Pourquoi au Mc Do j'ai pas les mêmes ? ...serveuses j'entends bien !

L'accordeur de pianos : excellent court métrage

Les choses que l'on ne devrait jamais mélanger !

Things You'd Better Not Mix Up par Spi0n

Que faire maintenant que Mégauplaod à fermé !

C’est parti, la fin du monde est effectivement pour bientôt. Alors que vous vous apprêtiez à regarder tranquillement votre petite série du soir en streaming, vous apprenez que MegaUpload, fournisseur officiel mondial de séries et de films, vient d’être fermé par le FBI. Passé l’étonnement, la peur du vide, le tweet pour crier votre haine, et le « mais mon dieu, on va tous mourir », il est temps de se reprendre et d’envisager la vie autrement. Il reste plein d’autres choses à faire, la preuve…

1. Passer sa journée au bureau sur le net à chercher son remplaçant : le roi est mort vive le roi. Le web dit « Longue vie à Videobb. »
2. Errer sur les forums et demander « t’en as ? t’en as » comme un pauvre junkie : du crack, même avec un beau générique, un scénario béton et des acteurs au top, ça reste une drogue.
3. Regarder la télé : pour voir, juste comme ça. Ah oui ça fait bizarre hein
4. Essayer les plateformes légales : quoi ? faut payer ? Quelle honte, monsieur, quelle honte, au 21e siècle.
5. En parler pour que le deuil se fasse plus facilement : tu comprends il a toujours été là pour moi, m’imaginer à nouveau courir, marcher, manger alors qu’il n’est plus là… – Il faut du temps tu sais. Mais lâche cette souris, il reviendra pas…
6. Se faire à l’idée qu’on ne prendra plus jamais 25 pop-up et pop-under avant de regarder un truc sur le web : à quelque chose malheur est bon.
7. Lire un livre : saviez-vous que beaucoup de séries étaient des livres avant d’être tournées ? Si, en vrai.
8. Faire un sit-in devant la Fnac pour être sûr d’être le premier à acheter les DVD de votre série préférée dans 1 an ou 2 : et préparer ses 300 euros.
9. Dormir la nuit : essayez, c’est assez incroyable.
10. Découvrir que vous avez une famille et que vos enfants ont grandi : ça pousse à une vitesse ces trucs là…
11. Suéder vos propres séries, à la Gondry : place à vos propres créations. Vous aviez un avis tranché sur toutes les séries que vous regardiez, c’est le moment de montrer ce que vous avez dans le ventre.
12. S’amuser à dire « préviously » avec une grosse voix à longueur de journée en souvenir du bon vieux temps : si quelqu’un vous regarde avec le sourire quand vous le dites, il « en est » aussi.
13. Se dire que même « Desperate Housewives » c’était pas si mal finalement : la nostalgie des fois, ça fait dire n’importe quoi.
14. Prendre un billet pour les US pour aller directement sur les tournages de séries : vous n’allez tout de même pas attendre qu’elles passent sur canal plus.
15. Manifester spontanément dans la rue avec les 7 autres millions de français : on veut des trucs gratuits, on veut des trucs gratuits. Une révolution commence souvent par un évènement anodin. Privez les gens de Dexter et vous verrez.
16. Prendre un crédit conso pour aller au cinéma : Cetelem, c’est pas fait pour les chiens.
17. Se préparer à la fin du monde dont il s’agit visiblement des premiers signes : les Mayas avaient raison bordel…
18. Se rappeler de la bombe « Napster » et relativiser : quelque chose nous dit que 400 millions d’internautes iront bientôt ailleurs.
19. Se refaire tout « Plus Belle la vie » : attention, l’abus prolongé de cette série à succès peut provoquer un accent marseillais douteux.
20. Se dire que la série TV c’est le nouveau whisky du temps de la prohibition : et comprendre que cette interdiction n’a pas duré trop longtemps. Regardez « Boardwalk Empire » tiens, ça en parle super bien. Arf…

The zombie song

Omer Simpson votes elections 2012

MESSAGE SUBLIMINAL

Ca le fait moins a l'envers ! Comme à la TV française ils diffusent les images inversées pour "cacher" les pubs ( comme si on savait pas reconnaitre un mot ou une marque ... ils nous prennent vraiment pour des cons ) ca pourrais être marrant.

Pour une marque de luxe , c'est un comble ...

Destiny

Pub bic : dictateur

Comment se débarrasser facilement de sa belle-mère

Vous avez tous été un jour face à ce problème cornélien : - Comment gagner plus d'argent ! - Comment se débarrasser de sa belle-mère 

Raisons de l'acte

C'est le plus facile à trouver.

1. Elle pue
2. Elle ne vous aime pas
3. Elle essaye de vous empoissonner avec sa pâtée pour chat (qu'elle ose appeler gratin)
4. Elle fait tout pour vous ridiculiser devant votre chien/femme/esclave
5. Elle est moche
6. Elle déteste votre métier (sauf si vous gagnez plus de 12 000 € par mois et que vous lui en donnez la moitié)

Etc..etc 

Comment accomplir l'acte

Abandon

Contrairement à l'abandon de chien, l'abandon de belle-mère est beaucoup plus facile. Il vous suffit d'une rallonge, d'un DVD de Georges Clooney, d'un lecteur de DVD, d'une télévision et d'une pièce sans fenêtre qui se ferme à clé. Je vous laisse deviner la suite. Faites attention à retirer des poches de la cible les portables, canifs, carnet de chèque, carte de crédit et argent divers.

Bien assez vite, votre famille finira par oublier cette repoussante créature et personne ne vous demandera pourquoi cela fait trois mois qu'on est pas allé la voir. 

Meurtre

Ouh, quel vilain mot ! Transformons-le plutôt en élimination physique par des moyens violents d'une personne indésirable. Tout de suite ça fait plus extermination d'animal nuisible, non ? (ne pas confondre cafard et belle-mère, cette dernière étant impropre à la consommation)

Faites attention ! Les belles-mères sont immunisés aux poisons mais pas au coup sec derrière la nuque !

Objet utile :

• Arme blanche : Hache, Couteau, Sabre laser, Batte de Base-ball, Playmobil.
• Arme à feu : Pistolet, Fusil, Panzer (très vivement recommandé pour les grosses belle-mère).
• Autres : Voiture, Poisson rouge d'attaque, Essence, l'arme mystère.

Une fois votre belle-mère éliminée, il ne vous reste plus qu'à emballer son corps dans un sac poubelle et à s'en débarrasser dans une décharge. 

Harcèlement

Technique très difficile, seulement pour les professionnels. Le but étant d'être plus chiant que la belle-mère pour qu'elle vous respecte et vous considère comme un maître.

1. Destruction de la voiture : Pneus crevés, vitres brisées, rétroviseurs arrachés, essence volatilisée. Vous avez désormais l'habitude avec votre voisin.
2. Lettres anonymes : Enflammez votre prose, c'est pour une bonne raison. Une moyenne de plus de douze lettres par jour est requise sinon la méthode est inutile. Marche aussi avec des appels au numéro masqué.
3. Coupure de téléphone : Le grand gag. Amusez-vous à couper les fils deux fois par semaine.

Normalement, si elle ne meurt pas d'une crise cardiaque avant, votre belle-mère vous jettera des regards de pitié à chaque inévitable repas de famille. Amusez-vous en glissant de fins sous-entendues dans la conversation.

• « Et sinon votre voiture ? Ça va ? »
• « Au fait, c'est un nouveau téléphone, non ? »
• « Je vais te tuer ordure ! »
• « Vous avez le journal ? »

Expliquer l'acte à votre famille

Ne dites pas que c'est vous qui l'avez tuée mais parlez plutôt d'une bande de motards barbus errants, cela marche aussi avec une bande de ratons laveurs et les autres belles-mères jalouse d'elle et de sa cruauté, laideur, puanteur etc, etc... 

À votre Fils

Faites attention, elle l'a peut-être corrompu avec de l'argent. Sinon il prendra la nouvelle avec ravissement et un grand sourire s'ouvrira sur son visage totalement ravagé par l'acné. 

À votre Conjoint(e)

Insistez sur le fait que personne n'a pu reconnaître les motards et que ceux-ci faisaient sûrement partie d'un gang (annoncez les mots en gras en rajoutant un effet de peur et de puissance) ou d'une bande organisée dans le cas des ratons laveurs. 

À votre Chien

Quelques phrases typiques :

• Wifwaoufwouf : « La vieille puante que tu détestais et qui te donnait de la nourriture pour poissons est morte. »
• Groumf : « J'ai crevé la salope. »
• Wifwif : « Tu veux des caresses anales ? »

Et voilà, vous avez réussi à vous débarrassez de votre belle-mère, merci qui ? Merci a HumourNoir

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