu'il est aussi un être lunatique et comme il change d'avis comme de chemise il finira par vous envoyez chier un jour où l'autre même s'il était d'accord avec vous la veille.
Les Balances aiment l'équilibre, le sens de la justice et détestent le racisme, la pauvreté, le mensonge et les injustices sous quelque forme que ce soit.
Pour être plus précis, le natif de la Balance est un gros nigaud qui subsiste dans un carcan de principes à l'eau de rose et d'idées mielleuses.
Complètement en dehors de notre époque tel un tyrannosaure au milieu des tours de Manhattan.
Les balances sont souvent des alcooliques ou des drogués chroniques qui essayent de fuir le monde réel.
Travail : Vous avez besoin de stabilité, de reconnaissance. Cette année 2011 va donc être difficile pour vous.
Amour : Charmeurs, romantiques, ils aiment faire plaisir et surprendre leur partenaire. Ils aiment aussi et surtout les relations de couple basées sur la confiance et sur l'amour absolu.
Les divorces et les séparations chez les Balances sont très rares.
En effet, ils finissent généralement par se suicider dès qu'ils ont compris la réalité de leur relation.
Famille : "Trop bon trop con", c'est ce qui le caractérise. Le natif de la balance ne comprend rien des relations humaines et pense que tout son entourage est comme lui. Il finit donc toujours pas se faire abuser.
Comme il n'aime pas faire de vagues et qu'il recherche en permanence la stabilité, il ne dit jamais rien, ce qui lui confère un équilibre familial parfait car tout le monde y trouve son compte.
Santé : N'abusez pas des médicaments et de l'alcool.
Tendance : Tel un filet de colin, vous allez vous faire rouler dans la farine une bonne partie de l'année.
Balance célèbre : Mickaël Vendetta
Scorpion (23 octobre - 22 novembre)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau
A l'image de l'insecte abjecte qui symbolise votre signe, vous êtes un être dangereux à manipuler avec précaution.
Vous êtes cruel, rancunier, agressif et sans émotion.
La plupart des tortionnaires, des banquiers et des agents immobiliers sont Scorpions.
Les Scorpions gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.
Les impôts ont certainement un dossier très épais sur vous !
Doté d'un charme puissant, déterminé et habile manipulateur, vous réussissez malgré tout à vous faire accepter de vos congénères.
Etre excessif, aimant l'extrême et le grand frisson, vous avez des tendances autodestructrices qui permettent de réguler votre prolifération.
Travail : Jusqu'au-boutiste, le scorpion fera tout pour être le meilleur.
Sans foi ni loi, tout est bon pour prendre la place des autres, surtout en plus cela apporte de la souffrance autour de lui.
L'année 2011 sera très bonne pour les scorpions, surtout s'ils ont en charge la gestion des plans sociaux dans leur entreprise ou s'ils doivent gérer les faillites personnelles de certains pauvres bougres.
Grande année pour tous les natifs du signe !
Amour : Passionné, jaloux, extrêmement possessif, vous aimez la fidélité de votre partenaire que vous traitez comme un animal de compagnie.
Votre agressivité, votre brutalité et votre esprit manipulateur vous assure une année calme en 2011.
Santé : Risque de maux de tête passagers pour ceux dont la femme aura acheté un fusil de chasse.
Tendance : Excellente année 2011.
Scorpion célèbre : François Mitterand
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
D'un naturel joyeux, optimiste et enthousiaste votre insouciance se confond parfois avec un côté imbécile heureux très agaçant.
Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage.
Vous aimez tout connaître, tout savoir, découvrir de nouveaux pays et de nouvelles cultures.
Les Sagittaires trimbalent généralement un paquet de maladies vénériennes.
Travail : Le Sagittaire est un excellent collaborateur. Il aime conseiller et aider le collègue en difficulté sans perdre de vue les objectifs qu'il s'est fixé.
C'est un bon p'tit gars sympa et bien utile dans une entreprise surtout pour faire les tâches ingrates et fastidieuses.
Famille : Obsédé par un désir d'indépendance et de liberté, il a horreur de la routine.
La famille est une prison pour un sagittaire et la fuite est souvent le seul moyen de survivre.
Ainsi, si vous devez vous marier cette année, laissez tomber et offrez-vous un beau voyage. Cela vous apportera plus de bonheur et surtout moins d'ennuis.
Si vous n'avez pas le choix faites un contrat de mariage en béton car cela vous servira en 2012.
Amour : Malgré votre besoin d'évasion vous savez être fidèle.
Un partenaire c'est déjà assez pénible alors plusieurs ...
Votre générosité et votre sens de la communication permettra au natif célibataire de rencontrer l'être cher en 2011.
Santé : Attention aux excès.
Tendance : Cette année ne vous apportera rien.
Sagittaire célèbre : Britney Spears
HOROSCOPE DU JOUR
BÉLIER (23Mars-19Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.
TAUREAU (20Avril-20Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.
GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !
CANCER (21 Juin-22Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23Juil.-22Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés..
VIERGE (23Août-22Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison..
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous... Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques : c’est un signe !
VERSEAU (20Janv.-18Fév.)
C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19Févr.-20Mars)
Les gens pensent que votre réticense à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.
TAUREAU (20Avril-20Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.
GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !
CANCER (21 Juin-22Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23Juil.-22Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés..
VIERGE (23Août-22Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison..
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous... Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques : c’est un signe !
VERSEAU (20Janv.-18Fév.)
C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19Févr.-20Mars)
Les gens pensent que votre réticense à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
vendredi 9 septembre 2011
Ouverture de la coupe du monde de RUGBY
Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide....
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide....
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
mercredi 7 septembre 2011
mardi 6 septembre 2011
lundi 5 septembre 2011
jeudi 1 septembre 2011
samedi 27 août 2011
mardi 23 août 2011
vendredi 19 août 2011
samedi 13 août 2011
vendredi 12 août 2011
jeudi 11 août 2011
mardi 9 août 2011
lundi 1 août 2011
vendredi 29 juillet 2011
jeudi 28 juillet 2011
mardi 26 juillet 2011
samedi 23 juillet 2011
vendredi 22 juillet 2011
mardi 19 juillet 2011
dimanche 17 juillet 2011
mercredi 13 juillet 2011
Cpd ou Ces PD ??
Voici l'adresse dont Hadopi ce sert pour l'envoi des lettres d'avertissements aux internautes qui téléchargent illégalement.
cpd-hadopi@hadopi.com
Même pas capable de se rendre compte de ce qu'ils écrivent. En plus ils sont bien capable d'avoir déposé des droits sur cette adresse mail. MDR
Ces PD tiraient hadopi ou cpd-hadopi ? Je vous laisse juge, moi j'ai déjà choisi
cpd-hadopi@hadopi.com
Même pas capable de se rendre compte de ce qu'ils écrivent. En plus ils sont bien capable d'avoir déposé des droits sur cette adresse mail. MDR
Ces PD tiraient hadopi ou cpd-hadopi ? Je vous laisse juge, moi j'ai déjà choisi
mardi 12 juillet 2011
Marché potentiel Méconnu
Un marché potentiel méconnu : le monde des sectes
Vous êtes au chômage, vous avez de 30 à 70 ans, vous disposez de peu de capitaux mais vous êtes dynamique, avec un certain charisme et vous avez envie de créer votre entreprise ?
Et bien, n'hésitez plus, créez une secte, devenez Gourou !
Gourou, une profession d'avenir pour le nouveau millénaire.
Vous serez à la tête d'une entreprise de 10 à 10.000.000 de personnes, avec rapidement de bonnes perspectives de développement.
Les formalités administratives de création d'entreprise et d'embauche sont réduites à leur plus simple expression.
Le bénéfice net de votre nouvelle entreprise sera rapidement énorme en détournant les biens de vos membres parce que la pauvreté matérielle est indispensable pour atteindre la richesse spirituelle. Bien sûr, étant le Gourou, le guide et le maître, vous devrez abandonner toute la pauvreté matérielle aux adeptes et assumer seul le fardeau de la richesse matérielle en ce bas monde.
Les impôts ? quels impôts ? Vous êtes fou ! Vous n'êtes plus une entreprise qui fait de gigantesques bénéfices mais une religion qui reçoit des dons. Achetez plutôt un château à un noble criblé de dettes, fatigué de faire visiter la gloire de ses ancêtres aux touristes japonais, et ne pensez plus à votre déclaration d'impôts et à toutes ces bêtises comme les charges sociales et la taxe professionnelle : soyez cool.
Mais il vous faudra tout de même - pour être convaincant - assimiler un langage légèrement différent de celui de l'entreprise auquel vous êtes habitué. Apprenez dès maintenant à manier cette langue ésotérique grâce à nos conseils gratuits :
Chef d'entreprise = Gourou
Employés = Adeptes, membres
Produits = Préceptes, commandements
Clients = Convertis
Faire de la publicité = Répandre la vraie foi
Slogan, accroche = Message divin (variante : message extraterrestre)
Heures supplémentaires = Servir le maître, travailler pour la vérité
Pointer = Prière du matin
Bureau = Salle de méditation
Pause pipi, repas = Entretien du corps terrestre
Réduire les frais de restaurant des employés = Jeûner pour élever l'esprit
Famille, amis, relations = Négativistes
Ordinateur, Internet = Diableries, instruments du démon
Adolescente rebelle = Agnelle égarée qui attend la révélation du maître (variante: âme en souffrance qui trouvera la paix et le sens de la vie parmi nous)
Tante à héritage = Future adepte à inviter au sein de notre communauté
Aller au bureau sans culotte = Bannir les fibres synthétiques cancérigènes
Coucher avec son patron = Fusionner avec le cosmos
("Guide complet de traduction entreprise/secte" disponible contre 100 Fr en espèces)
Sans compter d'autres avantages non négligeables :
La médecine du travail ne vous cherchera jamais de poux dans la tête, car vous soignerez vos fidèles par la prière et l'imposition des mains. S'il s'agit d'une belle adepte, vous opterez pour la caresse cosmique énergisante...
De même, l'inspection du travail vous laissera tranquille car vous ne ferez pas travailler vos fidèles : vous leur aurez simplement ordonné, pour le salut de leur âme, de longues heures de jardinage et divers travaux d'artisanat, dont le fruit financier contribuera à répandre la vraie foi sur ce monde impur. Il va de soi que ces heures de méditation par le travail ne mériteront aucun salaire ; bien au contraire, vos ouailles reconnaissantes feront de leur guide spirituel (vous-même) leur légataire universel, après s'être dépouillées de tous leurs biens. A noter également que femmes, maris et enfants d'adeptes devront aussi travailler pour vous dans la rusticité.
Vous tous, créateurs d'entreprise en germe ou chômeurs qui rêvez de lever des capitaux par millions pour votre future start-up, vos formations sont différentes et vous venez d'horizons très divers ? Justement : selon vos compétences, vous disposerez d'un large choix d'orientations pour votre future secte :
Vous aimez la nature, les grands espaces, l'air pur de la montagne ? Comme la secte du Mandarom, construisez une horreur près d'un site classé, ou près d'une plage, selon vos goûts. Si vous rencontrez quelques difficultés avec des élus locaux ou des fonctionnaires pointilleux, à vous de bien utiliser les subventions que vous ne manquerez pas de proposer...
Vous avez une licence de psychologie, une formation d'ingénieur ? Comme l'église de ... (ils ont de bons avocats et des méthodes douteuses), vous mettrez au point des tests d'évaluation et des méthodes d'endoctrinement, avec des appareils pleins de voyants lumineux et de bip-bip, succès garanti !
Vous aimez les jeunes adeptes vêtues de voiles vaporeux, vous avez des fantasmes sexuels de harem ou d'autres moins avouables ? Faites comme la secte des .......... (ils ont aussi de bons avocats).
Vous aimeriez vivre dans une belle demeure au sein d'un grand domaine boisé, vous aimez le pognon, vous voudriez être déchargé du ménage, de la cuisine, des courses au supermarché du coin et de toutes les tâches quotidiennes ? Vous rêvez d'être entouré de femmes que vous dominerez psychologiquement, et plus si affinités? Alors là, c'est sûr, vous avez la vocation, car c'est le cas de tous les gourous dans toutes les sectes !
Peut-être êtes-vous inquiet d'éventuelles poursuites judiciaires, ou de réactions violentes de la famille de quelques-uns des adeptes ?
Soyez rassurés : dans un pays démocratique, la liberté de religion est sacrée et vous aurez largement les moyens d'engager de bons comptables, des avocats tenaces, sans compter quelques adeptes musclés qui se chargeront d'intimider les détectives, les journalistes, les psychiatres, bref, tous les ennemis de la libre entreprise... Et, comme le regretté gourou de la secte du Mandarom, vous décèderez aux alentours de 75 ans, au terme d'une vie au grand air, bien remplie, et finalement épanouissante.
Alors, n'hésitez plus : prêchez et prospérez ! Laissez de côté les agneaux de Dieu mais attirez les moutons... car c'est bien connu : c'est avec les moutons que l'on fait les meilleurs méchouis !
Vous êtes au chômage, vous avez de 30 à 70 ans, vous disposez de peu de capitaux mais vous êtes dynamique, avec un certain charisme et vous avez envie de créer votre entreprise ?
Et bien, n'hésitez plus, créez une secte, devenez Gourou !
Gourou, une profession d'avenir pour le nouveau millénaire.
Vous serez à la tête d'une entreprise de 10 à 10.000.000 de personnes, avec rapidement de bonnes perspectives de développement.
Les formalités administratives de création d'entreprise et d'embauche sont réduites à leur plus simple expression.
Le bénéfice net de votre nouvelle entreprise sera rapidement énorme en détournant les biens de vos membres parce que la pauvreté matérielle est indispensable pour atteindre la richesse spirituelle. Bien sûr, étant le Gourou, le guide et le maître, vous devrez abandonner toute la pauvreté matérielle aux adeptes et assumer seul le fardeau de la richesse matérielle en ce bas monde.
Les impôts ? quels impôts ? Vous êtes fou ! Vous n'êtes plus une entreprise qui fait de gigantesques bénéfices mais une religion qui reçoit des dons. Achetez plutôt un château à un noble criblé de dettes, fatigué de faire visiter la gloire de ses ancêtres aux touristes japonais, et ne pensez plus à votre déclaration d'impôts et à toutes ces bêtises comme les charges sociales et la taxe professionnelle : soyez cool.
Mais il vous faudra tout de même - pour être convaincant - assimiler un langage légèrement différent de celui de l'entreprise auquel vous êtes habitué. Apprenez dès maintenant à manier cette langue ésotérique grâce à nos conseils gratuits :
Chef d'entreprise = Gourou
Employés = Adeptes, membres
Produits = Préceptes, commandements
Clients = Convertis
Faire de la publicité = Répandre la vraie foi
Slogan, accroche = Message divin (variante : message extraterrestre)
Heures supplémentaires = Servir le maître, travailler pour la vérité
Pointer = Prière du matin
Bureau = Salle de méditation
Pause pipi, repas = Entretien du corps terrestre
Réduire les frais de restaurant des employés = Jeûner pour élever l'esprit
Famille, amis, relations = Négativistes
Ordinateur, Internet = Diableries, instruments du démon
Adolescente rebelle = Agnelle égarée qui attend la révélation du maître (variante: âme en souffrance qui trouvera la paix et le sens de la vie parmi nous)
Tante à héritage = Future adepte à inviter au sein de notre communauté
Aller au bureau sans culotte = Bannir les fibres synthétiques cancérigènes
Coucher avec son patron = Fusionner avec le cosmos
("Guide complet de traduction entreprise/secte" disponible contre 100 Fr en espèces)
Sans compter d'autres avantages non négligeables :
La médecine du travail ne vous cherchera jamais de poux dans la tête, car vous soignerez vos fidèles par la prière et l'imposition des mains. S'il s'agit d'une belle adepte, vous opterez pour la caresse cosmique énergisante...
De même, l'inspection du travail vous laissera tranquille car vous ne ferez pas travailler vos fidèles : vous leur aurez simplement ordonné, pour le salut de leur âme, de longues heures de jardinage et divers travaux d'artisanat, dont le fruit financier contribuera à répandre la vraie foi sur ce monde impur. Il va de soi que ces heures de méditation par le travail ne mériteront aucun salaire ; bien au contraire, vos ouailles reconnaissantes feront de leur guide spirituel (vous-même) leur légataire universel, après s'être dépouillées de tous leurs biens. A noter également que femmes, maris et enfants d'adeptes devront aussi travailler pour vous dans la rusticité.
Vous tous, créateurs d'entreprise en germe ou chômeurs qui rêvez de lever des capitaux par millions pour votre future start-up, vos formations sont différentes et vous venez d'horizons très divers ? Justement : selon vos compétences, vous disposerez d'un large choix d'orientations pour votre future secte :
Vous aimez la nature, les grands espaces, l'air pur de la montagne ? Comme la secte du Mandarom, construisez une horreur près d'un site classé, ou près d'une plage, selon vos goûts. Si vous rencontrez quelques difficultés avec des élus locaux ou des fonctionnaires pointilleux, à vous de bien utiliser les subventions que vous ne manquerez pas de proposer...
Vous avez une licence de psychologie, une formation d'ingénieur ? Comme l'église de ... (ils ont de bons avocats et des méthodes douteuses), vous mettrez au point des tests d'évaluation et des méthodes d'endoctrinement, avec des appareils pleins de voyants lumineux et de bip-bip, succès garanti !
Vous aimez les jeunes adeptes vêtues de voiles vaporeux, vous avez des fantasmes sexuels de harem ou d'autres moins avouables ? Faites comme la secte des .......... (ils ont aussi de bons avocats).
Vous aimeriez vivre dans une belle demeure au sein d'un grand domaine boisé, vous aimez le pognon, vous voudriez être déchargé du ménage, de la cuisine, des courses au supermarché du coin et de toutes les tâches quotidiennes ? Vous rêvez d'être entouré de femmes que vous dominerez psychologiquement, et plus si affinités? Alors là, c'est sûr, vous avez la vocation, car c'est le cas de tous les gourous dans toutes les sectes !
Peut-être êtes-vous inquiet d'éventuelles poursuites judiciaires, ou de réactions violentes de la famille de quelques-uns des adeptes ?
Soyez rassurés : dans un pays démocratique, la liberté de religion est sacrée et vous aurez largement les moyens d'engager de bons comptables, des avocats tenaces, sans compter quelques adeptes musclés qui se chargeront d'intimider les détectives, les journalistes, les psychiatres, bref, tous les ennemis de la libre entreprise... Et, comme le regretté gourou de la secte du Mandarom, vous décèderez aux alentours de 75 ans, au terme d'une vie au grand air, bien remplie, et finalement épanouissante.
Alors, n'hésitez plus : prêchez et prospérez ! Laissez de côté les agneaux de Dieu mais attirez les moutons... car c'est bien connu : c'est avec les moutons que l'on fait les meilleurs méchouis !
samedi 9 juillet 2011
vendredi 8 juillet 2011
samedi 2 juillet 2011
jeudi 30 juin 2011
mercredi 29 juin 2011
samedi 25 juin 2011
jeudi 23 juin 2011
lundi 20 juin 2011
vendredi 17 juin 2011
jeudi 16 juin 2011
mardi 14 juin 2011
lundi 13 juin 2011
samedi 11 juin 2011
jeudi 9 juin 2011
mercredi 8 juin 2011
The despérados expérience
Dans la case Pays ne taper pas "FRANCE" car ca ne marche pas a cause de la legislation Francaise
http://www.youtube.com/desperados
http://www.youtube.com/desperados
mardi 7 juin 2011
vendredi 3 juin 2011
jeudi 26 mai 2011
samedi 21 mai 2011
Quelques réflections sans fondement...
L'INJUSTICE:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU:
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
INTERNET EXPLORER:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
FACEBOOK:
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
LA VIE :
Maladie sexuellement transmissible dont jamais personne n'est sorti vivant.
TASER:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
FUMER PEUT NUIRE AUX SPERMATOZOIDES:
Tu m'étonnes, à 5,90 euros le paquet, ça fait mal aux couilles.
BOULE DE FLIPPER:
Testicule de dauphin.
MON HAMSTER:
Animal qui couine autant que Justin Bieber, mais lui au moins il a des poils.
AUTOBUS:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
LE MARIAGE:
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.
LE TON MONTE:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
TAILLE DE SOUTIEN-GORGE:
A : Appréciable / B : Bien / C : Canon / D : Dément / E : Enorme / F : Fake
"OUI , CHERIE ":
Gain de temps.
CARLA BRUNI :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
GRANOLA:
Sponsor officiel de l'Equipe de France de foot : "Ne pariez jamais que vous n'en prendrez qu'un".
LA LAMPE TORCHE.
Le PQ aussi.
50 CENTS:
Permet d'acheter Tupac de bière et des Eminem's.
OU EST DONC MON RICARD?
Conjonction de coordination .
PÉNICHE.
C'est oune zizi portugaiche.
AIDES INTERNATIONALES:
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
KAMASUTRA:
Tetris pour couple.
UN MEURTRE DE SANG FROID:
Un ice-crime.
RÉSEAU SOCIAL:
Avant ça s'appelait l'extérieur.
BLONDE:
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
CARBONARA:
Surnom de Carla Bruni : une grande nouille avec un petit lardon.
SENTIMENTS PARTAGES:
Quand votre belle mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
PESSIMISTE:
Optimiste qui a de l'expérience.
NANOSECONDE:
Instant qui sépare le moment où le feu passe au vert de celui où l'abruti derrière klaxonne.
RADAR FIXE:
Paparazzi au service de l'Etat
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU:
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
INTERNET EXPLORER:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
FACEBOOK:
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
LA VIE :
Maladie sexuellement transmissible dont jamais personne n'est sorti vivant.
TASER:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
FUMER PEUT NUIRE AUX SPERMATOZOIDES:
Tu m'étonnes, à 5,90 euros le paquet, ça fait mal aux couilles.
BOULE DE FLIPPER:
Testicule de dauphin.
MON HAMSTER:
Animal qui couine autant que Justin Bieber, mais lui au moins il a des poils.
AUTOBUS:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
LE MARIAGE:
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.
LE TON MONTE:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
TAILLE DE SOUTIEN-GORGE:
A : Appréciable / B : Bien / C : Canon / D : Dément / E : Enorme / F : Fake
"OUI , CHERIE ":
Gain de temps.
CARLA BRUNI :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
GRANOLA:
Sponsor officiel de l'Equipe de France de foot : "Ne pariez jamais que vous n'en prendrez qu'un".
LA LAMPE TORCHE.
Le PQ aussi.
50 CENTS:
Permet d'acheter Tupac de bière et des Eminem's.
OU EST DONC MON RICARD?
Conjonction de coordination .
PÉNICHE.
C'est oune zizi portugaiche.
AIDES INTERNATIONALES:
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
KAMASUTRA:
Tetris pour couple.
UN MEURTRE DE SANG FROID:
Un ice-crime.
RÉSEAU SOCIAL:
Avant ça s'appelait l'extérieur.
BLONDE:
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
CARBONARA:
Surnom de Carla Bruni : une grande nouille avec un petit lardon.
SENTIMENTS PARTAGES:
Quand votre belle mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
PESSIMISTE:
Optimiste qui a de l'expérience.
NANOSECONDE:
Instant qui sépare le moment où le feu passe au vert de celui où l'abruti derrière klaxonne.
RADAR FIXE:
Paparazzi au service de l'Etat
jeudi 19 mai 2011
La boucle est bouclée
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
>
> Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
>
> Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine.
> Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
>
> La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des
> cours particuliers et lui dit : - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la
> semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers.
> Ne viens pas en cours
>
> Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur
> Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir
> passer une semaine ensemble.
>
> Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle
> sa secrétaire Vanessa et lui dit : - Vanessa, suspendez la préparation
> du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie
> de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps.
> Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
>
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le
> voyage. Rome c'est fichu.
>
> Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine
> prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
>
> Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
>
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la
> semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers !
> Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
>
> Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi
> la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du
> voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
>
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