Leçons informatiques part #3

LEÇONS INFORMATIQUES POUR LES NULS


Que faire lorsque tout plante ?

Imaginez. Vous êtes assis nonchalament devant votre ordinateur. Tout près de vous pétille un verre de Pepsi Vanille dégazéifié qui vous donne un paisible et réconfortant mal de coeur, comme ceux de votre enfance dépravée. Vous avancez avec grâce votre buste vers l'avant, empoignez avec virilité (ou féminité selon le sexe) votre souris... ou disons plutôt la souris de votre ordi, puis appuyez sur l'ultime bouton gauche, celui qui, dans les pubs, est sensé vous ouvrir les portes de l'infini... puis... ARGNNN. Paralysie générale. Syncope électronique. Mutisme mutant. Plus rien! Windows a planté.

Paniqué? La veine du cou grosse somme la hose du jardin? Allons, un peu de cran. Il existe une solution à tout. Commencez d'abord par inspirer quelques litres d'air puis relâchez votre souris avant que vos doigts ne s'incrustent dans son flanc. Puis réfléchissez.

D'abord, Windows n'a pas planté par erreur. Alors ne vous ruez pas vers le confessionnal. Vous n'avez commis aucun péché mortel. Ensuite, non seulement Windows n'a pas planté par erreur mais il a planté volontairement. Nous en avions déjà parlé, vous savez... cette conspiration contre votre système nerveux. Donc, à partir de cette prise de conscience, vous pouvez agir la tête froide.

Commencez par appuyer sur ESC ou ÉCHAP. C'est l'échappatoire première. Rien ne se passe? Évidemment, qu'attendiez vous de Windows? Répliquez à la bouderie de votre ordinateur par un savant et simultané CTRL + ALT + SUPPR (ou CTRL + ALT + DEL pour ceux dont le clavier se moque de la loi 101). Si une fenêtre s'ouvre, ouvrez-vous une bonne bière froide pour fêter ça. Sinon faites ce qui suit:

Inspirez à nouveau puis pianotez vigoureusement sur votre clavier à la manière d'un Chopin possédé par Belzébub. Cela ne règlera rien mais vous procurera une sensation agréable. Puis expirez si vous avez oublié de le faire et penchez-vous vers la tour. Oui, la tour.

Sur les tours compatissantes, il y a un bouton Reset. On se demande d'ailleurs pourquoi diable ce bouton ne se trouve pas sur la souris, tellement il est utilisé. Qu'importe. Appuyez. Oui-oui, vous avez la permission. En principe, ce sera le black out puis un écran noir et hostile vous indiquera que la démarche n'a pas été vaine. Par contre, il arrive, croyez-le ou non, que même cette action se solde par un échec. Il ne reste plus qu'à utiliser l'ultime bouton: POWER. S'il n'y a pas de bouton power, levez-vous, enfilez vos godasses et allez sacrer une volée au vendeur qui vous a vendu cette merde. Puis revenez, tout détendu et libéré. Par contre, s'il y a un bouton POWER, ignorez l'étape précédente et appuyez dessus (enfin, sur le bouton, pas sur l'étape). Si rien ne se passe, ou bien vous être l'heureux propriétaire d'un ordi qui exige une pression continue de 5 secondes sur le bouton pour qu'une réaction se fasse, ou bien vous êtes vraiment dans la merde. Dans ce dernier cas, passez à l'étape finale.

L'étape finale: débranchez le cordon d'alimentation de la tour. Rien n'y fait? Coupez l'alimentation électrique de votre maison. Rien n'y fait? Faites sauter les barrages d'EDF-GDF. Rien n'y fait? Votre ordinateur fonctionne probablement avec une pile. Retirez-la.

Puis on rallume. Et Scandisk apparaît. Évidemment, comme toute personne normale, vous n'ajoutez pas à la frustration en laissant faire ce test. Vous annulez Scandisk. Car vous n'en avez rien à foutre des clusters perdus. De toute façon, on ignore ce que sont ces satanés clusters. L'ordinateur n'a qu'à se les foutre où il veut ses clusters. Du moment que l'on retrouve l'usage de Word (version piratée), de Winamp (jouant les cowbos fringuants) ou de Media Player (jouant un extrait de 15 secondes du succès cinématographique Queue de Béton).

Sur ces conseils, je vous souhaite bonne chance. Que votre cerveau triomphe de la matière inerte et inepte.