mardi 31 janvier 2012
mardi 24 janvier 2012
lundi 23 janvier 2012
samedi 21 janvier 2012
vendredi 20 janvier 2012
Je viensde trouver les nouvelles résolutions de ma copine
Arrêter ou ne pas commencer le sport
1) Ne pas me remettre à la danse : c’est bien trop cher et mauvais pour le dos.
2) Continuer à ne pas céder au dictat du sport et prendre l’ascenseur même pour un étage.
3) Commencer à fumer, juste pour voir.
Moins d’efforts au travail
4) Renflouer mon stock de bonnes excuses pour arriver en retard au travail au moins une fois par semaine.
5) Ne plus refuser les arrêts maladie de mon médecin sous prétexte que j’essaie à moi toute seule de combler le trou de la Sécu.
Faire un régime ? Jamais !
6) Toujours prendre du pop-corn au cinéma. Format XL. Avec du coca. Pas light.
7) Acheter des vêtements une taille au-dessus de la mienne : c’est bon, j’ai de la marge, je peux reprendre un hamburger.
8) Continuer mon régime Ravioles du Dauphiné, fromage, charcuterie, vin rouge. Mais bio.
Et la culture dans tout ça ?
9) Transformer mon budget culture en budget tabac.
10) Faire un voyage purement inutile et anticulturel : partir loin et rester au bord de la piscine toute la semaine.
11) M’abonner enfin à Voici et Gala au lieu de les acheter en douce tous les weekends.
Sous la couette
12) Ne plus être une femme d’intérieur modèle : passer plus de temps au téléphone avec ma copine Johanna qu’à repasser les chemises de mon chéri.
13) Ne plus hésiter à ramener dans mon lit le premier venu, même moche. Comme dirait ma grand-mère, un tien vaut mieux que deux tu l’auras…
14) Adopter la tendance retour au naturel à la Julia Roberts et ne plus passer par la case épilation.
15) Ne plus prendre la peine de simuler une migraine. Voire de simuler tout court.
mercredi 18 janvier 2012
mardi 17 janvier 2012
lundi 16 janvier 2012
vendredi 13 janvier 2012
Essuie tout très absorbant... trop peut-etre !!!!
jeudi 12 janvier 2012
mardi 10 janvier 2012
mercredi 4 janvier 2012
GUIDE DE SURVIE CONTRE LES VAMPIRES (3)
Un pieu , tu lui enfoncera . Soyons clair , s’il y a une multitude de moyen d’éloigner temporairement un vampire , il n’existe en revanche que deux manières de s’en débarrasser définitivement . Voici la première : munissez vous d’un pieu , tout autre objet suffisamment solide et pointu fera également l’affaire . Une fois que vous avez localisé l’endroit où le suceur 
Soyez conscient qu’il n’est pas question ici de commettre la moindre erreur . Si vos cours d’anatomie ne vous ont pas permis de savoir précisément où se situe le coeur , replongez-vous sans plus attendre dans vos manuels . Un coup à coté de la cible et c’est la mort assurée . Sous la violence du choc , le vampire va de toute façon s’éveiller et il sera de très très mauvaise humeur . Si jamais il ne brûle pas dans les 30 secondes qui suivent , c’est que vous avez raté votre coup , il vous en restera alors un peu moins pour faire vos prières …
Techniquement , il est préférable d’être à deux . Un qui tient le pieu et l’autre qui tape comme un sourd avec sa masse . Choisissez méthodiquement votre coéquipier(e) , il n’est pas question qu’il montre le moindre signe de pitié au moment de passer à l’acte . Prenez également un soin particulier à la sélection de celui qui va frapper le monstre si ça n’est pas vous qui vous en chargeait . Le coeur d’un vampire est plutôt dur et résistant et il est préférable d’avoir une certaine puissance pour le transpercer fermement .
Affectez cette tâche à un ancien légionnaire ou à un boxeur poids lourd plutôt qu’ à une vierge effarouchée ( qui sera plus utile pour servir d’appât ) !
Voilà , c’est finalement assez simple . Retenez seulement que les 30 secondes après le coup porté au vampire seront les plus longues de votre misérable vie et peut être aussi les dernières .
La lumière , tu feras entrer . Le teint blafard du vampire est une indication précieuse sur sa résistance aux U.V. , il ne supporte pas le soleil , mais alors vraiment pas du tout . Il a pourtant tout testé au fil des siècles pour se défaire de cette malédiction : les crèmes solaires avec un indice de protection 300 , des systèmes ingénieux d’ ombrelle directement accrochée à ses crocs , des lunettes de soleil XXL , des véhicules spéciaux à vitres teintés qui ne laissent pas passer les rayons du soleil etc ..
Il faut dire que les effets du soleil sur sa peau sont destructeurs . La moindre exposition quelques secondes sur une partie de son corps va commencer par créer des cloques énormes , suivi par des brûlures très vives . S’il persiste encore malgré les douleurs insupportables , il se consumera rapidement pour ne laisser qu’un amas de poussière .
Les vampires sont conscient de cet état de fait . Vous ne les rencontrerez jamais la journée . Néanmoins , dans de rares cas , vous pourrez profitez avantageusement de certaines situations . les jeunes vampires ( en dessous de deux siècles ) sont moins prudent que leurs aînés lorsqu’il s’agit de trouver un lieu pour dormir pendant la journée . Ils privilégient souvent les caves des immeubles insalubres proches des boîtes de nuit , vivier pléthorique de sang humain . Ce choix du ventre se fait souvent au détriment de toutes les règles élémentaires de sécurité .
Ces lieux de repos sont généralement peu protégés et possèdent de vastes fenêtres recouvertes de draps noirs qui tiennent avec quelques planches cloutées sur les murs . Le plafond est souvent en mauvais état et donne des signes d’insalubrité et de fragilité évidente . C’est une bénédiction pour tous les chasseurs de vampires . Attendez midi lorsque le soleil est à son zénith puis armez-vous de votre grosse masse ( la même que pour planter un pieu dans le coeur du vampire ) . Commencez alors consciencieusement à vous débarrasser des planches sur les fenêtres avant de retirer les draps pour laisser rentrer la lumière du jour .
Le sommeil d’un vampire est profond . Vos destructions en règle des fenêtres à coups de masse ne le réveilleront pas . Continuez votre besogne en procédant de même à l’étage supérieur si les fenêtres sont également calfeutrées . Enfin pour finir , attachez-vous à détruire le vieux plafond pour faire pénétrer les rayons du soleil .
Il ne vous reste plus qu’à ouvrir le cercueil et à admirer le spectacle . la terreur va se lire sur le visage verdâtre du suceur de sang lorsqu’il comprendra que son dernier souffle de vie éternelle va s’éteindre . il tentera probablement de se transformer en chauve-souris pour s’échapper de cette fournaise mais rien n’y fera . Il est pris au piège et va bientôt disparaître pour rejoindre ses congénères en enfer .
HumourNoir espère que ces conseils vous seront utiles a l'avenir. ( sus aux vampires ... et non l'inverse !!! )
GUIDE SE SURVIE CONTRE LES VAMPIRES (2)
Règle 4
Se préparer à combattre un vampire . Cette section du guide est primordiale , vous ne pourrez pas lutter longtemps contre un vampire si vous ne connaissez pas les rudiments de base du combat rapproché . On détruit rarement un vampire à distance . Dites vous bien une fois pour toute qu’il est plus rapide et plus véloce que vous . De part sa nature , il peut se transformer en chauve-souris pendant un temps limité , échappant ainsi à toute forme de projectile . Exit donc les flèches et arbalètes qui n’ont qu’une chance infime de succès .
Nous vous mettons également en garde contre toute idée reçue concernant les armes de poing . Une balle de pistolet n’a aucune chance de détruire un vampire , elle le ralentira certes dans sa progression , mais elle ne l’anéantira en aucune manière . La consistance de la balle n’a également aucune incidence sur les dégâts infligés au vampire . Contrairement aux affirmations de certains films ou romans , les balles en argent ne sont pas plus nocives pour les descendants de Dracula que leur consœur classique . L’argent n’est mortel que pour son lointain et poilu cousin , le loup-garou .
Voici la liste complète des moyens de lutte contre les vampires . Si certains éléments ne feront qu’éloigner temporairement votre ennemi , d’autres vous en débarrasseront définitivement . Ce n’est qu’en combinant malicieusement les uns et les autres que vous parviendrez à vos fins .
La liste de courses à faire avant d’affronter un vampire
Un kilo d’oignon : Cette plante herbacée dégage une odeur particulièrement désagréable pour l’odorat ultra développé des vampires mais c’est l’enzyme contenu dans ce légume qui affecte le plus leur sens . La lacrymal dégagé par l’oignon va irriter l’oeil des suceurs de sang jusqu’à provoquer un larmoiement . Outre le fait que le vampire ne supporte pas qu’on le voit 
Vous l’aurez compris , l’oignon ne vous protégera pas contre Dracula et consorts mais il mettra votre adversaire dans un état nauséeux peu propice à l’affrontement . Ne négligez aucun de ces aspects physiologiques avant le combat , il constitue le socle sur lequel vous vous appuierez pour provoquer une sensation de malaise chez votre adversaire , ce qu’il n’a pas l’habitude d’arborer dans de telles circonstances .
En conclusion , l’oignon est une « arme » défensive qui doit être utilisé abondamment . Recouvrez votre murs et vêtements d’oignon crus découpés en deux pour en faire ressortir l’enzyme lacrymale . A 1 euro 20 le kilo , on a pas ce jour trouvé d’équivalent dans le monde pour éloigner un vampire .
La croix , tu porteras . La croix de dieu est une arme redoutable mais seulement dans certaines circonstances . Il faut tout d’abord savoir que Dieu n’apprécie que très modérément les créatures comme les vampires . Les suceurs de sang refusent obstinément de respecter le cycle normal de la vie qui est constituée de 3 étapes : naissance,procréation et mort . A l’issue de cette dernière , il devrait normalement comparaître devant le tout-puissant qui choisira d’envoyer le défunt au paradis ou en enfer pour l’éternité , en fonction de son dossier personnel ( 
Le problème avec le vampire , c’est qu’il n’est pas encore mort mais qu’il ne peut plus être considéré non plus comme vivant , il a donc séché cette étape . Ce statut particulier hérisse Dieu qui ne voit pas non plus d’un bon oeil les carnages des Dracula and co au sein des populations locales . Chaque victime est potentiellement un résident au paradis en moins , et il n’apprécie vraiment pas !
Partant de ce constat, le bon dieu a décidé de donner un petit coup de main à tout ceux qui s’attaquent aux vampires en mettant une partie de sa colère dans chaque symbole à son effigie . La croix , le crucifix et l’eau bénite sont les plus communs . La simple vue d’un de ses éléments provoque une panique incontrôlable chez les suceurs de sang alors que leur contact inflige des brûlures très vives qui mettront beaucoup de temps à se résorber , contrairement aux blessures classiques que se régénèrent au bout de quelques minutes.
ATTENTION : La croix et tous les artefacts à consonance religieuse tirent leur force de la croyance de celui qui les porte . Si vous êtes Athée , l’efficacité de vos reliques sera quasiment inoffensive , et sitôt l’effet de surprise passé , le vampire passera à l’attaque malgré toutes vos quincailleries . Par contre , si vous êtes un homme (ou une femme ) de foi , ces éléments constitueront une arme de puissance massive capable de terroriser et de mettre à mal n’importe quel vampire .
Son image , tu réfléchiras . Il était beau , élégant , riche et noble . Oui , c’est vrai mais c’était il y a fort longtemps . Rappelez vous qu’il n’est plus cet homme là . Les siècles n’ont pas altéré son apparence externe mais il ne s’agit que d’une imposture . La véritable image du corps d’un vampire se reflète dans n’importe quel miroir . Ne cherchez pas , vous ne verrez rien . 
Une glace ou un miroir sont des éléments indispensables si vous vous lancez dans la traque de vampires . Ils vous apporteront la preuve irréfutable que vous êtes en présence d’une de ces créatures . Souvenez vous aussi de la règle 3 : vous ne devez pas inviter un vampire à pénétrer chez vous . Un petit coup de miroir à travers l’oeilleton de votre porte suffira à vous assurer que celui qui frappe à la porte fait toujours partie du monde des vivants . Pas de reflet = danger !