Leçons informatiques pour les nuls ( Suite )

LECONS INFORMATIQUES POUR LES NULS #2

Devenez un pro de l’informatique en quelques minutes!

Aujourd’hui, je vais vous apprendre des trucs de pros pour vous servir de votre PC avec efficacité. Oubliez ces guides épais comme les pages jaunes de la grande Métropole et qui tentent de vous faire comprendre comment renommer un fichier en soixante et onze étapes faciles. Aujourd’hui, je vais vous mettre du steak sous la dent. Un cours intensif. Un « Comment kessé qu’on peut faire ça one shot ». Prêt? Go.

1. Comment créer une œuvre multimédia?
Simple. Ouvrez un fichier image. Idéalement la photo d’un yack embusqué. Et là je vous le dis tout de suite : ne commencez pas à vous plaindre que la photo d’un yack embusqué est difficile à obtenir. Il s’agit là d’une excuse un peu trop facile pour ne pas aller de l’avant. Ainsi donc, ouvrez la photo du yack, puis secouez votre écran avec furie en criant : « Allez, saleté de Yack! Sors de ton embuscade ou je te crève les deux yeux! » Résultat? Vous venez de créer une œuvre multimédia (une image mouvante accompagnée de sons et de paroles!) Regardez bien la tête de vos proches quand vous leur montrerez ce petit truc.

2. Comment accélérer votre ordinateur?
Désinstallez Windows. Cette merde est vraiment beaucoup trop gourmande en mémoire. Vous provoquerez des crises de jalousie chez vos amis qui seront estomaqués en voyant la vitesse de votre système fonctionnant sous DOS.

3. Comment avoir l’air hot quand vous jasez avec des cracks de l’informatique?
Mémorisez cette phrase par cœur : Hier j’ai boosté mon motherboard en lui crissant dans les sluts un paquet d’barettes crinquées au max faqu’asteure mon CPU peut s’taper 60 progs en même temps les doigts dans le nez.

4. Comment vous assurer de ne jamais perdre des programmes non sauvegardés?
Ça arrive même aux plus grands champions : On écrit un beau texte dans Word puis soudain on accroche la multiprise de chez dollarama ou le chien donne un coup de museau sur le bouton reset… et voilà tout votre travail perdu car vous n’avez pas eu la présence d’esprit de sauvegarder votre travail. La solution tient en une phrase : Placez toujours un papier carbone sur votre écran afin de conserver une copie du travail que vous tapez à l’ordinateur. Et en passant, inutile de m’envoyer des tonnes de emails pour louanger mon génie… j’en suis très conscient, merci.

5. Comment ne jamais faire d’erreurs de frappe?
Faire des erreurs de frappe ne fait pas très sérieux, surtout si vous envoyez une lettre de vantardise à un employeur éventuel ou une lettre d’insultes au premier ministre. Le truc pour éviter ce problème repose sur une approche très réfléchie issue de plusieurs années d’observations et de recherches sur le comportement humain : Il s’agit tout simplement de consacrer 30 secondes pour chaque lettre que vous tapez. Pendant ces 30 secondes, enlignez bien votre doigt, vérifiez que vous enlignez la bonne lettre. Par exemple, ne confondez pas O et Q ou encore B et R… ou encore G et NUM LOCK (que les débutants confondent systématiquement). Ne prenez pas la peine de m’envoyer un email pour me dire M-E-R-C-I… je ne voudrais pas que vous gaspilliez 2 :30 minutes de votre temps.

6. Que faire lorsque votre souris arrive au bout du tapis?
Voilà une source d’angoisse typique : vous effectuez à l’écran un cliquer-glisser afin de déplacer un objet ou de dessiner un trait, mais soudain… ohhh… la souris atteint les limites de son tapis et sa jolie petite boule (pour ceux qui ont une souris à boule) est suspendue dans le vide, incapable d’effectuer la moindre rotation supplémentaire. Bien entendu, vous pouvez soulever la souris et la replacer où bon vous semble… mais vous connaissez les conséquences désastreuses d’un tel comportement fasciste : votre curseur disparaîtra de l’écran et vous n’arriverez à le retrouver qu’après de longues et éprouvantes secondes à secouer votre souris de gauche à droite. Pour éviter ces ennuis, suivez ce conseil dont la simplicité fera fondre les cœurs les plus endurcis : Dès que votre souris atteint les limites du tapis, foutez-vous à genoux, rampez jusqu’à l’arrière de votre ordinateur, puis déconnectez la souris. Eh oui, votre ordinateur est maintenant bien fourré. Il ne sait plus où est sa souris. Et vous, naturellement, vous en profitez pour replacer la souris à son insu. Une fois cela fait, reconnectez la bestiole. Et vous disposez désormais de quelques centimètres supplémentaires afin de procéder à votre cliquer-glisser.

Si ces conseils vous ont été utiles, n’hésitez pas à m’envoyer des chèques, de l’argent, des pépites d’or, du plutonium ou des denrées non périssables. Sur ce, amusez-vous bien.