Humournoir: mai 2011

jeudi 26 mai 2011

samedi 21 mai 2011

Comment impressionner son boss

Quelques réflections sans fondement...

L'INJUSTICE:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU:
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
INTERNET EXPLORER:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
FACEBOOK:
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
LA VIE :
Maladie sexuellement transmissible dont jamais personne n'est sorti vivant.
TASER:
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
FUMER PEUT NUIRE AUX SPERMATOZOIDES:
Tu m'étonnes, à 5,90 euros le paquet, ça fait mal aux couilles .
BOULE DE FLIPPER:
Testicule de dauphin .
MON HAMSTER:
Animal qui couine autant que Justin Bieber, mais lui au moins il a des poils.
AUTOBUS:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
LE MARIAGE:
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.
LE TON MONTE:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
TAILLE DE SOUTIEN-GORGE:
A : Appréciable / B : Bien / C : Canon / D : Dément / E : Enorme / F : Fake
"OUI , CHERIE ":
Gain de temps.
CARLA BRUNI :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
GRANOLA:
Sponsor officiel de l'Equipe de France de foot : "Ne pariez jamais que vous n'en prendrez qu'un".
LA LAMPE TORCHE.
Le PQ aussi.
50 CENTS:
Permet d'acheter Tupac de bière et des Eminem's.
OU EST DONC MON RICARD?
Conjonction de coordination .
PÉNICHE.
C'est oune zizi portugaiche.
AIDES INTERNATIONALES:
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
KAMASUTRA:
Tetris pour couple.
UN MEURTRE DE SANG FROID:
Un ice-crime.
RÉSEAU SOCIAL:
Avant ça s'appelait l'extérieur .
BLONDE:
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
CARBONARA:
Surnom de Carla Bruni : une grande nouille avec un petit lardon.
SENTIMENTS PARTAGES:
Quand votre belle mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve .
PESSIMISTE:
Optimiste qui a de l'expérience.
NANOSECONDE:
Instant qui sépare le moment où le feu passe au vert de celui où l'abruti derrière klaxonne.
RADAR FIXE:
Paparazzi au service de l'Etat

jeudi 19 mai 2011

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
>
> Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
>
> Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine.
> Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
>
> La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des
> cours particuliers et lui dit : - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la
> semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers.
> Ne viens pas en cours
>
> Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur
> Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir
> passer une semaine ensemble.
>
> Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle
> sa secrétaire Vanessa et lui dit : - Vanessa, suspendez la préparation
> du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie
> de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps.
> Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
>
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le
> voyage. Rome c'est fichu.
>
> Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine
> prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
>
> Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
>
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la
> semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers !
> Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
>
> Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi
> la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du
> voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
>

mercredi 18 mai 2011

Différence Homme / Femme

Différence entre l'homme et la femme - Vidéos buzz

dimanche 15 mai 2011

Interdiction des avertisseurs de radars

Pourra-t-on encore se procurer la liste des radars et leur localisation ?

Le gouvernement a bien conscience qu’il lui faut empêcher la diffusion des listes de radars pour rendre sa mesure d’interdiction des avertisseurs plus efficace et limiter les possibilités de contournement de la loi. Il est donc prévu que « l’incitation à l’usage des dispositifs techniques signalant la localisation des radars » soit punie d’une amende. La publication des informations liées aux radars serait considérée comme une incitation. C’est en tout cas l’interprétation de la Sécurité routière.

Autrement dit, les constructeurs de GPS ne seront plus autorisés à mettre à jour les appareils de leurs clients pour inclure la localisation de nouveaux radars, que ce soit via leur site Web ou via le réseau GPRS (comme certains GPS communicants le permet). De la même manière, les dispositifs de communication communautaire (de type Coyote) permettant de diffuser la localisation des radars mobiles et fixes ne seront plus autorisés.

Que risquera-t-on en cas d’infraction ?

Les pandores t'arrêtent et tu passes au détecteur de mensonges : "Saviez-vous qu'il y a un radar fixe à tel endroit sur telle route ?"
Réponse : "Ben oui, c'est à côté de chez moi, j'y passe tous les jours..."
Les poulets : "C'EST INTERDIT ! INFORMATION CLASSEE CONFIDENTIELLE ! ENFERMEZ-LE POUR EVITER QU'IL NE LA DIFFUSE" !
...
Sinon, se dire à voix basse, lors de réunions entre amis ou un repas de famille : "Tiens, ils ont installé un nouveau radar là, près de ....
- Chut malheureux, tais-toi, je ne veux pas d'ennui, si la milice apprenait que tu me l'as dit..."

Big Brother ?
Non, ETAT TOTALITAIRE. Peut-etre devrirons nous suivre l'exemple des pays du Maghreb et virer nos politiques à coup de pieds dans le cul.