Comment
expliquer à ses enfants la procréation ?
Ah ahhhhhhh... Alors ? J'attends la réponse,
enfin surtout la petite fille en face de vous qui vous regarde avec un regard
de chien battu. Quelle est cette pointe de rouge sur vos joues ? Et cette
lueur d'ignorance voire de stupidité dans le regard ? Allez c'est bon,
j'ai trop pitié, voilà quelques pistes pour se dépatouiller de cette situation
que les néophytes oseraient (ah quelle bande d'abrutis !) qualifier de
délicate.
La gentille cigogne
La
soi-disante bienfaitrice des futurs-parents
Qui n'a
jamais entendu parler de la belle histoire de la cigogne qui apporte par une
belle nuit un bébé dans un mouchoir suspendu à son bec sur le pas de la porte
de ses futurs parents ?... C'est beau comme histoire non ? Allez
essayez de raconter ce ramassis de conneries beau conte à la petite
demoiselle. Ça ressemble à tous ces contes de fées qu'elle entend à longueur de
temps, elle devrait donc y croire aussi à cette version, et donc dans 5 minutes
chrono, à vous la paix !
Résultat
Les jeunes
d'aujourd'hui grâce à la technologie sont un peu plus instruits que nous à leur
âge... Qui plus est, il se trouve que la petite commence à vous expliquer
qu'elle est surdouée, mais que personne (vu son jeune âge) ne veut lui dire la
vérité sur la venue des bébés (c'est bien votre pot, une surdouée sous-douée pour
comprendre toute seule le principe des Légos). Au final, au lieu d'avoir une
question chiante, on se retrouve enterré, submergé, par une invasion de
questions comme :
- « Pourquoi on les voit jamais les cigognes ? »
- « J'ai lu quelque part que le poids des oiseaux était étudié pour qu'ils puissent supporter juste leur poids, alors elle devraient pas voler les cigognes, comment elles font ? »
- « J'sais que les bébés c'est petit, mais au point de réussir à les faire tenir dans un mouchoir ??? »
- « Comment les cigognes savent à qui elles doivent livrer ? On peut pas leur faire de bon de commande, c'est pas intelligent les cigognes ! »
- Et pour finir, last but not least « Ça répond pas à ma question : comment ils SONT FAITS !!!!! »
Voilà,
retour à la case départ !
Les rois du jardinage
Vas-y
expliquer la ressemblance entre ça et un garçon !
Deuxième
solution de grand-mère à essayer de faire gober à la chère tête blonde :
les ptits choux et les petites roses. On les plante, et hop on récolte les bébés
dans les légumes. À première vue ça a l'air encore plus débile et moins
crédible que la cigogne, mais bon les enfants sont tellement cons ont
une imagination tellement développée, ça peut peut-être marcher.
Résultat
Ça vous a
pas suffi la louchée de questions de votre première pseudo-explication ?
Bon en voilà des nouvelles !
- « Où on les trouve les graines ? »
- « Mamie elle a des choux chez elle mais y'a jamais eu de garçon dedans ! Pourquuoooiiii ? »
- « Tu me prends pour une débile ? »
Et voilà, le
peu de crédibilité qui vous restait est fichu en l'air. À votre place, rien que
le fait de savoir qu'une gamine de 5 ans pense de moi "Pauvre con",
j'commencerais à penser sérieusement au suicide... Bon allez cette fois-ci on
se reprend, nom de nom, parce qu'elle lâche pas le morceau la petite !
Le jardinage en un peu plus crédible
Oui, oui on
est sur la bonne voie, vous vous reprenez enfin, et racontez une version
édulcorée de la merveilleuse aventure de l'amour, du papa et de la maman qui
s'aiment beaucoup, et le papa plante finalement sa graine dans le ventre de la
maman, c'est pourquoi son ventre il gonfle etc... bon c'est exponentiellement
chiant mais bon c'est presque la vérité. En plus ce coup-ci la mioche a réponse
a tout embryon d'idée tordue qui pourrait lui passer par la tête. La voilà
enfin la solution finale, votre succès tant attendu, votre estime est enfin de
retour !!! Tout devrait donc se dérouler au mmieux... enfin en
théorie !
Résultat
Règle numéro
1 : un môme sera toujours plus chiant que prévu et donc la petite n'est
pas satisfaite. Pour elle c'est pas crédible, c'est nul, et de toutes façon
elle a un amoureux qu'elle aime beaucoup mais c'est pas pour ça qu'ils ont un
enfant. Et puis cette histoire de graine qui revient tout le temps c'est
carrément stupide, elle va faire tout les samedis les courses avec sa maman et
elle a jamais vu les graines. Et pis comment on fait pour planter une graine
dans le ventre de quelqu'un, on va quand même pas lui ouvrir le ventre !
Un peu de science...
Avouez que
vous y comprenez rien à tout ce charabia !
Bon comme ça
elle est surdouée, et elle ne gobe pas les histoires à dormir debout dont
n'importe quel marmot se contenterait ? Eh bien, parlons lui comme un bon
prof de bio (vous savez celui que personne ne peut encadrer et qui a toujours
un bordel monstre dans sa classe...). Vous ressortez du grenier un vieux livre
de bio de terminale tout poussiéreux, et schémas à l'appui vous commencez à
parler de la rencontre des gamètes, de la division cellulaire,
de la spécialisation des cellules... Dans votre élan de bonté, vous lui
expliquez même les différences entre les jumeaux monozygotes et dizygotes...
Toute votre jeunesse vous vous demandiez à quoi cela servait ces cours à part
vous préparer psychologiquement au purgatoire, mais à cette heure-ci vous
seriez presque prêt à embrasser tous ces profs en blouse blanche.
Résultat
« Nan
mais tu crois que tout ça je ne le savais pas déjà ? C'est pour ça que tes
histoires de graine, j'étais pas prête de les gober, mais j'voulais pas te
vexer au cas où t'y croyais encore. Mais bon moi j'veux savoir ce qui se passe
avant la division cellulaire, personne a voulu me le dire ! J'ai quand
même un bac S, mais soit disant que ce qui se passe avant on le dit pas aux
petites filles de 7 ans »
Saturation
« TU
ME FAIS CHIER VA DEMANDER À TES ABRUTIS DE PARENTS COMMENT ILS SE SONT
DÉBROUILLÉ ! » Mais quelle délicatesse, on craque on
dirait ? Reprenez contrôle, allez c'est bon. Un petit discours légèrement
nerveux sur le fait que ce n'est pas à vous de lui expliquer les choses de la
vie, mais à ses géniteurs ou d'autres personnes dont c'est la tâche toute
dévouée...
Résultat
« En
parlant de tache, t'en fais une belle »... Et en plus elle manie
l'humour, qu'est-ce qu'elle est adorable. Comme un boomerang, elle vous renvoie
sa petite question en pleine poire « Dis comment on fait les
bébés ? ». Mais je crois que cette fois-ci c'est la fois de trop.
Je vois une lueur de rage (ou de démence) dans votre regard, les cheveux en
bataille, avec des trous par endroits à cause des touffes que vous avez
commencé à arracher. Les dents et les poings serrés, la bave aux lèvres, vous
esquissez un sourire diabolique et vous susurrez à la petite « Attends,
je vais te montrer, hin-hin.. ». Je sens la catastrophe arriver...
La catastrophe
Nan mais ho,
tu pensais pas te rincer l'œil gratos !
À bout de
nerfs vous foncez au premier vidéo club, trouvez la vidéo la plus salace qui
vous puissiez trouver et vous la passez en boucle à la pauvre petite... là plus
d'explications, les images parlent d'elles-mêmes.
Résultat
La petite
est repartie en courant chez elle, en hurlant et pleurant. Les parents et les
voisins lui ont demandé de tout raconter, et pour une fois, elle a obéi. Toute
la communauté a été outrée, et a contacté la gendarmerie pour pédophilie. À
cette heure-ci vous êtes en garde à vue au poste, assis sur un vieux matelas
mité, le pantalon qui descend car les policiers ont pris votre ceinture. Vous
avez l'air aussi mité que le matelas sur lequel vous reposez, déboussolé en
vous demandant ce qui s'est passé. Vos proches ont honte, toutes les télés
attendent de pouvoir montrer à la France entière l'ordure que vous êtes. Ça
vous apprendra à vouloir rendre service !
Quelques mois plus tard
La folie
médiatique est retombée peu à peu. Jugé immédiatement, les experts
psychiatriques ont conclu à un état de démence passager, vous vous en êtes
sorti avec 15 jours en hôpital psychiatrique entouré de pseudo-Napoléon qui ont
été largement moins douloureux que vos 3 jours en prison avant le jugement
(d'accord, on ne prononcera plus le mot "savonnette"). Les gens vous
crachent un peu moins dessus, mais bon vous ne pouvez plus approcher un jeune
de moins de 15 ans à moins de 10 mètres. Vous avez perdu votre boulot, votre
femme et vos enfants, et vous en êtes maintenant à traîner dans les bars à
raconter que tout ça c'est pas votre faute, et que c'est la petite qui a
cherché tout ça, mais tout le monde vous ignore...
