Comment se débarrasser facilement de sa belle-mère

Vous avez tous été un jour face à ce problème cornélien : - Comment gagner plus d'argent ! - Comment se débarrasser de sa belle-mère 

Raisons de l'acte

C'est le plus facile à trouver.

1. Elle pue
2. Elle ne vous aime pas
3. Elle essaye de vous empoissonner avec sa pâtée pour chat (qu'elle ose appeler gratin)
4. Elle fait tout pour vous ridiculiser devant votre chien/femme/esclave
5. Elle est moche
6. Elle déteste votre métier (sauf si vous gagnez plus de 12 000 € par mois et que vous lui en donnez la moitié)

Etc..etc 

Comment accomplir l'acte

Abandon

Contrairement à l'abandon de chien, l'abandon de belle-mère est beaucoup plus facile. Il vous suffit d'une rallonge, d'un DVD de Georges Clooney, d'un lecteur de DVD, d'une télévision et d'une pièce sans fenêtre qui se ferme à clé. Je vous laisse deviner la suite. Faites attention à retirer des poches de la cible les portables, canifs, carnet de chèque, carte de crédit et argent divers.

Bien assez vite, votre famille finira par oublier cette repoussante créature et personne ne vous demandera pourquoi cela fait trois mois qu'on est pas allé la voir. 

Meurtre

Ouh, quel vilain mot ! Transformons-le plutôt en élimination physique par des moyens violents d'une personne indésirable. Tout de suite ça fait plus extermination d'animal nuisible, non ? (ne pas confondre cafard et belle-mère, cette dernière étant impropre à la consommation)

Faites attention ! Les belles-mères sont immunisés aux poisons mais pas au coup sec derrière la nuque !

Objet utile :

• Arme blanche : Hache, Couteau, Sabre laser, Batte de Base-ball, Playmobil.
• Arme à feu : Pistolet, Fusil, Panzer (très vivement recommandé pour les grosses belle-mère).
• Autres : Voiture, Poisson rouge d'attaque, Essence, l'arme mystère.

Une fois votre belle-mère éliminée, il ne vous reste plus qu'à emballer son corps dans un sac poubelle et à s'en débarrasser dans une décharge. 

Harcèlement

Technique très difficile, seulement pour les professionnels. Le but étant d'être plus chiant que la belle-mère pour qu'elle vous respecte et vous considère comme un maître.

1. Destruction de la voiture : Pneus crevés, vitres brisées, rétroviseurs arrachés, essence volatilisée. Vous avez désormais l'habitude avec votre voisin.
2. Lettres anonymes : Enflammez votre prose, c'est pour une bonne raison. Une moyenne de plus de douze lettres par jour est requise sinon la méthode est inutile. Marche aussi avec des appels au numéro masqué.
3. Coupure de téléphone : Le grand gag. Amusez-vous à couper les fils deux fois par semaine.

Normalement, si elle ne meurt pas d'une crise cardiaque avant, votre belle-mère vous jettera des regards de pitié à chaque inévitable repas de famille. Amusez-vous en glissant de fins sous-entendues dans la conversation.

• « Et sinon votre voiture ? Ça va ? »
• « Au fait, c'est un nouveau téléphone, non ? »
• « Je vais te tuer ordure ! »
• « Vous avez le journal ? »

Expliquer l'acte à votre famille

Ne dites pas que c'est vous qui l'avez tuée mais parlez plutôt d'une bande de motards barbus errants, cela marche aussi avec une bande de ratons laveurs et les autres belles-mères jalouse d'elle et de sa cruauté, laideur, puanteur etc, etc... 

À votre Fils

Faites attention, elle l'a peut-être corrompu avec de l'argent. Sinon il prendra la nouvelle avec ravissement et un grand sourire s'ouvrira sur son visage totalement ravagé par l'acné. 

À votre Conjoint(e)

Insistez sur le fait que personne n'a pu reconnaître les motards et que ceux-ci faisaient sûrement partie d'un gang (annoncez les mots en gras en rajoutant un effet de peur et de puissance) ou d'une bande organisée dans le cas des ratons laveurs. 

À votre Chien

Quelques phrases typiques :

• Wifwaoufwouf : « La vieille puante que tu détestais et qui te donnait de la nourriture pour poissons est morte. »
• Groumf : « J'ai crevé la salope. »
• Wifwif : « Tu veux des caresses anales ? »

Et voilà, vous avez réussi à vous débarrassez de votre belle-mère, merci qui ? Merci a HumourNoir