jeudi 28 janvier 2010
lundi 25 janvier 2010
samedi 23 janvier 2010
Question épineuse...
Comment annoncer la mort d'un parent ?
Dans la vie, il arrive parfois que des gens meurent. Eh oui, croyez-le ou non, chaque jour, des centaines de gens perdent la vie de différentes manières, allant du cocasse au tragique. Plus souvent qu'autrement ces personnes laissent des proches dans le deuil, des proches à qui il est difficile d'annoncer la fameuse nouvelle. La mort choque et prend par surprise (sauf peut-être dans le cas d'une affreuse femme neurovégétative crevant de faim et se déshydratant des jours durant à la télévision publique, mais ça, c'est une autre paire de manches), ce qui crée problème à savoir comment avertir parents et amis de la triste disparition.
Dans mon infinie bonté d'âme, je décide aujourd'hui de sortir un guide pratique afin d'aider tout ceux qui devront un jour ou l'autre annoncer une mort. C'est pourquoi " HUMOUR NOIR " se donne pour mission de vous instruire en vous proposant cette rubrique éducative,
Comment annoncer la mort d'un parent...
... À ses enfants ?
S'il y a des êtres innocents et purs qui rendent tout ce qu'on dit ambigu, c'est bien les enfants. Avec les enfants, tout le monde a peur de brusquer. On ne veut pas les traumatiser à vie, c'est pourquoi on tente d'utiliser de nombreux détours afin de faire subtilement comprendre le message. Dans le cas de mort d'un parent, c'est encore plus difficile de ne pas passer au stade direct pour qu'ils comprennent.
L'équipe d' HUMOUR NOIR vous a donc concocté quelques techniques utiles afin d'arriver au but ultime, qui est de leur faire comprendre qu'un ou plusieurs de leurs parents sont morts.
Technique #1 : L'approche visuelle
Il ne va pas sans dire que de montrer les photos de la mort de la mère ou du père d'un enfant l'aide à réaliser ce qui se passe vraiment. "Tu vois là, le corps déchiqueté sur les rails du chemin de fer ? C'est maman ! Elle n'a pas l'air de bien aller, hein ? Je dois avouer que c'est pas son meilleur profil... Tu vois, maman est partie au ciel, bla bla bla..." Cela choque peut-être l'enfant à prime abord, mais ultimement, cela l'aide à cheminer dans la direction de la compréhension des évènements. Évidemment, plus la photo sera juteuse, prise sur le vif, plus l'enfant sera apte à saisir que la tête de sa maman détachée de son corps est fort probablement sans vie à l'heure actuelle.
Un peu trop sanglant et direct comme technique ? HUMOUR NOIR a d'autres solutions pour vous.
Technique #2 : L'annonce subtile et le rapprochement avec le quotidien
Il est évident que l'enfant saura plus facilement comprendre ce qui se passe si vous faites un parallèle avec ce qu'il a déjà vécu, surtout si un de ses deux parents est déjà mort, et surtout si c'était hier. Malgré tout, un évènement aussi banal que la mort d'un hamster peut faire des merveilles pour faire comprendre que le parent est parti pour de bon. La clé est vraiment d'y aller subtilement, en douceur, de partir d'un sujet tout à fait anodin pour amener la grave nouvelle tout à fait naturellement dans la conversation. Cela aide évidement l'enfant ou le préadolescent à bien prendre le sinistre évènement.
Voici quelques exemples faciles à utiliser pour ploguer subtilement la mort d'un parent :
"Rodrigue, tu sais à la lutte, quand Sergent Massacre, ton lutteur favori, fait la prise du sommeil... Oui c'est ça, l'autre lutteur s'endort !... Ben tsé maman c'est comme si elle se faisait faire la prise du sommeil, mais pour toujours. Tu comprends ?"
"Tu sais quand maman disait qu'elle se tuait au travail ? Elle n'aurait jamais pue si bien dire aujourd'hui... Une partie du toit de l'usine s'est effondrée sur elle"
"Maman disait toujours qu'elle avait jamais le temps de prendre une minute pour relaxer, ben après son accident de char de tantôt, elle vient de se donner l'éternité !"
"Tu sais, je t'ai déjà parlé des tendances suicidaires à maman, tu te souviens ? Tu sais, le fait qu'elle aurait jamais voulue d'enfant et qu'elle vivait l'enfer avec toi, et tout ? Eh bien justement..."
"Tu te rappelles de croc-croc, ton gros personnage bleu de Sesame Street qui aime les biscuits ? Tu te souviens comment il mettait son biscuit en miettes, et comment il ne restait rien du biscuit ? Ben tu vois, aujourd'hui, maman a joué le rôle du biscuit, pis le camion de 18 tonnes qui a passé dessus a joué croc-croc."
"Tu te rappelles qu'est-ce que je t'ai dit après que tu aies échoué tes maths l'étape passé, Julie ? Oui, j'ai dis que couler, c'était fatal... Eh bien justement, ton père était parti en voyage de pêche aujourd'hui avec ses collègues de travail et..."
"Dis-moi, Mathieu, tu sais lire maintenant, hein ? Un peu en deuxième année ? En tout cas, ben regarde ce paragraphe là dans le journal pis lis-ça pendant que j’men va pisser, tu vas voir, ça parle de maman"
"Désolé les enfants, mais il va falloir oublier les vacances à Walt Disney cette année... J'ai une dépense imprévue qui vient tout juste de m'arriver en pleine face, imaginez-vous donc que ça coûte un bras organiser des funérailles !"
"Les enfants, on va enfin pouvoir avoir une vraie maison à nous ! Imaginez-vous donc que l'assurance-vie triple si on meurt en voyage d'affaires !"
"Tu sais, tu disais toujours que papa était cool à mort..Ben y'est encore à mort, mais y'est pu cool ben ben..."
"Tu te souviens que maman cherchait un moyen de ralentir son train de vie dans les dernières semaines ? Ben l'affaire, c'est que maman y a été un peu trop radicalement, elle l'a pas juste ralentie, sa vie, elle l'a arrêtée tout court"
Technique #3 : Le camoufflement
Ceci est une technique bien particulière, puisqu'elle implique que vous cachiez aux enfants la mort de leur mère ou de leur père. Cela peut-être ardu, surtout avec les années qui passent, mais si vous AVEZ TROP PEUR pour annoncer quoi que ce soit, c'est l'option idéale.
Premièrement, il vous faut cibler une approche en particulier. Il y a deux trucs possibles, soit ignorer tout ce qui se rattache au conjoint décédé OU effacer les traces. Commençons avec la technique de l'ignorance.
Les enfants demandent où est papa après trois jours de disparition ? Vous pouvez opter pour "c'est un sale chien" ou "de qui ?".
"C'est un sale chien "
Ternir l'image d'un mort ne vous fait pas peur ? Vous préférez faire croire à vos enfants que leur père était un pourri fini pour ne pas avoir à leur annoncer sa mort, et vous salivez à l'idée qu'ils vous prendront probablement en adoration suite à cette annonce ? Eh bien sautez sur l'occasion de leur faire croire que leur père les a abandonnés lâchement. Vous devez, en premier lieu, étouffer l'affaire. L'action à poser prioritairement serait de s'assurer de faire un faux testament dans lequel le père stipule qu'il souhaite que ses funérailles soient privées avec seulement sa femme comme spectatrice, qu'il ne veut pas que sa mort soit affiché dans un journal quelconque et surtout, qu'il soit incinéré, puis crissé dans le fleuve, sans urne, sans pierre tombale, rien. Vous vous assurerez ainsi d'une paix d'esprit totale dans l'aboutissement de votre mensonge.
Secondo, il faut évidemment n'en parler à personne, faire comme si rien n’était.
Tercio, il faut dire à l'entourage et aux enfants que le père est parti, qu'il ne reviendra pas, qu'il s'est trouvé une nouvelle femme et qu'il n'a plus rien à faire de sa famille. Si vous haïssiez votre mari et/ou que vous voulez être perçue comme une femme forte (qui se fera probablement admirer et chouchouter par tout le monde), vous pouvez choisir de faire passer le père pour un voyou. Il paraît que c'est bien comique.
"De qui ?? "
Faire comme si vous ignoriez l'existence de votre propre mari ou de votre propre femme ne sera pas chose aisée, néanmoins, cela vous enlèvera la tâche de devoir annoncer une mort aux enfants. Feintez tout simplement de l'avoir oublié(e), jouez la comédie. Si on évoque son nom, faites l'innocent(e), retournez à vos tâches quotidiennes. Quelqu'un va bien finir par se tanner et leur dire à votre place.
Mais que faire si c'est nous qui avons tué notre conjoint ?
Ceci est une question épineuse, chers lecteurs, bien épineuse ! Je la mets en fin de chronique, parce que justement, y répondre n'est pas chose facile, et aussi parce que c'est tout désigné pour la section "camoufflement". Vous ne songiez quand même pas à vous rendre, hum ?
Voici une liste de solutions facile à appliquer selon le groupe d'âge de vos enfants pour cacher le conjoint décédé dans la maison sans qu'ils ne puissent se douter de quoi que ce soit :
0 à 3 ans
À cet âge là, ils ne se doutent même pas qu'ils existent. Au pire, on peut toujours faire une couchette en os.
4 à 10 ans
- Arracher la tête du cadavre, les bras, les jambes, percer le torse à plusieurs endroits et dire à votre petit gars que vous venez de vous procurer le tout nouveau système souterrain de pistes de course pour jouer avec les petites autos.
- L'étendre devant le foyer comme pseudo peau d'ours. Ils n'y verront que du feu (calembour atroce).
- S'en servir comme épouvantail l'été, comme bonhomme de neige l'hiver.
- Le sacrer dans le congélateur, à cet âge là, ils ne sont pas assez grands pour ouvrir quoi que ce soit plus haut que le réfrigérateur.
- S'en servir comme trône d'halloween en lui vissant une patte de table dans chaque fesse et en le positionnant de manière assise.
- Le vider, le coudre, le gonfler, pis s'en servir dans la piscine l'été. Flotteurs en foie, ballon de peau, tuba en clavicule, matelas flottant en torse...
10 ans et +
- Le camoufler sous un petit tas de feuilles mortes et envoyer votre préado passer la tondeuse.
- Le mettre dans la poche de l'aspirateur, jamais il ne sera retrouvé là...
- Acheter un big aquarium, enduire les membres découpés du défunt d'algues, et le tour est joué !
- Enterrer le décédé dans la cabanne de la cours et faire asphalter par-dessus.
- Le proposer comme nu d'un cours d'art universitaire et leur dire qu'il va poser tous les jours dans la même position.
Pis au pire esti...
Dites donc "Votre mère est morte" entre deux bouchées de crêpes le matin ou entre deux toussotements. Vous êtes pas obligés de vous compliquer la vie pour des petits morveux que vous allez être obligé d’élever tout seuls. Au pire ils vont se suicider, la charge de travail va être moins grande, et vous allez bénéficier de retours d'impôts grandioses, en plus d'assurance vie suffisant pour vous permettre de prendre votre retraite à 35 ans. Voilà.
Humour Noir toujours la pour vous conseiller.
Dans la vie, il arrive parfois que des gens meurent. Eh oui, croyez-le ou non, chaque jour, des centaines de gens perdent la vie de différentes manières, allant du cocasse au tragique. Plus souvent qu'autrement ces personnes laissent des proches dans le deuil, des proches à qui il est difficile d'annoncer la fameuse nouvelle. La mort choque et prend par surprise (sauf peut-être dans le cas d'une affreuse femme neurovégétative crevant de faim et se déshydratant des jours durant à la télévision publique, mais ça, c'est une autre paire de manches), ce qui crée problème à savoir comment avertir parents et amis de la triste disparition.
Dans mon infinie bonté d'âme, je décide aujourd'hui de sortir un guide pratique afin d'aider tout ceux qui devront un jour ou l'autre annoncer une mort. C'est pourquoi " HUMOUR NOIR " se donne pour mission de vous instruire en vous proposant cette rubrique éducative,
Comment annoncer la mort d'un parent...
... À ses enfants ?
S'il y a des êtres innocents et purs qui rendent tout ce qu'on dit ambigu, c'est bien les enfants. Avec les enfants, tout le monde a peur de brusquer. On ne veut pas les traumatiser à vie, c'est pourquoi on tente d'utiliser de nombreux détours afin de faire subtilement comprendre le message. Dans le cas de mort d'un parent, c'est encore plus difficile de ne pas passer au stade direct pour qu'ils comprennent.
L'équipe d' HUMOUR NOIR vous a donc concocté quelques techniques utiles afin d'arriver au but ultime, qui est de leur faire comprendre qu'un ou plusieurs de leurs parents sont morts.
Technique #1 : L'approche visuelle
Il ne va pas sans dire que de montrer les photos de la mort de la mère ou du père d'un enfant l'aide à réaliser ce qui se passe vraiment. "Tu vois là, le corps déchiqueté sur les rails du chemin de fer ? C'est maman ! Elle n'a pas l'air de bien aller, hein ? Je dois avouer que c'est pas son meilleur profil... Tu vois, maman est partie au ciel, bla bla bla..." Cela choque peut-être l'enfant à prime abord, mais ultimement, cela l'aide à cheminer dans la direction de la compréhension des évènements. Évidemment, plus la photo sera juteuse, prise sur le vif, plus l'enfant sera apte à saisir que la tête de sa maman détachée de son corps est fort probablement sans vie à l'heure actuelle.
Un peu trop sanglant et direct comme technique ? HUMOUR NOIR a d'autres solutions pour vous.
Technique #2 : L'annonce subtile et le rapprochement avec le quotidien
Il est évident que l'enfant saura plus facilement comprendre ce qui se passe si vous faites un parallèle avec ce qu'il a déjà vécu, surtout si un de ses deux parents est déjà mort, et surtout si c'était hier. Malgré tout, un évènement aussi banal que la mort d'un hamster peut faire des merveilles pour faire comprendre que le parent est parti pour de bon. La clé est vraiment d'y aller subtilement, en douceur, de partir d'un sujet tout à fait anodin pour amener la grave nouvelle tout à fait naturellement dans la conversation. Cela aide évidement l'enfant ou le préadolescent à bien prendre le sinistre évènement.
Voici quelques exemples faciles à utiliser pour ploguer subtilement la mort d'un parent :
"Rodrigue, tu sais à la lutte, quand Sergent Massacre, ton lutteur favori, fait la prise du sommeil... Oui c'est ça, l'autre lutteur s'endort !... Ben tsé maman c'est comme si elle se faisait faire la prise du sommeil, mais pour toujours. Tu comprends ?"
"Tu sais quand maman disait qu'elle se tuait au travail ? Elle n'aurait jamais pue si bien dire aujourd'hui... Une partie du toit de l'usine s'est effondrée sur elle"
"Maman disait toujours qu'elle avait jamais le temps de prendre une minute pour relaxer, ben après son accident de char de tantôt, elle vient de se donner l'éternité !"
"Tu sais, je t'ai déjà parlé des tendances suicidaires à maman, tu te souviens ? Tu sais, le fait qu'elle aurait jamais voulue d'enfant et qu'elle vivait l'enfer avec toi, et tout ? Eh bien justement..."
"Tu te rappelles de croc-croc, ton gros personnage bleu de Sesame Street qui aime les biscuits ? Tu te souviens comment il mettait son biscuit en miettes, et comment il ne restait rien du biscuit ? Ben tu vois, aujourd'hui, maman a joué le rôle du biscuit, pis le camion de 18 tonnes qui a passé dessus a joué croc-croc."
"Tu te rappelles qu'est-ce que je t'ai dit après que tu aies échoué tes maths l'étape passé, Julie ? Oui, j'ai dis que couler, c'était fatal... Eh bien justement, ton père était parti en voyage de pêche aujourd'hui avec ses collègues de travail et..."
"Dis-moi, Mathieu, tu sais lire maintenant, hein ? Un peu en deuxième année ? En tout cas, ben regarde ce paragraphe là dans le journal pis lis-ça pendant que j’men va pisser, tu vas voir, ça parle de maman"
"Désolé les enfants, mais il va falloir oublier les vacances à Walt Disney cette année... J'ai une dépense imprévue qui vient tout juste de m'arriver en pleine face, imaginez-vous donc que ça coûte un bras organiser des funérailles !"
"Les enfants, on va enfin pouvoir avoir une vraie maison à nous ! Imaginez-vous donc que l'assurance-vie triple si on meurt en voyage d'affaires !"
"Tu sais, tu disais toujours que papa était cool à mort..Ben y'est encore à mort, mais y'est pu cool ben ben..."
"Tu te souviens que maman cherchait un moyen de ralentir son train de vie dans les dernières semaines ? Ben l'affaire, c'est que maman y a été un peu trop radicalement, elle l'a pas juste ralentie, sa vie, elle l'a arrêtée tout court"
Technique #3 : Le camoufflement
Ceci est une technique bien particulière, puisqu'elle implique que vous cachiez aux enfants la mort de leur mère ou de leur père. Cela peut-être ardu, surtout avec les années qui passent, mais si vous AVEZ TROP PEUR pour annoncer quoi que ce soit, c'est l'option idéale.
Premièrement, il vous faut cibler une approche en particulier. Il y a deux trucs possibles, soit ignorer tout ce qui se rattache au conjoint décédé OU effacer les traces. Commençons avec la technique de l'ignorance.
Les enfants demandent où est papa après trois jours de disparition ? Vous pouvez opter pour "c'est un sale chien" ou "de qui ?".
"C'est un sale chien "
Ternir l'image d'un mort ne vous fait pas peur ? Vous préférez faire croire à vos enfants que leur père était un pourri fini pour ne pas avoir à leur annoncer sa mort, et vous salivez à l'idée qu'ils vous prendront probablement en adoration suite à cette annonce ? Eh bien sautez sur l'occasion de leur faire croire que leur père les a abandonnés lâchement. Vous devez, en premier lieu, étouffer l'affaire. L'action à poser prioritairement serait de s'assurer de faire un faux testament dans lequel le père stipule qu'il souhaite que ses funérailles soient privées avec seulement sa femme comme spectatrice, qu'il ne veut pas que sa mort soit affiché dans un journal quelconque et surtout, qu'il soit incinéré, puis crissé dans le fleuve, sans urne, sans pierre tombale, rien. Vous vous assurerez ainsi d'une paix d'esprit totale dans l'aboutissement de votre mensonge.
Secondo, il faut évidemment n'en parler à personne, faire comme si rien n’était.
Tercio, il faut dire à l'entourage et aux enfants que le père est parti, qu'il ne reviendra pas, qu'il s'est trouvé une nouvelle femme et qu'il n'a plus rien à faire de sa famille. Si vous haïssiez votre mari et/ou que vous voulez être perçue comme une femme forte (qui se fera probablement admirer et chouchouter par tout le monde), vous pouvez choisir de faire passer le père pour un voyou. Il paraît que c'est bien comique.
"De qui ?? "
Faire comme si vous ignoriez l'existence de votre propre mari ou de votre propre femme ne sera pas chose aisée, néanmoins, cela vous enlèvera la tâche de devoir annoncer une mort aux enfants. Feintez tout simplement de l'avoir oublié(e), jouez la comédie. Si on évoque son nom, faites l'innocent(e), retournez à vos tâches quotidiennes. Quelqu'un va bien finir par se tanner et leur dire à votre place.
Mais que faire si c'est nous qui avons tué notre conjoint ?
Ceci est une question épineuse, chers lecteurs, bien épineuse ! Je la mets en fin de chronique, parce que justement, y répondre n'est pas chose facile, et aussi parce que c'est tout désigné pour la section "camoufflement". Vous ne songiez quand même pas à vous rendre, hum ?
Voici une liste de solutions facile à appliquer selon le groupe d'âge de vos enfants pour cacher le conjoint décédé dans la maison sans qu'ils ne puissent se douter de quoi que ce soit :
0 à 3 ans
À cet âge là, ils ne se doutent même pas qu'ils existent. Au pire, on peut toujours faire une couchette en os.
4 à 10 ans
- Arracher la tête du cadavre, les bras, les jambes, percer le torse à plusieurs endroits et dire à votre petit gars que vous venez de vous procurer le tout nouveau système souterrain de pistes de course pour jouer avec les petites autos.
- L'étendre devant le foyer comme pseudo peau d'ours. Ils n'y verront que du feu (calembour atroce).
- S'en servir comme épouvantail l'été, comme bonhomme de neige l'hiver.
- Le sacrer dans le congélateur, à cet âge là, ils ne sont pas assez grands pour ouvrir quoi que ce soit plus haut que le réfrigérateur.
- S'en servir comme trône d'halloween en lui vissant une patte de table dans chaque fesse et en le positionnant de manière assise.
- Le vider, le coudre, le gonfler, pis s'en servir dans la piscine l'été. Flotteurs en foie, ballon de peau, tuba en clavicule, matelas flottant en torse...
10 ans et +
- Le camoufler sous un petit tas de feuilles mortes et envoyer votre préado passer la tondeuse.
- Le mettre dans la poche de l'aspirateur, jamais il ne sera retrouvé là...
- Acheter un big aquarium, enduire les membres découpés du défunt d'algues, et le tour est joué !
- Enterrer le décédé dans la cabanne de la cours et faire asphalter par-dessus.
- Le proposer comme nu d'un cours d'art universitaire et leur dire qu'il va poser tous les jours dans la même position.
Pis au pire esti...
Dites donc "Votre mère est morte" entre deux bouchées de crêpes le matin ou entre deux toussotements. Vous êtes pas obligés de vous compliquer la vie pour des petits morveux que vous allez être obligé d’élever tout seuls. Au pire ils vont se suicider, la charge de travail va être moins grande, et vous allez bénéficier de retours d'impôts grandioses, en plus d'assurance vie suffisant pour vous permettre de prendre votre retraite à 35 ans. Voilà.
Humour Noir toujours la pour vous conseiller.
jeudi 21 janvier 2010
lundi 18 janvier 2010
vendredi 15 janvier 2010
samedi 9 janvier 2010
mardi 5 janvier 2010
lundi 4 janvier 2010
Lecons informatiques pour les Novices
INFORMATIQUE POUR LES NULS
Vous venez d'acheter un PC ( un ordinateur !!! ) et vous n'y connaissez rien. Ne vous inquièter pas, les conseils qui suivent sont pour vous.
Hardware 101
Vous croyez connaître votre matériel informatique?
Permettez-moi de glousser entre mes dents de furet. Car voyez-vous, c'est justement cette présomption qui vous rend vulnérable. Car le matériel informatique (hardware pour les anglais) recèle d'importantes vérités qu'il est vital de connaître. Alors voici...
En principe, deux fils partent de votre écran. Le premier est fiché dans la prise électrique, le deuxième est connecté à une boîte qui était silencieuse lors de l'achat mais qui rivalise maintenant avec votre frigo vieux de sept ans. Il s'agit de la tour. Pourquoi ce nom? Du fait de sa verticalité. Génial, non? par contre, si votre tour n'est pas verticale, ne paniquez pas. C'est qu'il ne s'agit pas réellement d'une tour. Ou du moins, c'en est peut-être une, mais couchée. Bref, une tour modèle World Trade Center. Si votre tour est en diagonale, deux choses possibles: ou bien votre plancher de bois franc est arrivé à la fin de sa vie, ou bien votre tolérance aux champignons magiques est inférieure à ce que vous pensiez. Mais qu'importe la position de la tour, retenez bien une chose: NE L'OUVREZ JAMAIS! L'intérieur de la tour est un lieu abominable. Imaginez: une cavité sombre et poussiéreuse. Une odeur de circuits et de soudures. Toutes sortes de vermines: Des puces. Des virus. Des vers. Vous ne voulez assurément pas voir une telle chose, non? Alors passons au prochain élément.
Regardez sur votre bureau. Il y a une souris. Habituellement dotée d'une queue. Mais les spécimens récents sont mutants et naissent sans queue. Allez savoir pourquoi. Ce que vous devez retenir est qu'une souris n'est pas une souris. Évitez donc de vous couvrir de ridicule en offrant un morceau de fromage à la bestiole. La souris ne se nourrit que de poussière. Et une fois qu'elle en a assez ingurgité, elle paralyse. La projeter violemment contre le mur peut aider en de tels cas. Mais il faut habituellement plus: une opération à ventre ouvert. Consulter un spécialiste ou spécialisez-vous vous-mêmes.
Ensuite, le clavier. En plus de permettre d'entrer du texte, le clavier a été conçu comme tampon anti-rage. Bref, c'est à lui que vous devez donner un coup de poing si quelque-chose ne tourne pas rond. Faites cependant attention de ne pas frapper la barre d'espace. C'est toujours elle qui brise en premier. Frapper plutôt avec discernement en choisissant de préférence le haut du clavier, là où gisent innocemment les très laides et inutiles touches de fonction (F1 à F12). Vous remarquerez souvent qu'en frappant avec rage votre clavier, de nouvelle fenêtres s'ouvrent à l'écran. Évidemment, il s'agit d'une insulte de la part de votre ordinateur. Ripostez en donnant une rafale de 5 ou 6 coups de poings, toujours dans les zones sécuritaires du clavier. Il est alors probable que votre tour émette un bip bip de terreur, qui signifie en langage humain: "Faisons la paix". Vous venez alors de démontrer votre supériorité. Il ne reste plus qu'à redémarrer votre ordinateur et à perdre tout votre travail non enregistré.
L'écran, dont nous parlions au début, est souvent appelé moniteur. Ce terme des plus absurdes a été conçu afin de vous plonger dans la confusion, vous convaincre qu'un écran d'ordinateur est plus savant qu'un écran de télé et que le prix doit donc être revu à la hausse. Ne vous laissez pas intimider. Un moniteur n'est rien d'autre qu'une télé qui ne capte aucun poste. La belle affaire, me direz-vous. Hé oui. C'est ainsi. Sauf que le moniteur a l'avantage de transmettre les pensées de la tour. Quoiqu'il ne s'agit pas toujours d'un avantage. À vous d'en juger. Il arrive que certaines personnes ne voient aucune image. Deux possibilités: ou bien vous avez oublié de retirer le moniteur de l'emballage, ou bien vous êtes assis sur une chaise tournante et sans vous en aperçevoir, vous avez effectué une rotation de 180 degrés et contemplez maintenant le four à micro-ondes.
Ensuite... si une partie de votre ordinateur émet de la musique, il s'agit probablement des hauts-parleurs. Ils sont fait exactement pour cette tâche. Si par contre la musique semble sortir de la souris ou du clavier, prenez une camomille, étendez vous un bon vingt minutes puis revenez faire le test. Si les symptômes persistent, consultez un médecin ou procurez-vous une camisole de force directement chez le fabricant afin d'épargner quelques euros.
L'imprimante. Elle ne sert pas qu'à imprimer. Elle sert à vous mettre devant de terrifiants dilemmes. Exemple: Vais-je prendre mes derniers 50 euros du mois d'octobre pour m'acheter de la viande ou pour changer la cartouche d'encre noire? Au moins, l'imprimante moyenne fait très bien son travail. Par contre, il peut arriver qu'elle fasse des gâchis sur votre feuille. À cela, deux explications: ou bien vous faites partie des être naïfs qui croyaient vraiment être capables de recharger les cartouche d'encre eux-mêmes, ou encore vous vous être mépris et avez branché la cafétière et non l'imprimante sur votre tour. Dans les deux cas, le problème réside dans votre capacité intellectuelle et il n'y a rien à faire pour cela.
Évidemment, il y a bien d'autres éléments possibles. Mais nous allons nous arrêter là puisque notre but premier est de démystifier la partie logicielle de l'ordinateur. En attendant la suite, prenez donc le temps de vous familiariser avec votre matériel. N'hésitez pas à frapper votre clavier, à projeter votre souris sur les murs et à lancer quelques jurons hystériques à votre imprimante. Comme le dit le proverbe, il faut battre le hardware pendant qu'il est chaud. Sachez prendre votre rôle de maître au sérieux afin que la machine ne domine jamais sur vous. Sur ce, allez en paix. Et s'il vous vient des questions ou des commentaires, n'hésitez pas à me les faire parvenir par courriel. J'aborderai les sujets pertinents qui m'auront été soumis.
Leçons informatiques part #3
LEÇONS INFORMATIQUES POUR LES NULS
Que faire lorsque tout plante ?
Imaginez. Vous êtes assis nonchalament devant votre ordinateur. Tout près de vous pétille un verre de Pepsi Vanille dégazéifié qui vous donne un paisible et réconfortant mal de coeur, comme ceux de votre enfance dépravée. Vous avancez avec grâce votre buste vers l'avant, empoignez avec virilité (ou féminité selon le sexe) votre souris... ou disons plutôt la souris de votre ordi, puis appuyez sur l'ultime bouton gauche, celui qui, dans les pubs, est sensé vous ouvrir les portes de l'infini... puis... ARGNNN. Paralysie générale. Syncope électronique. Mutisme mutant. Plus rien! Windows a planté.
Paniqué? La veine du cou grosse somme la hose du jardin? Allons, un peu de cran. Il existe une solution à tout. Commencez d'abord par inspirer quelques litres d'air puis relâchez votre souris avant que vos doigts ne s'incrustent dans son flanc. Puis réfléchissez.
D'abord, Windows n'a pas planté par erreur. Alors ne vous ruez pas vers le confessionnal. Vous n'avez commis aucun péché mortel. Ensuite, non seulement Windows n'a pas planté par erreur mais il a planté volontairement. Nous en avions déjà parlé, vous savez... cette conspiration contre votre système nerveux. Donc, à partir de cette prise de conscience, vous pouvez agir la tête froide.
Commencez par appuyer sur ESC ou ÉCHAP. C'est l'échappatoire première. Rien ne se passe? Évidemment, qu'attendiez vous de Windows? Répliquez à la bouderie de votre ordinateur par un savant et simultané CTRL + ALT + SUPPR (ou CTRL + ALT + DEL pour ceux dont le clavier se moque de la loi 101). Si une fenêtre s'ouvre, ouvrez-vous une bonne bière froide pour fêter ça. Sinon faites ce qui suit:
Inspirez à nouveau puis pianotez vigoureusement sur votre clavier à la manière d'un Chopin possédé par Belzébub. Cela ne règlera rien mais vous procurera une sensation agréable. Puis expirez si vous avez oublié de le faire et penchez-vous vers la tour. Oui, la tour.
Sur les tours compatissantes, il y a un bouton Reset. On se demande d'ailleurs pourquoi diable ce bouton ne se trouve pas sur la souris, tellement il est utilisé. Qu'importe. Appuyez. Oui-oui, vous avez la permission. En principe, ce sera le black out puis un écran noir et hostile vous indiquera que la démarche n'a pas été vaine. Par contre, il arrive, croyez-le ou non, que même cette action se solde par un échec. Il ne reste plus qu'à utiliser l'ultime bouton: POWER. S'il n'y a pas de bouton power, levez-vous, enfilez vos godasses et allez sacrer une volée au vendeur qui vous a vendu cette merde. Puis revenez, tout détendu et libéré. Par contre, s'il y a un bouton POWER, ignorez l'étape précédente et appuyez dessus (enfin, sur le bouton, pas sur l'étape). Si rien ne se passe, ou bien vous être l'heureux propriétaire d'un ordi qui exige une pression continue de 5 secondes sur le bouton pour qu'une réaction se fasse, ou bien vous êtes vraiment dans la merde. Dans ce dernier cas, passez à l'étape finale.
L'étape finale: débranchez le cordon d'alimentation de la tour. Rien n'y fait? Coupez l'alimentation électrique de votre maison. Rien n'y fait? Faites sauter les barrages d'EDF-GDF. Rien n'y fait? Votre ordinateur fonctionne probablement avec une pile. Retirez-la.
Puis on rallume. Et Scandisk apparaît. Évidemment, comme toute personne normale, vous n'ajoutez pas à la frustration en laissant faire ce test. Vous annulez Scandisk. Car vous n'en avez rien à foutre des clusters perdus. De toute façon, on ignore ce que sont ces satanés clusters. L'ordinateur n'a qu'à se les foutre où il veut ses clusters. Du moment que l'on retrouve l'usage de Word (version piratée), de Winamp (jouant les cowbos fringuants) ou de Media Player (jouant un extrait de 15 secondes du succès cinématographique Queue de Béton).
Sur ces conseils, je vous souhaite bonne chance. Que votre cerveau triomphe de la matière inerte et inepte.
dimanche 3 janvier 2010
Leçons informatiques pour les nuls ( Suite )
LECONS INFORMATIQUES POUR LES NULS #2
Devenez un pro de l’informatique en quelques minutes!
Aujourd’hui, je vais vous apprendre des trucs de pros pour vous servir de votre PC avec efficacité. Oubliez ces guides épais comme les pages jaunes de la grande Métropole et qui tentent de vous faire comprendre comment renommer un fichier en soixante et onze étapes faciles. Aujourd’hui, je vais vous mettre du steak sous la dent. Un cours intensif. Un « Comment kessé qu’on peut faire ça one shot ». Prêt? Go.
1. Comment créer une œuvre multimédia?
Simple. Ouvrez un fichier image. Idéalement la photo d’un yack embusqué. Et là je vous le dis tout de suite : ne commencez pas à vous plaindre que la photo d’un yack embusqué est difficile à obtenir. Il s’agit là d’une excuse un peu trop facile pour ne pas aller de l’avant. Ainsi donc, ouvrez la photo du yack, puis secouez votre écran avec furie en criant : « Allez, saleté de Yack! Sors de ton embuscade ou je te crève les deux yeux! » Résultat? Vous venez de créer une œuvre multimédia (une image mouvante accompagnée de sons et de paroles!) Regardez bien la tête de vos proches quand vous leur montrerez ce petit truc.
2. Comment accélérer votre ordinateur?
Désinstallez Windows. Cette merde est vraiment beaucoup trop gourmande en mémoire. Vous provoquerez des crises de jalousie chez vos amis qui seront estomaqués en voyant la vitesse de votre système fonctionnant sous DOS.
3. Comment avoir l’air hot quand vous jasez avec des cracks de l’informatique?
Mémorisez cette phrase par cœur : Hier j’ai boosté mon motherboard en lui crissant dans les sluts un paquet d’barettes crinquées au max faqu’asteure mon CPU peut s’taper 60 progs en même temps les doigts dans le nez.
4. Comment vous assurer de ne jamais perdre des programmes non sauvegardés?
Ça arrive même aux plus grands champions : On écrit un beau texte dans Word puis soudain on accroche la multiprise de chez dollarama ou le chien donne un coup de museau sur le bouton reset… et voilà tout votre travail perdu car vous n’avez pas eu la présence d’esprit de sauvegarder votre travail. La solution tient en une phrase : Placez toujours un papier carbone sur votre écran afin de conserver une copie du travail que vous tapez à l’ordinateur. Et en passant, inutile de m’envoyer des tonnes de emails pour louanger mon génie… j’en suis très conscient, merci.
5. Comment ne jamais faire d’erreurs de frappe?
Faire des erreurs de frappe ne fait pas très sérieux, surtout si vous envoyez une lettre de vantardise à un employeur éventuel ou une lettre d’insultes au premier ministre. Le truc pour éviter ce problème repose sur une approche très réfléchie issue de plusieurs années d’observations et de recherches sur le comportement humain : Il s’agit tout simplement de consacrer 30 secondes pour chaque lettre que vous tapez. Pendant ces 30 secondes, enlignez bien votre doigt, vérifiez que vous enlignez la bonne lettre. Par exemple, ne confondez pas O et Q ou encore B et R… ou encore G et NUM LOCK (que les débutants confondent systématiquement). Ne prenez pas la peine de m’envoyer un email pour me dire M-E-R-C-I… je ne voudrais pas que vous gaspilliez 2 :30 minutes de votre temps.
6. Que faire lorsque votre souris arrive au bout du tapis?
Voilà une source d’angoisse typique : vous effectuez à l’écran un cliquer-glisser afin de déplacer un objet ou de dessiner un trait, mais soudain… ohhh… la souris atteint les limites de son tapis et sa jolie petite boule (pour ceux qui ont une souris à boule) est suspendue dans le vide, incapable d’effectuer la moindre rotation supplémentaire. Bien entendu, vous pouvez soulever la souris et la replacer où bon vous semble… mais vous connaissez les conséquences désastreuses d’un tel comportement fasciste : votre curseur disparaîtra de l’écran et vous n’arriverez à le retrouver qu’après de longues et éprouvantes secondes à secouer votre souris de gauche à droite. Pour éviter ces ennuis, suivez ce conseil dont la simplicité fera fondre les cœurs les plus endurcis : Dès que votre souris atteint les limites du tapis, foutez-vous à genoux, rampez jusqu’à l’arrière de votre ordinateur, puis déconnectez la souris. Eh oui, votre ordinateur est maintenant bien fourré. Il ne sait plus où est sa souris. Et vous, naturellement, vous en profitez pour replacer la souris à son insu. Une fois cela fait, reconnectez la bestiole. Et vous disposez désormais de quelques centimètres supplémentaires afin de procéder à votre cliquer-glisser.
Si ces conseils vous ont été utiles, n’hésitez pas à m’envoyer des chèques, de l’argent, des pépites d’or, du plutonium ou des denrées non périssables. Sur ce, amusez-vous bien.
Astuces informatiques pour vous les nuls
LECONS INFORMATIQUES POUR LES NULS
Cracker un programme en 14 étapes faciles
Je sais, je sais, j’avais promis qu’il n’y aurait plus d’astuces Informatiques. Mais suite à de nombreuses lettres de menaces de suicide de la part de nos lecteurs et lectrices en délire, j’ai dû me résoudre à récidiver.
Alors cette semaine, je vous explique comment cracker un programme. Allons, ne prenez pas cet air scandalisé, pauvres hypocrites…. Tout le monde fait usage au moins une fois dans sa vie de ces petites subterfuges visant à utiliser indéfiniment un programme d’essai qui ne devait fonctionner en principe que 30 jours. Alors voici les directives :
1 - Rendez-vous sur la page d’accueil d’un site Internet de cracks. Ceux-ci sont faciles à trouver car leur adresse contiennent généralement le mot « crack » (rien de moins). Par contre, ne soyez pas dupé par des adresses contenant le mot « crack de fesse », qui sont généralement des adresses d’employés de la construction.
2 - Allez vous chercher un café pendant que le site vous ouvre une bonne douzaine de pop-ups. En fait, non. Allez plutôt vous chercher une bonne tisane. Vous en aurez plus besoin.
3 - Revenez à votre poste de travail et fermez un à un les pop-ups qui se sont ouverts, le tout avec un simulacre de sourire afin de convaincre votre subconscient que cette opération est d’un plaisir incomparable.
4 - Réalisez alors une des joies de l’illégalité informatique : tuez un pop-up et obtenez-en le double.
5- Savourez le jeu « kill a fuckin pop and win a freaking crack », qui consiste à fermer les pop-ups le plus rapidement possible avant qu’ils ne réapparaissent sur votre écran. Réalisez à ce moment la chance que vous avez de jouer à ce jeu vidéo sans même avoir à débourser un seul sou.
6 - Dans votre tentative hystérique de fermer tous les pop-ups, vous aurez naturellement fermé la fenêtre qui vous intéressait réellement. Vous avez compris, c’est à ce moment que vous prenez une gorgée de tisane. Détendez-vous et abstenez-vous de craquer. Enfin, dans le sens premier du terme.
7 - Lorsque vous avez enfin réussit à atteindre la page d’accueil du site sans avoir les pop-ups, tapez le nom du programme, cliquez sur « chercher » puis tenez-vous prêt pour un autre assaut de pop-ups.
8 - Une fois arrivé sur la page de téléchargement du crack, on vous propose d’installer un truc nébuleux sur votre ordinateur. Si vous êtes débutant en la matière, vous acceptez et vous vous faites fourrer. Sinon, vous fermez la fenêtre. Évidemment, la fenêtre s’ouvre à nouveau. Vous comprenez alors les règles du deuxième jeu : fermer la fenêtre qui vous importune et cliquer sur le lien de téléchargement le plus vite possible avant que la fenêtre ne réapparaisse (Eh oui, il s’agit bien du jeu « click on the damn link before you get the fuckin pop » (Tel que vu à la télé)
9 - Lorsque le téléchargement est entamé, vous pouvez fermer toutes les fenêtres, habité par un curieux mélange de fierté et de culpabilité.
10 - Ce moment est le plus décisif sur la santé mentale des débutants. Les plus faibles n’y résistent pas. Il s’agit de la période de confrontation. Vous ouvrez à nouveau votre navigateur et vous réalisez que votre page d’accueil a été remplacée par un truc du genre casino-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com. Si vous êtes un tantinet expérimenté, vous remettez votre page d’accueil favorite par défaut et vous vous félicitez de votre débrouillardise. Mais vous réalisez en ouvrant à nouveau votre navigateur que casino-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com n’est pas si facile à déloger. Vous poussez donc la tactique un peu plus loin et vous supprimez rageusement l’Historique ainsi que les Internet Temporary Files et les Cookies, dans l’espoir d’achever cette plaie qui vous prive de votre page d’accueil habituelle. Habituellement, cela porte des fruits. Amen.
11 - Votre crack est maintenant téléchargé. Remarquez comme l’attente fut aisée, puisque vous étiez occupé à défucker votre navigateur. Les pirates pensent à votre bonheur.
12 - Décompressez. Puis décompressez votre fichier durement gagné. Le moment fatidique est enfin venu : vous allez craquer votre programme. Suivez les instructions, retenez votre souffle, puis… réalisez que le crack ne correspond pas à votre version du logiciel. Vous l’avez téléchargé pour rien. Euh, en fait non. Pas pour rien. Pour avoir casino-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com en guise de page d’accueil.
13 - Fermez votre ordinateur et allez donner quelques bons coups de poing sur un des murs de votre chambre. Vous pouvez également étrangler votre chat de compagnie ou pratiquer tout autre acte de violence permettant à votre agressivité d’être canalisée de façon constructive. Revenez en place et ouvrez votre ordinateur. Ouvrez à nouveau votre navigateur et réalisez qu’il n’y a absolument pas moyen de se débarrasser de casino-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com. Comme tout le monde, vous penserez alors que vos droits et libertés sont brimés par cette page d’accueil qui vous est imposée. Mais votre bon sens vous répondra aussitôt qu’il est malaisé de porter plainte parce qu’un site illégal vous importune depuis que vous l’avez visité pour télécharger un crack. Réalisez à ce moment une autre règle de l’illégalité informatique : est pris qui croyait prendre.
14 - Reformatez votre disque dur afin de vous débarrasser de vous savez quelle page d’accueil, puis réinstallez tous vos programmes. Faites ensuite le calcul suivant : Vous avez perdu 8 heures pour chercher un crack digne de ce nom. Le temps étant de l’argent, et en vous appliquant un salaire bidon de 10$ de l’heure, vous avez donc perdu 80$. Vous avez ensuite perdu 8 heures supplémentaires pour reformater votre disque dur et réinstaller vos programmes. Un 80$ de plus. L’opération a nécessité 18 sachets de tisane totalisant 2.50$. Votre air massacrant a causé la rébellion des membres de votre famille, qui ont été se changer les idées au McDonald’s ou au Mikes. Et hop, 35$ de plus. Votre crack vous a donc coûté pas moins de 197.50 $! C’est un pensez-y bien!
La morale de cette histoire : Vous avez le choix entre certaines entreprises qui vous arnaquent avec le prix de leurs logiciels… ou les fournisseurs de cracks qui sabotent le bon fonctionnement de votre ordinateur. Quelle est donc la meilleure décision à prendre? Vous avez tout compris : foutez votre ordinateur à la poubelle, vendez votre maison et allez élever des poules en campagne. Vous vous éviterez ainsi tous les ennuis de cette vie insipide que vous offre le monde moderne. Allez… bon élevage.
PetiteAmie 12.4
l ne faut jamais acheter les mises à jour de n’importe quel produit de votre vie quotidienne !
L’année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour
. Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).
L’année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour
. Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).
Malheureusement il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement, il s’est aperçu que ce nouveau programme générait des sous-routines appelées Enfants 1-x, parasites bruyants et coûteux, surtout les premiers temps.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n’étaient pas précisés dans la boîte d’emballage ni dans la notice d’utilisation.
D’anciens utilisateurs l’avaient pourtant prévenu qu’il rencontrerait de tels incidents.
De plus Epouse 1.0 se lance automatiquement au démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications anciennes et pourtant vitales telles que MatchDeFoot 4.3, Beuveries 7.5, etc ...
En installant Epouse 1.0, l’utilisateur n’a aucun contrôle sur l’opération et se retrouve obligatoirement avec des Plug-Ins indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Bêta.
De plus ce programme à l’air de s’altérer avec le temps qui passe, sans compter des perturbations tous les 28 jours environ. Il faudrait donc que soit créée Epouse (version 2.0) ;
voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :
. un bouton « Arrête de me le rappeler »
. un bouton « Minimize », pour placer le programme en tâche de fond
. un « bouclier d’installation », permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire Cash et autres ressources de type
. une option « promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles inhibées lors du passage de la dernière version de PetiteAmie vers Epouse..
Attention, Epouse 1.0 contient un Bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette dernière effacera tous les fichiers Ms Money de votre disque dur avant de s’effacer elle-même.
Dans ce cas, Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressources système insuffisantes.
Pour éviter ce Bug, essayez plutôt d’installer Maîtresse 1.0 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0, mais attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance également : Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le fonctionnement normal avec Epouse 1.0.
Pour ma part, j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins j’ai rencontré quelques petits ennuis que je vais vous faire partager.
Apparemment, il n’est pas possible d’installer PetiteAmie 2.0 par dessus PetiteAmie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un Bug bien connu et que j’aurais dû être au courant.
Il semblerait que cela soit dû à un conflit de port I/O (Input/Output).
De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système.
Un dernier point noir : toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l’utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.
MonMec 1
Nous avons reçus de nombreuses plaintes d’utilisatrices qui ont bien trop vite remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 Les bogues suivants ont été repérés :
1) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d’une fois par semaine, quelquefois deux, et encore faut il avoir activé Lingerie Fine 3.0 et Turlutte 4.2
2) MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses variantes alors que MonMari1.0 n’en propose qu’une seule : le plugin Missionnaire.
3) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 2 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 10 minutes et affiche le message « Exécution du programme terminé ; passage en mode veille ».
Commence alors un inquiétant bourdonnement de l’unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction « Oreiller sur la tête » mais des cas d’arrêt complet du système ont été répertoriés.
4) Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles, VeniseTravel ont tout simplement été supprimées sur MonMari1.0 et ont été remplacées par des extensions tout aussi superflues que FootTV, RugbyTV et CuiteAvecMesPotes.
De plus ces extensions se mettent automatiquement en route dès que l’on cherche à activer la fonction LaverLaVaisselle, qui, pourtant, marchait très bien sur MonMec1.0.
L’écoute, fonction plus ou moins développée sur Monmec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0
5) Les utilisatrices qui ont essayé de pallier aux défaillances de MonMari 1.0 en installant la version MonMec 2.0 ont essuyé de cuisants échecs car MonMari 1.0 est équipé de l’antivirus "PoingDansLaGueule 8.011"
6) L’utilisation excessive des fonctions CuisineFine, Apéro, BonPinard provoquent un stockage de données plus important sur la zone centrale du disque dur avec MonMari 1.0 qu’avec MonMec 1.0.
En conséquence le disque dur devient de moins en moins dur ; en revanche on note un gain important de Ko
7) De nombreux problèmes viennent aussi d’une confusion : MonMec 1.0 est classé dans la catégorie « Entertainement Software » alors que MonMari 1.0 est un système d’exploitation global, plus ou moins fiable.
8) MonMari 1.0 génère un certain nombre de bogues qui affectent plus particulièrement certains programmes de votre système comme TéléphoneInterminable 6.0, FaireLesMagasins 2.0, VoirLesCopines 5.0, Cinoche 3.0
9) Certaines versions de MonMari 1.0 essaient même de supprimer MonBoulot 1.3 et de le remplacer par la fonction Enfants 5.1 auquel cas il devient plus difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.Une possibilité pour éviter ce problème consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d’avoir mis en route la fonction Enfants5.1 et d’utiliser plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant en parallèle.
Il faut alors prévoir l’achat de nouvelles barettes mémoire et une gestion très fine du système
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