Clean your balls : Lynx Manwasher

HALLOWEEN MAC DRIVE !

On écoute jamais les instructions jusqu'au bout : pas cette fois

Disney rachète LUCASFILMS et Star wars

Guide de survie en baby-sittin

Un baby-sitting ce soir ? Il vous reste un goût amer depuis le dernier, vous redoutez que les choses se passent de la même manière : mal ?

Le guide de la survie en baby-sitting est là pour vous éviter tout faux pas lors de cette nouvelle expérience…

Une expérience qui peut être douloureuse...

Les différents intermédiaires

• Parents : les parents sont les inconscients qui vous laissent en compagnie de leur infâme progéniture. Avant toute chose souvenez-vous que la seule raison pour laquelle ils vous appellent, c'est pour fuir leurs propres responsabilités de parents. En effet ils savent très bien de quoi sont capables leurs enfants, donc préparez-vous mentalement à affronter, non seulement les gamins, mais aussi les parents, souvent au bord de la crise de nerf ou de la dépression. Nous verrons comment gérer cette rencontre un peu plus tard.

• Enfants : plus connus sous le nom de sales mioches, ils se déplacent souvent en bande mais il arrive parfois de rencontrer des individus solitaires dans les hautes herbes. Faîtes très attention à ces derniers, ils ne connaissent ni l'ordre, ni le refus. D'apparence humaine, les enfants sont cependant beaucoup plus petits et beaucoup plus bruyants et, selon les légendes urbaines, bien plus proches de l'animal que de l'Homme. Leur petite taille leur confère l'avantage de pouvoir se glisser n'importe où (placards, tiroirs, fond des poches à côté de vos clefs, etc...). Les enfants ne pensent qu'à une chose, à eux-mêmes ! Votre devoir sera donc de leur rappeler que se sont des nains sans valeur et qu'ils ne sont là que pour vous servir. Gardez en mémoire que se sont vos ennemis : pas de quartier, ils pourraient vous le faire payer cher !

Conseil : un autre intermédiaire dont vous aurez certainement besoin les premières fois est le téléphone. Rappelez-vous :

• 18: Pompier
• 17: Police
• 119: SOS Enfance Maltraitée
• 0800 23 13 13: Drogue Info Service
• 0 810 09 86 09: Aide aux Victimes
• 01 45 39 40 00: Suicide Ecoute

Savoir réagir aux différents intermédiaires

Évidemment, on ne tient pas le même discours selon que l'on se trouve face aux parents ou face aux merdeux. L'important est de toujours rester ferme, que ce soit avec les uns ou les autres. Ils sentent l'odeur du doute. Une seule hésitation, un seul flottement et vous perdez votre avantage.

Salaire

Lorsque vous allez rencontrer les géniteurs pour la première fois, la question de la rémunération va inévitablement être abordée. C'est en réalité la seule raison de votre présence parmi ces gens... Gardez en mémoire que vous êtes leur dernier espoir d'une nuit tranquille et paisible. Pour cette raison, tous les moyens sont permis afin d'obtenir la plus grosse indemnité !

Une méthode simple mais efficace : le chantage. Feignez de repartir sur le champ si votre dédommagement n'est pas augmenté. Pris de panique et craignant pour leur soirée au calme, ils cèderont à vos moindres exigences, c'est dans la poche... Vous pourrez réitérer cette technique à leur retour en leur expliquant que si le pourboire n'est pas conséquent, une rumeur circulera dans le cercle fermé des baby-sitters, comme quoi leurs enfants sont perturbés, violents, racistes, misogynes, homosexuels, pyromanes et contaminés par l'amiante, le paludisme, la malaria, le SIDA et les ongles incarnés. Redoutant ne jamais pouvoir re-goûter au calme d'une soirée sans marmots, ils ré-accepteront sans négocier. Vous pouvez aussi les menacer de les dénoncer pour travail au noir. Eh oui, vous n'êtes pas déclaré, ce qui vous confère tout de même certains avantages, pensez-y...

Vous pouvez également leur faire signer un contrat vous garantissant le monopole de leurs chiards ainsi qu'une somme rondelette. Ne leur donnez cependant pas de double du contrat, on ne sait jamais ce qui peut arriver.

Techniques de surveillance

Maître et esclave

Posez les bases. Dès le départ des parents, prenez une voix menaçante et autoritaire (ils n'en ont jamais entendu auparavant, pas d'inquiétude ici) et commencez à lancer des ordres à vos nouveaux larbins. Déstabilisés, ils obéiront sans réfléchir. Cette technique peut vous permettre aussi un peu d'amusement. Variez les ordres, des plus pratiques aux plus improbables, pour voir jusqu'où ils peuvent aller !

Du classique

— Vas me chercher un coca, lave ton frère et ferme-la !

en passant par l'improbable

— Danse la gigue de la Gare de l'Est en Sol mineur et visite Gérard Majax !

au minimaliste

— Va chercher !

Risque : une utilisation trop prolongée de cette technique peut provoquer des complots de la part des lardons. Prenez garde, ils pourraient vous surpasser numériquement.

Conseil : maintenez une pression constante. S'ils sont plusieurs, séparez-les et proscrivez leur le droit à la parole.

Le chouchou

Afin de pallier aux problèmes de la technique précédente, utilisez celle-ci. Martyrisez un des deux mômes pendant que vous privilégiez l'autre. Vous gagnerez sur les deux tableaux. Le premier, ne comprenant pas pourquoi lui est si maltraité par rapport à son frère/sœur, déchargera sa haine sur ce dernier et non sur vous. L'autre au contraire, réalisant la chance qu'il a de ne pas être dans la même situation que son frère/sœur, ne bronchera pas le moins du monde.

Problème : technique relativement peu efficace avec un enfant unique.

Conseil : martyrisez le plus moche des deux. Avec un peu de chance vous réussirez à le marquer à vie, ce qui est toujours un bonus bienvenu.

La prise d'otage

Ils auraient dû écouter les menaces.

Définissez et identifiez le jouet préféré, ou le doudou de vos adversaires, et doudounappez-le. Ensuite, demandez que l'on vous passe en ligne le responsable du doudou en question. Exposez vos exigences clairement et intimez leur de ne pas jouer au plus malin avec vous s'ils veulent revoir leur doudou en une seule pièce. Normalement, à ce point de la négociation, vous avez l'ascendant psychologique et ils vous écouteront. Cependant, s'ils ne vous prennent pas au sérieux, prouvez leur le contraire en leur envoyant une oreille, un doigt ou une queue de doudou dans une boîte en carton.

Risque : s'ils sont suffisamment malins, ils peuvent appeler la police, le SWAT, ou Jack Bauer.

Conseil : débranchez le téléphone.

Profitez du butin

En plus de votre paie, tout un tas de choses merveilleuses s'offrent à vous. Ici, pas de faux scrupule : s'ils ne voulaient pas que vous y touchiez, ils ne l'auraient pas laissé à portée de main ou de pied de biche...

• DVD : une formidable collection de DVD se dévoile à vos yeux. Embarquez en quelques uns, pas de souci, ils les ont déjà vu au moins trois fois, c'est suffisant !
• Nourriture : prenez en considération que les mouflets n'ont pas faim. A partir de ce moment-là, servez vous : viande, salades, pates, céréales, sucreries (surtout les sucreries : ils en raffolent et ne survivent pas vraiment sans), Coca, tout ce qui vous plaira. N'oubliez pas de manger devant eux afin de voir naître en eux l'envie, ce qui ne rendra votre repas que meilleur et plus jubilatoire.
• Vêtements : c'est le moment de refaire votre garde-robe. Avec un peu de chance les fringues seront à votre taille. Dans le cas contraire, elles feront un sublime cadeau pour votre père, votre mère ou vos amis. N'hésitez pas : on n'est jamais assez généreux.
• Internet : profitez en pour acheter ce qui vous plaira, la plupart des gens enregistrent leurs cartes de crédit, les idiots.
• Téléphone : ça fait un moment que vous n'avez pas parlé à Tyler, votre ami de longue date qui habite aux Etats-Unis ? Il serait injuste de l'ignorer une minute de plus. Décrochez et prenez bien le temps de tout lui raconter, vous ne savez pas quand vous reviendrez chez ces gens lui reparlerez.

FAQ

J'ai perdu mes gamins, que dois-je faire ?

Ne paniquez pas, cela arrive souvent ! Commencez par regarder sous les meubles, les tapis, les placards, les grosses pierres et dans votre poche droite, ça se perd facilement ces petites choses.

A l'intérieur

Si vous pensez qu'ils sont encore à l'intérieur, la meilleure solution est de les enfumer. Ça marche bien avec les renards, il n'y a pas de raison que ça ne marche pas avec ça. Seul différence, ne les attendez pas à la sortie avec un fusil, un simple sac en toile (type sac à patate) suffira, pour le moment.

A l'extérieur

Si vous pensez qu'ils ont réussi à s'échapper, fermez les portes à clef et attendez que la nuit tombe. Nul besoin de s'essouffler à courir après, ils finiront bien par revenir, attirés par la lumière, la faim ou la chaleur. Vous les entendrez gratter à la porte un peu à la manière d'un animal malade. Vous n'avez plus qu'à les faire rentrer avant que les parents ne reviennent.

Conseil n°1 : pour éviter ce genre de désagrément et profiter au maximum de votre soirée, pensez à mettre un peu de somnifère dans leur nourriture, si toutefois vous leur permettez de manger. Vous pouvez aussi, plus simplement, les attacher à une chaise ou en laisse, ou encore les enfermer dans une pièce sans issue.

Conseil n°2 : si vous ne les retrouvez pas, fabriquez des mannequins suffisamment ressemblants pour berner les parents. Une fois la confection terminée, piquez le maximum de choses et fuyez !

Les bâtards refusent de s'endormir !

Objet synonyme de tranquillité. Préférez une poêle anti-adhésive.

Si les bambins refusent de s'endormir, racontez leur une douce et belle histoire, un merveilleux conte plein de magie et d'aventures fantastiques, avec des héros héroïques et des princesses trop bonnes, les enfants adorent ça... Je plaisante, un bon coup de poêle à frire sur la tête suffira à les jeter dans les bras de Morphée. Pour effacer toute trace de votre méfait, déposez un paquet de glace sur leurs têtes pour faire tomber une éventuelle bosse. Cette disposition n'est à prendre que si vous comptez revenir escroquer rendre service à cette famille.

Conseil : s'ils sont plusieurs, bien souvent il suffit de n'assommer qu'un seul des mioches et les autres rentrent dans le rang et la bouclent d'eux-mêmes. Choisissez donc le leader, les plus faibles n'oseront moufter.

Le lecteur DVD ne marche pas

Battez-les, c'est certainement leur faute, ils l'ont bien cherché.

Retour des parents

Pour parvenir à une paie maximale et une éventuelle reconduite de votre contrat, les lieux doivent être impeccables. Pour cela il faudra virer tous vos squatteurs d'amis, détruire toute preuve pouvant vous incriminer et surtout ne pas oublier de détacher les gosses du radiateur. Adoptez ensuite une voix mielleuse et un sourire de vendeur de voiture. Évidemment tout s'est bien passé. Vous pouvez désormais tenter d'obtenir un pourboire.

Campagne pour les gestes qui sauvent en cas d'arret cardiaque : fallait oser !!!!

Pourquoi au Mc Do j'ai pas les mêmes ? ...serveuses j'entends bien !

L'accordeur de pianos : excellent court métrage

Les choses que l'on ne devrait jamais mélanger !

Things You'd Better Not Mix Up par Spi0n

Que faire maintenant que Mégauplaod à fermé !

C’est parti, la fin du monde est effectivement pour bientôt. Alors que vous vous apprêtiez à regarder tranquillement votre petite série du soir en streaming, vous apprenez que MegaUpload, fournisseur officiel mondial de séries et de films, vient d’être fermé par le FBI. Passé l’étonnement, la peur du vide, le tweet pour crier votre haine, et le « mais mon dieu, on va tous mourir », il est temps de se reprendre et d’envisager la vie autrement. Il reste plein d’autres choses à faire, la preuve…

1. Passer sa journée au bureau sur le net à chercher son remplaçant : le roi est mort vive le roi. Le web dit « Longue vie à Videobb. »
2. Errer sur les forums et demander « t’en as ? t’en as » comme un pauvre junkie : du crack, même avec un beau générique, un scénario béton et des acteurs au top, ça reste une drogue.
3. Regarder la télé : pour voir, juste comme ça. Ah oui ça fait bizarre hein
4. Essayer les plateformes légales : quoi ? faut payer ? Quelle honte, monsieur, quelle honte, au 21e siècle.
5. En parler pour que le deuil se fasse plus facilement : tu comprends il a toujours été là pour moi, m’imaginer à nouveau courir, marcher, manger alors qu’il n’est plus là… – Il faut du temps tu sais. Mais lâche cette souris, il reviendra pas…
6. Se faire à l’idée qu’on ne prendra plus jamais 25 pop-up et pop-under avant de regarder un truc sur le web : à quelque chose malheur est bon.
7. Lire un livre : saviez-vous que beaucoup de séries étaient des livres avant d’être tournées ? Si, en vrai.
8. Faire un sit-in devant la Fnac pour être sûr d’être le premier à acheter les DVD de votre série préférée dans 1 an ou 2 : et préparer ses 300 euros.
9. Dormir la nuit : essayez, c’est assez incroyable.
10. Découvrir que vous avez une famille et que vos enfants ont grandi : ça pousse à une vitesse ces trucs là…
11. Suéder vos propres séries, à la Gondry : place à vos propres créations. Vous aviez un avis tranché sur toutes les séries que vous regardiez, c’est le moment de montrer ce que vous avez dans le ventre.
12. S’amuser à dire « préviously » avec une grosse voix à longueur de journée en souvenir du bon vieux temps : si quelqu’un vous regarde avec le sourire quand vous le dites, il « en est » aussi.
13. Se dire que même « Desperate Housewives » c’était pas si mal finalement : la nostalgie des fois, ça fait dire n’importe quoi.
14. Prendre un billet pour les US pour aller directement sur les tournages de séries : vous n’allez tout de même pas attendre qu’elles passent sur canal plus.
15. Manifester spontanément dans la rue avec les 7 autres millions de français : on veut des trucs gratuits, on veut des trucs gratuits. Une révolution commence souvent par un évènement anodin. Privez les gens de Dexter et vous verrez.
16. Prendre un crédit conso pour aller au cinéma : Cetelem, c’est pas fait pour les chiens.
17. Se préparer à la fin du monde dont il s’agit visiblement des premiers signes : les Mayas avaient raison bordel…
18. Se rappeler de la bombe « Napster » et relativiser : quelque chose nous dit que 400 millions d’internautes iront bientôt ailleurs.
19. Se refaire tout « Plus Belle la vie » : attention, l’abus prolongé de cette série à succès peut provoquer un accent marseillais douteux.
20. Se dire que la série TV c’est le nouveau whisky du temps de la prohibition : et comprendre que cette interdiction n’a pas duré trop longtemps. Regardez « Boardwalk Empire » tiens, ça en parle super bien. Arf…

The zombie song

Omer Simpson votes elections 2012

MESSAGE SUBLIMINAL

Ca le fait moins a l'envers ! Comme à la TV française ils diffusent les images inversées pour "cacher" les pubs ( comme si on savait pas reconnaitre un mot ou une marque ... ils nous prennent vraiment pour des cons ) ca pourrais être marrant.

Pour une marque de luxe , c'est un comble ...

Destiny

Pub bic : dictateur

Comment se débarrasser facilement de sa belle-mère

Vous avez tous été un jour face à ce problème cornélien : - Comment gagner plus d'argent ! - Comment se débarrasser de sa belle-mère 

Raisons de l'acte

C'est le plus facile à trouver.

1. Elle pue
2. Elle ne vous aime pas
3. Elle essaye de vous empoissonner avec sa pâtée pour chat (qu'elle ose appeler gratin)
4. Elle fait tout pour vous ridiculiser devant votre chien/femme/esclave
5. Elle est moche
6. Elle déteste votre métier (sauf si vous gagnez plus de 12 000 € par mois et que vous lui en donnez la moitié)

Etc..etc 

Comment accomplir l'acte

Abandon

Contrairement à l'abandon de chien, l'abandon de belle-mère est beaucoup plus facile. Il vous suffit d'une rallonge, d'un DVD de Georges Clooney, d'un lecteur de DVD, d'une télévision et d'une pièce sans fenêtre qui se ferme à clé. Je vous laisse deviner la suite. Faites attention à retirer des poches de la cible les portables, canifs, carnet de chèque, carte de crédit et argent divers.

Bien assez vite, votre famille finira par oublier cette repoussante créature et personne ne vous demandera pourquoi cela fait trois mois qu'on est pas allé la voir. 

Meurtre

Ouh, quel vilain mot ! Transformons-le plutôt en élimination physique par des moyens violents d'une personne indésirable. Tout de suite ça fait plus extermination d'animal nuisible, non ? (ne pas confondre cafard et belle-mère, cette dernière étant impropre à la consommation)

Faites attention ! Les belles-mères sont immunisés aux poisons mais pas au coup sec derrière la nuque !

Objet utile :

• Arme blanche : Hache, Couteau, Sabre laser, Batte de Base-ball, Playmobil.
• Arme à feu : Pistolet, Fusil, Panzer (très vivement recommandé pour les grosses belle-mère).
• Autres : Voiture, Poisson rouge d'attaque, Essence, l'arme mystère.

Une fois votre belle-mère éliminée, il ne vous reste plus qu'à emballer son corps dans un sac poubelle et à s'en débarrasser dans une décharge. 

Harcèlement

Technique très difficile, seulement pour les professionnels. Le but étant d'être plus chiant que la belle-mère pour qu'elle vous respecte et vous considère comme un maître.

1. Destruction de la voiture : Pneus crevés, vitres brisées, rétroviseurs arrachés, essence volatilisée. Vous avez désormais l'habitude avec votre voisin.
2. Lettres anonymes : Enflammez votre prose, c'est pour une bonne raison. Une moyenne de plus de douze lettres par jour est requise sinon la méthode est inutile. Marche aussi avec des appels au numéro masqué.
3. Coupure de téléphone : Le grand gag. Amusez-vous à couper les fils deux fois par semaine.

Normalement, si elle ne meurt pas d'une crise cardiaque avant, votre belle-mère vous jettera des regards de pitié à chaque inévitable repas de famille. Amusez-vous en glissant de fins sous-entendues dans la conversation.

• « Et sinon votre voiture ? Ça va ? »
• « Au fait, c'est un nouveau téléphone, non ? »
• « Je vais te tuer ordure ! »
• « Vous avez le journal ? »

Expliquer l'acte à votre famille

Ne dites pas que c'est vous qui l'avez tuée mais parlez plutôt d'une bande de motards barbus errants, cela marche aussi avec une bande de ratons laveurs et les autres belles-mères jalouse d'elle et de sa cruauté, laideur, puanteur etc, etc... 

À votre Fils

Faites attention, elle l'a peut-être corrompu avec de l'argent. Sinon il prendra la nouvelle avec ravissement et un grand sourire s'ouvrira sur son visage totalement ravagé par l'acné. 

À votre Conjoint(e)

Insistez sur le fait que personne n'a pu reconnaître les motards et que ceux-ci faisaient sûrement partie d'un gang (annoncez les mots en gras en rajoutant un effet de peur et de puissance) ou d'une bande organisée dans le cas des ratons laveurs. 

À votre Chien

Quelques phrases typiques :

• Wifwaoufwouf : « La vieille puante que tu détestais et qui te donnait de la nourriture pour poissons est morte. »
• Groumf : « J'ai crevé la salope. »
• Wifwif : « Tu veux des caresses anales ? »

Et voilà, vous avez réussi à vous débarrassez de votre belle-mère, merci qui ? Merci a HumourNoir