Lecons informatiques pour les Novices

INFORMATIQUE POUR LES NULS

Vous venez d'acheter un PC ( un ordinateur !!! ) et vous n'y connaissez rien. Ne vous inquièter pas, les conseils qui suivent sont pour vous.

Hardware 101

Vous croyez connaître votre matériel informatique?
Permettez-moi de glousser entre mes dents de furet. Car voyez-vous, c'est justement cette présomption qui vous rend vulnérable. Car le matériel informatique (hardware pour les anglais) recèle d'importantes vérités qu'il est vital de connaître. Alors voici...

En principe, deux fils partent de votre écran. Le premier est fiché dans la prise électrique, le deuxième est connecté à une boîte qui était silencieuse lors de l'achat mais qui rivalise maintenant avec votre frigo vieux de sept ans. Il s'agit de la tour. Pourquoi ce nom? Du fait de sa verticalité. Génial, non? par contre, si votre tour n'est pas verticale, ne paniquez pas. C'est qu'il ne s'agit pas réellement d'une tour. Ou du moins, c'en est peut-être une, mais couchée. Bref, une tour modèle World Trade Center. Si votre tour est en diagonale, deux choses possibles: ou bien votre plancher de bois franc est arrivé à la fin de sa vie, ou bien votre tolérance aux champignons magiques est inférieure à ce que vous pensiez. Mais qu'importe la position de la tour, retenez bien une chose: NE L'OUVREZ JAMAIS! L'intérieur de la tour est un lieu abominable. Imaginez: une cavité sombre et poussiéreuse. Une odeur de circuits et de soudures. Toutes sortes de vermines: Des puces. Des virus. Des vers. Vous ne voulez assurément pas voir une telle chose, non? Alors passons au prochain élément.

Regardez sur votre bureau. Il y a une souris. Habituellement dotée d'une queue. Mais les spécimens récents sont mutants et naissent sans queue. Allez savoir pourquoi. Ce que vous devez retenir est qu'une souris n'est pas une souris. Évitez donc de vous couvrir de ridicule en offrant un morceau de fromage à la bestiole. La souris ne se nourrit que de poussière. Et une fois qu'elle en a assez ingurgité, elle paralyse. La projeter violemment contre le mur peut aider en de tels cas. Mais il faut habituellement plus: une opération à ventre ouvert. Consulter un spécialiste ou spécialisez-vous vous-mêmes.

Ensuite, le clavier. En plus de permettre d'entrer du texte, le clavier a été conçu comme tampon anti-rage. Bref, c'est à lui que vous devez donner un coup de poing si quelque-chose ne tourne pas rond. Faites cependant attention de ne pas frapper la barre d'espace. C'est toujours elle qui brise en premier. Frapper plutôt avec discernement en choisissant de préférence le haut du clavier, là où gisent innocemment les très laides et inutiles touches de fonction (F1 à F12). Vous remarquerez souvent qu'en frappant avec rage votre clavier, de nouvelle fenêtres s'ouvrent à l'écran. Évidemment, il s'agit d'une insulte de la part de votre ordinateur. Ripostez en donnant une rafale de 5 ou 6 coups de poings, toujours dans les zones sécuritaires du clavier. Il est alors probable que votre tour émette un bip bip de terreur, qui signifie en langage humain: "Faisons la paix". Vous venez alors de démontrer votre supériorité. Il ne reste plus qu'à redémarrer votre ordinateur et à perdre tout votre travail non enregistré.

L'écran, dont nous parlions au début, est souvent appelé moniteur. Ce terme des plus absurdes a été conçu afin de vous plonger dans la confusion, vous convaincre qu'un écran d'ordinateur est plus savant qu'un écran de télé et que le prix doit donc être revu à la hausse. Ne vous laissez pas intimider. Un moniteur n'est rien d'autre qu'une télé qui ne capte aucun poste. La belle affaire, me direz-vous. Hé oui. C'est ainsi. Sauf que le moniteur a l'avantage de transmettre les pensées de la tour. Quoiqu'il ne s'agit pas toujours d'un avantage. À vous d'en juger. Il arrive que certaines personnes ne voient aucune image. Deux possibilités: ou bien vous avez oublié de retirer le moniteur de l'emballage, ou bien vous êtes assis sur une chaise tournante et sans vous en aperçevoir, vous avez effectué une rotation de 180 degrés et contemplez maintenant le four à micro-ondes.

Ensuite... si une partie de votre ordinateur émet de la musique, il s'agit probablement des hauts-parleurs. Ils sont fait exactement pour cette tâche. Si par contre la musique semble sortir de la souris ou du clavier, prenez une camomille, étendez vous un bon vingt minutes puis revenez faire le test. Si les symptômes persistent, consultez un médecin ou procurez-vous une camisole de force directement chez le fabricant afin d'épargner quelques euros.

L'imprimante. Elle ne sert pas qu'à imprimer. Elle sert à vous mettre devant de terrifiants dilemmes. Exemple: Vais-je prendre mes derniers 50 euros du mois d'octobre pour m'acheter de la viande ou pour changer la cartouche d'encre noire? Au moins, l'imprimante moyenne fait très bien son travail. Par contre, il peut arriver qu'elle fasse des gâchis sur votre feuille. À cela, deux explications: ou bien vous faites partie des être naïfs qui croyaient vraiment être capables de recharger les cartouche d'encre eux-mêmes, ou encore vous vous être mépris et avez branché la cafétière et non l'imprimante sur votre tour. Dans les deux cas, le problème réside dans votre capacité intellectuelle et il n'y a rien à faire pour cela.

Évidemment, il y a bien d'autres éléments possibles. Mais nous allons nous arrêter là puisque notre but premier est de démystifier la partie logicielle de l'ordinateur. En attendant la suite, prenez donc le temps de vous familiariser avec votre matériel. N'hésitez pas à frapper votre clavier, à projeter votre souris sur les murs et à lancer quelques jurons hystériques à votre imprimante. Comme le dit le proverbe, il faut battre le hardware pendant qu'il est chaud. Sachez prendre votre rôle de maître au sérieux afin que la machine ne domine jamais sur vous. Sur ce, allez en paix. Et s'il vous vient des questions ou des commentaires, n'hésitez pas à me les faire parvenir par courriel. J'aborderai les sujets pertinents qui m'auront été soumis.