Humournoir

Pub chevrolet

2012-01-31T17:39:00.000+01:00

Pub Chevrolet (Cadeau Diplôme) - Buzz

Vive MEGAUPLOAD

2012-01-24T19:03:00.001+01:00

L A PUB KINDER que je deteste et le sketch que j'adore

2012-01-23T14:56:00.000+01:00

"Kinder Bueno" extrait du Nouveau spectacle de... par Titoff-dejaderetour

Star wars uncut 2h de bonheur pour les Geeks

2012-01-21T21:41:00.001+01:00

Nouvel pub VW star wars

2012-01-20T18:11:00.000+01:00

PUBLICITE et LA REALITE

2012-01-20T18:06:00.001+01:00

Article complet en cliquant sur l'image

Je viensde trouver les nouvelles résolutions de ma copine

2012-01-20T17:42:00.003+01:00

Résolutions pour 2012

Arrêter ou ne pas commencer le sport
1) Ne pas me remettre à la danse : c’est bien trop cher et mauvais pour le dos.
2) Continuer à ne pas céder au dictat du sport et prendre l’ascenseur même pour un étage.
3) Commencer à fumer, juste pour voir.

Moins d’efforts au travail
4) Renflouer mon stock de bonnes excuses pour arriver en retard au travail au moins une fois par semaine.
5) Ne plus refuser les arrêts maladie de mon médecin sous prétexte que j’essaie à moi toute seule de combler le trou de la Sécu.

Faire un régime ? Jamais !
6) Toujours prendre du pop-corn au cinéma. Format XL. Avec du coca. Pas light.
7) Acheter des vêtements une taille au-dessus de la mienne : c’est bon, j’ai de la marge, je peux reprendre un hamburger.
8) Continuer mon régime Ravioles du Dauphiné, fromage, charcuterie, vin rouge. Mais bio.

Et la culture dans tout ça ?
9) Transformer mon budget culture en budget tabac.
10) Faire un voyage purement inutile et anticulturel : partir loin et rester au bord de la piscine toute la semaine.
11) M’abonner enfin à Voici et Gala au lieu de les acheter en douce tous les weekends.

Sous la couette
12) Ne plus être une femme d’intérieur modèle : passer plus de temps au téléphone avec ma copine Johanna qu’à repasser les chemises de mon chéri.
13) Ne plus hésiter à ramener dans mon lit le premier venu, même moche. Comme dirait ma grand-mère, un tien vaut mieux que deux tu l’auras…
14) Adopter la tendance retour au naturel à la Julia Roberts et ne plus passer par la case épilation.
15) Ne plus prendre la peine de simuler une migraine. Voire de simuler tout court.

THE SIX : The Six Girls You'll Date in College

2012-01-18T19:55:00.000+01:00

Western spaghetti

2012-01-17T20:04:00.001+01:00

Lutter contre la mort ...

2012-01-16T18:06:00.001+01:00

On sonne a la porte !

2012-01-16T18:02:00.000+01:00

Affiche Basic Instinct revisitée par les Simpsons

2012-01-13T13:23:00.000+01:00

Essuie tout très absorbant... trop peut-etre !!!!

2012-01-13T13:00:00.003+01:00

Perso , je l'aurais pas testé sur un pare-brise...

Envie d'une nouvelle femme ? ...

2012-01-13T12:54:00.004+01:00

EDEN Adam et Eve

2012-01-12T16:54:00.000+01:00

esma

2012-01-10T19:40:00.000+01:00

GUIDE DE SURVIE CONTRE LES VAMPIRES (3)

2012-01-04T13:55:00.003+01:00

Un pieu , tu lui enfoncera . Soyons clair , s’il y a une multitude de moyen d’éloigner temporairement un vampire , il n’existe en revanche que deux manières de s’en débarrasser définitivement . Voici la première : munissez vous d’un pieu , tout autre objet suffisamment solide et pointu fera également l’affaire . Une fois que vous avez localisé l’endroit où le suceur de sang somnole , ouvrez le cercueil , puis enfoncez lui le pieu le plus violemment possible dans le coeur avec une masse si possible .

Soyez conscient qu’il n’est pas question ici de commettre la moindre erreur . Si vos cours d’anatomie ne vous ont pas permis de savoir précisément où se situe le coeur , replongez-vous sans plus attendre dans vos manuels . Un coup à coté de la cible et c’est la mort assurée . Sous la violence du choc , le vampire va de toute façon s’éveiller et il sera de très très mauvaise humeur . Si jamais il ne brûle pas dans les 30 secondes qui suivent , c’est que vous avez raté votre coup , il vous en restera alors un peu moins pour faire vos prières …

Techniquement , il est préférable d’être à deux . Un qui tient le pieu et l’autre qui tape comme un sourd avec sa masse . Choisissez méthodiquement votre coéquipier(e) , il n’est pas question qu’il montre le moindre signe de pitié au moment de passer à l’acte . Prenez également un soin particulier à la sélection de celui qui va frapper le monstre si ça n’est pas vous qui vous en chargeait . Le coeur d’un vampire est plutôt dur et résistant et il est préférable d’avoir une certaine puissance pour le transpercer fermement .

Affectez cette tâche à un ancien légionnaire ou à un boxeur poids lourd plutôt qu’ à une vierge effarouchée ( qui sera plus utile pour servir d’appât ) !

Voilà , c’est finalement assez simple . Retenez seulement que les 30 secondes après le coup porté au vampire seront les plus longues de votre misérable vie et peut être aussi les dernières .

La lumière , tu feras entrer . Le teint blafard du vampire est une indication précieuse sur sa résistance aux U.V. , il ne supporte pas le soleil , mais alors vraiment pas du tout . Il a pourtant tout testé au fil des siècles pour se défaire de cette malédiction : les crèmes solaires avec un indice de protection 300 , des systèmes ingénieux d’ ombrelle directement accrochée à ses crocs , des lunettes de soleil XXL , des véhicules spéciaux à vitres teintés qui ne laissent pas passer les rayons du soleil etc ..

Autant de tentative pour autant d’échec . La présence d’un vampire est définitivement exclu sur les plages de Cannes , il préfère les pays affichant une luminosité basse et un ensoleillement minimal .

Il faut dire que les effets du soleil sur sa peau sont destructeurs . La moindre exposition quelques secondes sur une partie de son corps va commencer par créer des cloques énormes , suivi par des brûlures très vives . S’il persiste encore malgré les douleurs insupportables , il se consumera rapidement pour ne laisser qu’un amas de poussière .

Les vampires sont conscient de cet état de fait . Vous ne les rencontrerez jamais la journée . Néanmoins , dans de rares cas , vous pourrez profitez avantageusement de certaines situations . les jeunes vampires ( en dessous de deux siècles ) sont moins prudent que leurs aînés lorsqu’il s’agit de trouver un lieu pour dormir pendant la journée . Ils privilégient souvent les caves des immeubles insalubres proches des boîtes de nuit , vivier pléthorique de sang humain . Ce choix du ventre se fait souvent au détriment de toutes les règles élémentaires de sécurité .

Ces lieux de repos sont généralement peu protégés et possèdent de vastes fenêtres recouvertes de draps noirs qui tiennent avec quelques planches cloutées sur les murs . Le plafond est souvent en mauvais état et donne des signes d’insalubrité et de fragilité évidente . C’est une bénédiction pour tous les chasseurs de vampires . Attendez midi lorsque le soleil est à son zénith puis armez-vous de votre grosse masse ( la même que pour planter un pieu dans le coeur du vampire ) . Commencez alors consciencieusement à vous débarrasser des planches sur les fenêtres avant de retirer les draps pour laisser rentrer la lumière du jour .

Le sommeil d’un vampire est profond . Vos destructions en règle des fenêtres à coups de masse ne le réveilleront pas . Continuez votre besogne en procédant de même à l’étage supérieur si les fenêtres sont également calfeutrées . Enfin pour finir , attachez-vous à détruire le vieux plafond pour faire pénétrer les rayons du soleil .

Il ne vous reste plus qu’à ouvrir le cercueil et à admirer le spectacle . la terreur va se lire sur le visage verdâtre du suceur de sang lorsqu’il comprendra que son dernier souffle de vie éternelle va s’éteindre . il tentera probablement de se transformer en chauve-souris pour s’échapper de cette fournaise mais rien n’y fera . Il est pris au piège et va bientôt disparaître pour rejoindre ses congénères en enfer .

HumourNoir espère que ces conseils vous seront utiles a l'avenir. ( sus aux vampires ... et non l'inverse !!! )

GUIDE SE SURVIE CONTRE LES VAMPIRES (2)

2012-01-04T13:51:00.001+01:00

Règle 4

Se préparer à combattre un vampire . Cette section du guide est primordiale , vous ne pourrez pas lutter longtemps contre un vampire si vous ne connaissez pas les rudiments de base du combat rapproché . On détruit rarement un vampire à distance . Dites vous bien une fois pour toute qu’il est plus rapide et plus véloce que vous . De part sa nature , il peut se transformer en chauve-souris pendant un temps limité , échappant ainsi à toute forme de projectile . Exit donc les flèches et arbalètes qui n’ont qu’une chance infime de succès .

Nous vous mettons également en garde contre toute idée reçue concernant les armes de poing . Une balle de pistolet n’a aucune chance de détruire un vampire , elle le ralentira certes dans sa progression , mais elle ne l’anéantira en aucune manière . La consistance de la balle n’a également aucune incidence sur les dégâts infligés au vampire . Contrairement aux affirmations de certains films ou romans , les balles en argent ne sont pas plus nocives pour les descendants de Dracula que leur consœur classique . L’argent n’est mortel que pour son lointain et poilu cousin , le loup-garou .

Voici la liste complète des moyens de lutte contre les vampires . Si certains éléments ne feront qu’éloigner temporairement votre ennemi , d’autres vous en débarrasseront définitivement . Ce n’est qu’en combinant malicieusement les uns et les autres que vous parviendrez à vos fins .

La liste de courses à faire avant d’affronter un vampire

Un kilo d’oignon : Cette plante herbacée dégage une odeur particulièrement désagréable pour l’odorat ultra développé des vampires mais c’est l’enzyme contenu dans ce légume qui affecte le plus leur sens . La lacrymal dégagé par l’oignon va irriter l’oeil des suceurs de sang jusqu’à provoquer un larmoiement . Outre le fait que le vampire ne supporte pas qu’on le voit pleurer (il a un égo disproportionné !) , il est aussi sujet à des rougeurs irritantes aux yeux lorsqu’il verse quelques larmes , ce qui lui arrive en moyenne une fois tous les siècles .

Vous l’aurez compris , l’oignon ne vous protégera pas contre Dracula et consorts mais il mettra votre adversaire dans un état nauséeux peu propice à l’affrontement . Ne négligez aucun de ces aspects physiologiques avant le combat , il constitue le socle sur lequel vous vous appuierez pour provoquer une sensation de malaise chez votre adversaire , ce qu’il n’a pas l’habitude d’arborer dans de telles circonstances .

En conclusion , l’oignon est une « arme » défensive qui doit être utilisé abondamment . Recouvrez votre murs et vêtements d’oignon crus découpés en deux pour en faire ressortir l’enzyme lacrymale . A 1 euro 20 le kilo , on a pas ce jour trouvé d’équivalent dans le monde pour éloigner un vampire .

La croix , tu porteras . La croix de dieu est une arme redoutable mais seulement dans certaines circonstances . Il faut tout d’abord savoir que Dieu n’apprécie que très modérément les créatures comme les vampires . Les suceurs de sang refusent obstinément de respecter le cycle normal de la vie qui est constituée de 3 étapes : naissance,procréation et mort . A l’issue de cette dernière , il devrait normalement comparaître devant le tout-puissant qui choisira d’envoyer le défunt au paradis ou en enfer pour l’éternité , en fonction de son dossier personnel ( pensez d’ailleurs à préparer le votre ! ) .

Le problème avec le vampire , c’est qu’il n’est pas encore mort mais qu’il ne peut plus être considéré non plus comme vivant , il a donc séché cette étape . Ce statut particulier hérisse Dieu qui ne voit pas non plus d’un bon oeil les carnages des Dracula and co au sein des populations locales . Chaque victime est potentiellement un résident au paradis en moins , et il n’apprécie vraiment pas !

Partant de ce constat, le bon dieu a décidé de donner un petit coup de main à tout ceux qui s’attaquent aux vampires en mettant une partie de sa colère dans chaque symbole à son effigie . La croix , le crucifix et l’eau bénite sont les plus communs . La simple vue d’un de ses éléments provoque une panique incontrôlable chez les suceurs de sang alors que leur contact inflige des brûlures très vives qui mettront beaucoup de temps à se résorber , contrairement aux blessures classiques que se régénèrent au bout de quelques minutes.

ATTENTION : La croix et tous les artefacts à consonance religieuse tirent leur force de la croyance de celui qui les porte . Si vous êtes Athée , l’efficacité de vos reliques sera quasiment inoffensive , et sitôt l’effet de surprise passé , le vampire passera à l’attaque malgré toutes vos quincailleries . Par contre , si vous êtes un homme (ou une femme ) de foi , ces éléments constitueront une arme de puissance massive capable de terroriser et de mettre à mal n’importe quel vampire .

Son image , tu réfléchiras . Il était beau , élégant , riche et noble . Oui , c’est vrai mais c’était il y a fort longtemps . Rappelez vous qu’il n’est plus cet homme là . Les siècles n’ont pas altéré son apparence externe mais il ne s’agit que d’une imposture . La véritable image du corps d’un vampire se reflète dans n’importe quel miroir . Ne cherchez pas , vous ne verrez rien . Après plusieurs centaines d’années , le corps s’est transformé en poussière , cette même poussière s’est évaporée au gré du vent . Il ne reste donc plus rien de sa vie antérieure du point de vue corporel .

Une glace ou un miroir sont des éléments indispensables si vous vous lancez dans la traque de vampires . Ils vous apporteront la preuve irréfutable que vous êtes en présence d’une de ces créatures . Souvenez vous aussi de la règle 3 : vous ne devez pas inviter un vampire à pénétrer chez vous . Un petit coup de miroir à travers l’oeilleton de votre porte suffira à vous assurer que celui qui frappe à la porte fait toujours partie du monde des vivants . Pas de reflet = danger !

GUIDE DE SURVIE CONTRE LES VAMPIRES (1)

2012-01-04T13:34:00.005+01:00

Vous le savez tous , le vampire est un être vicieux et machiavélique , ce qui en fait un adversaire extrêmement coriace . De nombreux romans ou films ont essayé de décrire la meilleure façon de combattre ces multi-centenaires , mais aucun ne peut se prévaloir d’avoir définitivement éradiqué sa présence .

Vous comprendrez donc qu'HUMOURNOIR ne pouvez pas laisser la situation en l’état . C’est pourquoi je vous livre aujourd’hui un petit guide de survie qui vous apprendra les rudiments essentiels qui vous permettront de lutter efficacement contre les vampires ou tout ce qui s’en rapprochent .

Morphologie et psychologie du vampire

Le vampire , au contraire d’un être répugnant et stupide comme le zombie est une personne tout a fait respectable au premier abord . Il est généralement grand et élancé . Il possède une fortune inestimable amassée au fil des générations , ce qui lui permet de vivre à l’écart de la ville , pour ne pas éveiller les soupçons . Il évite d’ailleurs toute représentation publique en dehors de son manoir , toujours dans le but de garder son secret caché .

La faculté de régénérescence de ses cellules lui octroie une jeunesse éternelle . Le temps s’est arrêté lorsqu’il s’est fait mordre par un de ses congénères , et il gardera le visage et le corps de l’homme qu’il fût pour le reste de son existence , ce qui finira pas éveiller tôt ou tard les doutes sur sa véritable nature . Le vampire est un être complexe , doué d’une intelligence supérieure .Il est manipulateur et ordonné . Ses amours perdus dans les siècles précédents l’ont rendu terriblement nostalgique et son état dépressif ne fait qu’empirer au fil des années .

Certains porte-paroles gouvernementaux peu recommandables , toujours prompt à trouver des coupables , insinuent même que les vampires seraient l’un des principaux facteurs qui expliquerait l’accroissement du trou de la sécurité sociale , à cause de leur consommation pléthorique de prozac .

Localisation des vampires

Les vampires sont présents partout à travers le monde même si leur préférence géographique va au pays qui affichent un degré de luminosité relativement bas . On a donc statistiquement plus de chance de tomber dessus lorsque l’on habite en occident plutôt que dans les pays du Maghreb . Ceci est d’autant plus vrai que l’histoire des vampires est historiquement lié à la région des Carpates en Europe . La Roumanie reste d’ailleurs encore aujourd’hui ( c’est prouvé par les derniers chiffres de l’INSEE ) , le premier producteur au monde de vampires . C’est la seconde activité économique du pays après le vol à la tire .

Gastronomie

Particulièrement friand de globule rouge , les vampires vivent à proximité de leur garde-manger . Les humains constituent un met de choix . L’instinct de chasse du vampire va le pousser à jouer avec sa proie avant de lui enfiler ses crocs dans la gorge . C’est autant par jeu que par cruauté qu’il va traquer sa victime pendant de longues nuits avant de passer à l’acte . Inutile d’ailleurs de chercher à parlementer lorsqu’il vous aura choisi comme dessert , il ne ressent aucune pitié . N’oubliez pas qu’il a le sang aussi froid qu’un reptile et que la mort n’est pas pour lui une fin en soi .

Vous l’aurez compris , le vampire constitue de par sa nature , une menace pour l’espèce humaine . Et si comme moi , vous ne voulez pas être sa prochaine cible , il ne vous reste plus qu’à vous convertir à la loi sacrée du guide de survie que vous trouverez dans les pages suivantes .

LE GUIDE DE SURVIE

Règle 1

La meilleure défense , c’est l’attaque . Vous possédez un avantage non négligeable sur votre adversaire : il ne supporte pas la lumière du jour . Les rayons de soleil sont extrêmement nocifs pour la peau des vampires . Son teint blafard témoigne d’un rejet total des ultra-violet et malgré de nombreuses recherches , il n’a toujours pas mis au point une crème anti-solaire assez efficace pour se protéger .

Vous allez donc passez vos journées à le traquer afin de trouver son caveau secret où il dort paisiblement ( pensez à poser un congé sabbatique auprès de votre employeur car les recherches risquent d’être longues et fastidieuses ) . Il ne vous restera ensuite qu’à lui enfiler un pieu dans le cœur pour le mettre définitivement hors d’état de nuire . Mais nous n’en sommes pas encore là !

Soyez offensif , c’est ce que vous devez absolument retenir de cette première règle . Vous n’avez aucune chance d’en réchapper si vous vous comportez uniquement comme une proie .

Règle 2

Ne l’invitez jamais à entrer chez vous . Le vampire a des principes , beaucoup de principes . Il ne rentre jamais chez quelqu’un s’il n’a pas été préalablement invité à le faire , c’est sa bonne éducation bourgeoise qui lui dicte de suivre ces préceptes . Aussi étonnante soit-elle , cette règle immuable chez les suceurs de sang est une bénédiction pour toutes les proies potentielles .

Vous ne risquez rien tant que vous restez cloîtré chez vous . Mais dès lors que vous franchissez le seuil du pas de votre habitation , vous devenez vulnérable sitôt la nuit tombée . Attention : Une invitation à pénétrer dans une maison est valable quelque soit l’hôte qui en fait la requête . Si votre petite sœur demande à un vampire de venir s’asseoir dans le canapé pour suivre les aventures de Babar , il détiendra un droit d’accès à vie sur votre propriété résidentielle .

Surveillez donc les membres de votre famille avec la plus grande attention . Dans le doute , il vaut mieux renvoyer femme et enfants pour ne pas avoir à gérer ce type de problème .

Règle 3

Trouver et éliminer le gardien . Le vampire se sait vulnérable en pleine journée et il n’a pas l’intention d’offrir à ses ennemis l’occasion de lui enfoncer un pieu en plein coeur pendant son sommeil . Il a donc embauché un gardien qui va veiller sur son cercueil du lever du jour jusqu’à la tombée de la nuit .

Ce cerbère est voué corps et âme à son maître . Il est inutile de tenter de le soudoyer , vous ne pourriez pas arriver à dépasser l’offre du vampire . Les promesses de vie éternelle et de femelles en chaleur comblent déja les fantasmes inavouables du gardien . Vous noterez d’ailleurs au passage qu’il est très simple de débusquer un gardien de vampire : il est d’une laideur sans commune mesure , légèrement bossu et très révérencieux . Néanmoins , prenez garde à la puissance de ce serviteur , car contrairement à son apparence , il est doué d’une force extraordinaire .

N’oubliez pas : si vous débusquez le gardien , vous êtes à coup sûr à proximité du cercueil de son maître ( la journée seulement ! ) . Il ne restera plus qu’à trouver un stratagème pour éliminer ce dernier rempart . Vous devrez user de toutes vos ressources morales et physiques pour y arriver , ce guide ne vous sera d’aucune aide dans ce cas précis car il n’est pas là pour traiter des subalternes mais uniquement des forces obscures de premier ordre . Inutile donc de vous lamenter . Si vous ne parvenez pas à vaincre le gardien , pas la peine de vous attaquer au vampire , vous avez perdu d’avance .

A suivre

The last cookie : animation

2012-01-04T13:12:00.000+01:00

Zelda's boyfriend ( geek game )

2012-01-04T13:06:00.002+01:00

Message aux tarés du klaxon

2012-01-04T13:03:00.000+01:00

Faux raccord année 2011

2012-01-02T12:41:00.001+01:00

Faux Raccord

Les mannequins et la lipisuccion

2012-01-01T18:48:00.000+01:00

Horror movies

2012-01-01T01:59:00.001+01:00

serviette usagée ?

2012-01-01T01:53:00.000+01:00

Comment se situer dans la vie

2011-12-30T19:38:00.001+01:00

T'es un enfant...quand t'as rien à dire au téléphone
T'es un ado...quand tu parles des heures au téléphone.
T'es un adulte...quand tu paies les comptes de téléphone.

T'es un enfant...quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie.
T'es un ado...quand t'as le goût de rien faire dans la vie.
T'es un adulte...quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie.

T'es un enfant...quand tu t'habilles comme ta mère veut.
T'es un ado...quand tu t'habilles comme tu veux.
T'es un adulte...quand tu t'habilles comme tu peux.

T'es un enfant...quand tu dors toute la nuit.
T'es un ado...quand tu dors toute la journée.
T'es un adulte...quand t'arrives plus à dormir.

T'es un enfant...quand tu ne sais même pas que tu vis.
T'es un ado...quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre.
T'es un adulte...quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre.

T'es un enfant...quand tu apprends continuellement.
T'es un ado...quand tu n'apprends plus rien du tout.
T'es un adulte...quand tu as tout oublié.

T'es un enfant...quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit.
T'es un ado...quand personne ne comprend rien de ce que tu dis.
T'es un adulte...quand ce que tu dis, n'intéresse plus personne.

Un mec qui n'a pas sa langue dans sa poche

2011-12-29T16:49:00.000+01:00

Chuck Norris est un chasseur : mais Chuck Norris ne chasse pas ... chasser implique le possibilité d'un echec ...

2011-12-27T20:39:00.002+01:00

A QUI LE TOUR ???

2011-12-27T20:35:00.000+01:00

La visite du Père Noêl

2011-12-27T20:27:00.001+01:00

Guide pour apprendre a parler Wookiee

2011-12-27T20:22:00.000+01:00

IPHONE 4 KILLER

2011-12-27T20:18:00.000+01:00

LA moustache de Magnum au cinéma

2011-12-17T12:21:00.000+01:00

La princesse et le chevalier

2011-12-14T19:17:00.001+01:00

planete d'un singe

2011-12-14T19:11:00.002+01:00

Star Wars mélody ( Parodie )

2011-12-12T17:26:00.000+01:00

Pub de lessive & The Walking Dead

2011-12-10T18:12:00.000+01:00

Transformation

2011-12-09T11:32:00.001+01:00

Too Late - Blog

KING KONG 2011

2011-12-05T23:19:00.001+01:00

ORMIE : cochon et cookies

2011-11-30T12:15:00.000+01:00

Enterré pour de vrai

2011-11-29T13:46:00.000+01:00

Enterré pour de vrai par vinz3d

Si les problèmes d'ordinateur étaient réel !!!

2011-11-21T17:08:00.001+01:00

Nouvelle pub Benetton

2011-11-17T22:37:00.001+01:00

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C'est la crise ...

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Dragonball épisode inedit

2011-11-07T11:04:00.000+01:00

OPEL repond a la parodie de RENAULT

2011-11-05T11:10:00.001+01:00

UNE NOUVELLE VIDEO PUBLICITAIRE D'OPEL EST EN PREPARATION.

Ca risque de chauffer entre ces deux marques : POUR NOTRE PLUS GRAND BONHEUR

Les précédentes pubs sont ICI

Zombies University :Survie expliquée par des Marionnettes

2011-11-04T19:16:00.000+01:00

Very Bad Blagues : HALLOWEEN

2011-11-01T18:39:00.000+01:00

Very Bad Blagues - Quand on fête Halloween par Palmashow

L'age de glace 4 : toujours aussi drole

2011-11-01T10:36:00.000+01:00

THE LAST TRAIN

2011-11-01T10:20:00.001+01:00

Origine cachée de certains logos

2011-10-29T22:05:00.000+02:00

Pub Axe et Halloween

2011-10-27T10:45:00.002+02:00

Ou le méchant papy !!!!!!!!!!!!!!!

2011-10-27T10:40:00.000+02:00

Les périples d'un voyageur de l'espace

2011-10-25T12:05:00.001+02:00

adepte du forfait après minuit

2011-10-23T15:31:00.000+02:00

Les lapins crétins et le rugby

2011-10-23T10:52:00.001+02:00

Le Haka des Lapins Crétins par ubi

Une "petite" pub pour des Brownies !

2011-10-20T12:49:00.001+02:00

Un court métrage de Zombie : attention gore

2011-10-20T12:38:00.000+02:00

Hommage au Loft , a secret story et émissions du genre

2011-10-20T12:27:00.000+02:00

RENAULT se moque d'OPEL

2011-10-16T18:28:00.002+02:00

Voici la nouvelle pub RENAULT :

et la pub OPEL diffusé depuis plusieurs semaines :

Les Roumains

2011-10-15T08:36:00.000+02:00

Le Comte de Bouderbala - Les Roumains par Le-Comte-De-Bouderbala

Super Mario : Niveau Difficile ...

2011-10-10T15:43:00.001+02:00

Vidéo gore, ames sensibles s'abstenir.

2011-10-10T15:39:00.001+02:00

T is for TURBO from RKSS.tv on Vimeo.

pub originale

2011-10-08T00:49:00.000+02:00

No comment !

2011-10-08T00:38:00.000+02:00

Mes avatars perso

2011-10-08T00:34:00.001+02:00

Hommage d'humour Noir à Steve J

2011-10-06T23:43:00.000+02:00

R.I.P. Hommage à Steve Jobs

2011-10-06T23:42:00.000+02:00

Zombie Zombie Zombie !!!!!!!

2011-09-30T22:46:00.000+02:00

Tous a vos vélos

2011-09-30T22:34:00.000+02:00

Ony pense pas assez !!!

2011-09-30T22:22:00.001+02:00

30 façons de tuer un cow-boy ....

2011-09-29T23:08:00.001+02:00

Girls en lingerie vs Zombies

2011-09-29T23:02:00.000+02:00

Bref ... c'est pas faux !

2011-09-26T00:37:00.001+02:00

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Bref. J'ai recroisé cette fille. - Episode du 15/09

TNT Don't miss a second

2011-09-25T02:30:00.000+02:00

Le premier qui me cherche ... je lui pete la gu..... !!!!!

2011-09-24T17:41:00.001+02:00

2 femmes se racontent leurs RDV de la veille

2011-09-22T05:08:00.000+02:00

Dinner Date - Buzz

Je veux le même Klaxon !

2011-09-19T14:11:00.000+02:00

Vetements célèbres

2011-09-15T13:59:00.001+02:00

Livre pour enfants : Ce n'est plus ta Maman...

2011-09-15T13:56:00.001+02:00

STAR WARS L'escalator de l'étoile de la mort

2011-09-15T13:53:00.000+02:00

Double ou triple sens

2011-09-15T13:50:00.001+02:00

Conduisez imprudemment - Blog

C'est le jeu ...

2011-09-14T14:26:00.000+02:00

Horoscope pour demain

2011-09-14T14:00:00.002+02:00

Capricorne (22 decembre - 20 janvier)

Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre

Très influencé par la Lune, vous aimez montrer votre derrière.

On vous dit posé, calme et timide, voire réservé. En fait vous êtes méfiant et calculateur.

Vous ne parlez pas à ceux que vous méprisez et ne réagissez seulement que lorsque vous en tirez un réel bénéfice : Beaucoup de "collabo" en 39-45 étaient Capricorne.

Votre malignité et votre sens du devoir vous permettent souvent d'obtenir ce que vous souhaitez.

Ambitieux, exigeant avec vous-même, rigoureux, vous n'hésitez pas à utiliser les plus vils moyens pour arriver à vos fins. Les capricornes font de très bons huissiers de justice.

Amour : Votre entourage pense que vous avez beaucoup de mal à montrer vos émotions et votre amour. Mais en fait, c'est que simplement vous ne ressentez rien.
Vous avez un coeur de pierre et la tendresse d'un parpaing.

Cette année votre charme naturel vous sauvera encore la mise.

Argent / Travail : Efficace et lucide, vous ne faites rien sans convictions et vraiment rien sans intérêt.
Votre coté Vautour sera à la fête cette année.
La faillite personnelle ou économique de certains vous garantira une très belle année.

Famille : Si vous avez des enfants, vendez-les ou louez-les à des personnes qui ne peuvent pas en avoir. C'est un business rentable et, en plus, avouez que vous ne pouvez plus les supporter.

Santé : Pas de souci majeur cette année mais attention aux abus.

Tendance de l'année : La mesquinerie et l'infamie étant à la mode vous serez dans votre élément et passerez une excellente année.

Capricorne célèbre : Al Capone

Verseau (21 janvier - 19 février)

Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air

Signe d'air vous aimez la liberté et mener votre vie comme vous l'entendez. Vous détestez les contraintes.

Anticonformiste, original, vous vous sentez différents des autres et c'est le cas.

C'est la raison pour laquelle vous passez habituellement pour le débile du groupe.

Comme vous cumulez ce côté nigaud avec un tempérament inaccessible et un côté radicalement intolérant, vous avez beaucoup de mal à vous faire des amis et surtout à les garder.

Beaucoup d'ermites et d'informaticiens sont Verseau.

Amour : Si vous êtes célibataire, l'année 2011 sera aussi mauvaise que les autres années.
Vous croyez vraiment séduire avec votre mauvais caractère ? Soyez réaliste cela vous changera.

Travail : Idéaliste et humaniste, vous allez encore vous faire plumer cette année.

Famille : Vous allez faire la connaissance d'un charmant caniche nain abricot vers la seconde partie de l'année.
Cet animal vous comblera de bonheur et remplacera à merveille vos parents qui n'auront de ce fait plus l'obligation de venir vous supporter depuis déjà trop d'années.

Santé : Rien à signaler si ce n'est une grosse allergie au caniche nain abricot vers la fin de l'année.

Tendance : Une année radieuse où les humiliations quotidiennes seront au rendez-vous.

Verseau célèbre : Paris Hilton

Poissons (20 février - 20 mars)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau

Doué de créativité et d'imagination, vous êtes un(e) artiste né(e).
Malheureusement, votre paresse et votre manque de volonté vous empêchent de réussir dans la vie.

Vous n'êtes en fait que des larves et n'exploitez qu'un dixième de vos capacités.

Signe d'eau, émotif, sensible et impressionnable, vous passez votre temps à nager dans vos larmes.
Continuez à pleurer vous pisserez moins !

Vous avez de plus tendance à tout dramatiser et à trouver les obstacles insurmontables.

Eternel inquiet, vous passez votre vie à vous faire plaindre ou à vous faire chouchouter.

Cessez de vous faire passer pour la mascotte des tortionnaires car là, ça devient grotesque !

Beaucoup de bébés phoques sont Poissons.

Amour : Timide et fragile vous allez avoir du mal à vous en sortir durant la première partie de l'année mais le bonheur sentimental arrivera avec les beaux jours vers le mois de juin.

Mi-juillet, votre côté instable et votre égoïsme viendra briser cette idylle qui était jouée d'avance.

Travail : Année très difficile pour les Poissons. La crise ne laisse pas de place aux fainéants.
Vous allez perdre votre emploi puis enchaîner les contrats courts. On vous dit capable de vous adapter à toutes les situations, ce sera le bon moment de le prouver.

Famille : Si votre conjoint(e) est aussi du signe du Poisson, vous passerez d'agréable mois de bonheur ensemble, à la maison, au chômage.
Si vous vivez avec une personne d'un autre signe, préparez vos valises, vous gagnerez du temps.

Santé : Risques de grippes et de bronchites vers le mois de septembre qui se dissiperont dès que vous pourrez payer le chauffage de votre logement.

Conseil : Restez coucher et ne vous levez pas avant l'année prochaine.

Poisson célèbre : Némo

Bélier (21 mars - 20 avril)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu

Déterminé, volontaire, dynamique et vif, vous êtes le signe de l'engagement et du travail.
La plupart des Traders morts en 2010 étaient natifs du bélier.

À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.

Dans les fêtes vous pensez être le plus intéressant mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt.

L'année 2011 sera pour vous une très belle année.

En effet cette année 2011 sera placée sous le signe du "marche ou crève" et viendra conforter vos idéaux. Cela comblera tous les béliers actifs.

Elitiste, vous aurez tout le loisir de vomir sur les plus faibles et aurez de plus le plaisir de vous en enorgueillir.

Amour : Votre partenaire vous témoignera beaucoup d'amour et de tendresse, surtout si vous êtes zoophile.

Argent / travail : Tels de petits cancrelats, vous grignoterez les restes de votre entourage et passerez une année sereine.
D'un tempérament fonceur, vous allez tout faire cette année pour tirer profit de la situation. Mais foncer tête en avant n'a évidemment pas que des avantages car vous pouvez aussi vous cogner brutalement et vous tuer à la tâche.

Famille : Très bonne année dans ce domaine. De toutes façons votre famille ayant peur de votre "tempérament de feu", personne ne vous dira rien comme d'habitude et on vous laissera croire que vous êtes le meilleur.

Santé : Ménagez-vous ! Le travail c'est la santé mais rien faire c'est la conserver !
Infarctus à prévoir.

Tendance : Une année excellente pour ceux qui survivront.

Bélier célèbre : Adolf Hitler

Taureau (21 avril - 21 mai)

Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Terre

Vous aimez la paix, la tranquillité, le calme et la douceur d'une feuille d'automne glissant dans la brume d'un matin de novembre...
Sérieusement ! Ne pensez-vous pas être complètement à côté de la plaque ?
Bougez-vous le cul et revenez sur terre. On est en 2011 !

Vous aimez la stabilité, la constance et la sécurité. Cette année vous allez souffrir.
Lent à la réflexion, vous prenez le temps de faire des choix et vous vous y tenez coûte que coûte.

Comme vous être têtu et rigide et que vous n'écoutez personne, la moitié d'entre vous finira l'année dans la misère la plus totale.

Les Taureaux font de bons vendeurs de légumes et d'excellentes dames pipi.

Amour : D'une nature simple vous allez, comme depuis des années, vous contenter de ce que vous avez.
Conseil : quand vous faîtes l'amour, mettez-lui un oreiller sur la tête.

Travail : Pour ceux qui ont fait les bons choix, votre persévérance, votre patience et votre endurance vous garantiront de rester la tête hors de l'eau, tel un petit scarabée flottant au dessus d'un tsunami un lendemain de Noël à Phuket.
Accrochez-vous, la terre est encore loin !
Pour les autres, bonne chance.

Famille : Possessif et rancunier, vous allez encore faire le malheur de vos proches.

Santé : Attention cet été, si vous allez dans une arène en Espagne et que vous croisez un guignol avec un manteau rouge, ce n'est pas le Père Noël.

Tendance : Si comme d'habitude vous ne vous rendez pas compte de votre situation, vous passerez une excellente année.

Taureau célèbre : Karl Marx

Gémeaux (22 mai - 21 juin)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air

Vous êtes le signe de l'instabilité à l'excès : Vous avez deux personnalités en vous que vous ne maîtrisez pas toujours.

Les Gémeaux font de très bons politiciens.

Intelligent, doué pour les études et pour l'enseignement on se demande toujours pourquoi vous ne réussissez rien de ce que vous faites.
Simplement parce que vous êtes superficiel et aussi fiable qu'un moteur de Lada qui n'a plus d'huile.

Spontané et curieux, vous aimez tenter de nouvelles expériences : La plupart des souris pris dans les pièges sont Gémeaux.

Amour : Là aussi, vous avez deux personnalités. Soit vous aimez avec passion et vous êtes d'une tendresse exemplaire, soit vous êtes odieux avec votre partenaire et vous faites souffrir sans aucune pitié !
Vous êtes un vrai fléau et feriez mieux de vivre seul.

Travail : Rien ne vous échappe car vous êtes très polyvalent. Vous avez le don de vous adapter à n'importe quelle situation.
Cette année sera excellente dans le domaine professionnel, surtout pour ceux qui seront obligés de se prostituer.

Santé : Mangez 25 pommes et 2 kilos de pruneaux par jour et tout ira pour le mieux !

Tendance : L'année 2011 sera l'année du double retournement de veste. Pensez à noter vos opinions sur un carnet au jour le jour pour ne pas vous perdre.

Gémeaux célèbre : François Bayrou

Cancer (22 juin - 22 juillet)

Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau

Vous êtes sensible et même très sensible. Vous ne vous sentez en sécurité que dans votre foyer.
Vous n'êtes en fait que des peureux pleurnichards qui encombrent les services psychiatriques de nos établissements de santé.

Il serait peut être temps de vous prendre en main et d'arrêter d'emmerder les autres.

Vous avez la naïveté d'un enfant de six ans et l'agressivité d'un vieux labrador. En fait, vous êtes inapte à la vie et ne survivez que grâce à la pitié des autres.

Amour : Vous êtes une personne adorable, attentionnée, douce, très affectueuse, tendre et surtout sincère. C'est la raison pour laquelle votre conjoint(e) reste à vos côtés car cela compense votre manque de maturité, votre caractère lunatique et votre infecte possessivité.

Travail : Au travail, vous avez parfois la sensation d'être inutile. Ce qui est faux ! Les cancers ont une place importante dans le milieu professionnel.
Vous avez la même utilité que les plantes vertes et faites de magnifiques objets décoratifs. Et que serait le monde du travail sans décoration ?
Mieux encore, vous remontez le moral de vos collègues. En effet, de qui pourrait-on se moquer ? De qui pourrait-on dire "je vaux quand même mieux que ce con, non ?".

Famille : Vous avez un sens inné pour la famille. Mais soyons réalistes, ils ne vous supportent plus.
Gérez votre susceptibilité. Vous emmerdez le monde avec vos caprices de gamin. Sachez-le !
Alors arrêtez de bouder sinon vous allez finir au coin. Sales mômes !

Santé : Le Cancer rencontrera des problèmes à l'estomac et au foie vers la période de Pâques.

L'année 2011 va s'illustrer par une dépression nerveuse à partir du 1er janvier jusqu'au 31 décembre.

Cancer célèbre : celui de l'utérus

Lion (23 juillet - 23 août)

Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu

Signe de feu vous êtes dynamique, persévérant, volontaire et réaliste.
Le lion est fier, courageux, enthousiaste et très organisé. Il est aussi doté d'un fort sens de l'honneur, d'un manque total de flexibilité et d'un pessimisme inégalable : Beaucoup de Kamikazes étaient des Lions.

Travail : Ambitieux, plein d'énergie et de volonté, il fait le bonheur de ses supérieurs hiérarchiques et employeurs car il est aussi naïf et orgueilleux.
Le lion veut être le roi, il aime commander et avoir les honneurs.
Le lion est facilement manipulable à partir du moment où on le laisse croire qu'il a raison ou qu'il dirige. Surtout si on lui met sa photo dans les couloirs de l'entreprise.
Les lions font de très bons chefs de service miteux ou de très bons responsables de seconde zone.
Cette année 2011 sera magique pour vous car vous serez nommé trois fois comme "employé du mois" et aurez la responsabilité des achats de stylos feutres bleus.

Amour : Autoritaire, jaloux et possessif, votre compagnie deviendra intenable pour votre partenaire. Faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.
Risque de tempête cette année pour tous les Lions à partir de mi-février.
Réjouissez-vous, votre séparation sera vécue comme un soulagement et une renaissance pour votre partenaire.

Santé : Attention aux douleurs oculaires ou rénales à partir d'Avril.

Tendance : Une grosse difficulté financière pourrait surgir au printemps. Vous multiplierez les contacts dans votre travail comme dans votre vie privée.
Finalement, pour vous en sortir, vous aurez l'obligation de vendre un rein ou l'œil gauche.

Lion célèbre : Madonna

Vierge (24 août - 23 septembre)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre

On vous dit perfectionniste, organisé et doté d'un sens du détail hors du commun mais vous êtes de vulgaires psychorigides.

Vous êtes la chienlit de ce monde.

Vous aimez soi disant le travail bien fait, l'ordre et le respect des règles mais comme vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez, vous ne faites que ralentir l'efficacité des autres.
Votre objet fétiche est le boulet.

Travail : Appréciés de leurs collègues et de leurs supérieurs hiérarchiques, les vierges sont les fourmis de l'entreprise.
Timide et ne sachant pas dire "non" vous croulez sous le travail des autres et finissez généralement par exploser.
Cette année, pour ceux qui tiendront sous cette incommensurable charge de travail, limitez votre méticulosité maladive car vous allez prendre trop de retard et finirez par vous faire virer.

Famille : Vous exigez des autres ce que vous exigez de vous-même et vous voulez qu'ils soient à votre image.
Cassant, froid, supérieur, donneur de leçons, vous aimez faire passer les membres de votre famille pour des êtres stupides.
Vous avez raison, continuez.

Amour : Timide et ne faisant jamais le premier pas, votre signe porte bien son nom. La preuve : la plupart des bonnes sœurs sont vierges.
Vous ferez encore cette année le bonheur des agences matrimoniales, des sites de rencontres et des vendeurs de sex-toys.
Pour ceux qui sont en couple, votre caractère perfectionniste et rigoureux fera une nouvelle fois le bonheur des avocats de votre partenaire.

Santé : Obsédé par la pureté et l'hygiène, vous allez avoir de gros problèmes de peau à force de vous lavez les mains mille fois par jour.

Tendance : Un joli procès ou une hospitalisation pourrait venir égailler cette année de labeur.

Vierge célèbre : Michael Jackson

Balance (24 septembre - 22 octobre)

Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air

Le natif de la Balance est sociable, conciliant et capable de comprendre le point de vue des autres même si c'est en contradiction avec ses idées.

Le problème c'est qu'il est aussi un être lunatique et comme il change d'avis comme de chemise il finira par vous envoyez chier un jour où l'autre même s'il était d'accord avec vous la veille.

Les Balances aiment l'équilibre, le sens de la justice et détestent le racisme, la pauvreté, le mensonge et les injustices sous quelque forme que ce soit.
Pour être plus précis, le natif de la Balance est un gros nigaud qui subsiste dans un carcan de principes à l'eau de rose et d'idées mielleuses.
Complètement en dehors de notre époque tel un tyrannosaure au milieu des tours de Manhattan.

Les balances sont souvent des alcooliques ou des drogués chroniques qui essayent de fuir le monde réel.

Travail : Vous avez besoin de stabilité, de reconnaissance. Cette année 2011 va donc être difficile pour vous.

Amour : Charmeurs, romantiques, ils aiment faire plaisir et surprendre leur partenaire. Ils aiment aussi et surtout les relations de couple basées sur la confiance et sur l'amour absolu.
Les divorces et les séparations chez les Balances sont très rares.
En effet, ils finissent généralement par se suicider dès qu'ils ont compris la réalité de leur relation.

Famille : "Trop bon trop con", c'est ce qui le caractérise. Le natif de la balance ne comprend rien des relations humaines et pense que tout son entourage est comme lui. Il finit donc toujours pas se faire abuser.
Comme il n'aime pas faire de vagues et qu'il recherche en permanence la stabilité, il ne dit jamais rien, ce qui lui confère un équilibre familial parfait car tout le monde y trouve son compte.

Santé : N'abusez pas des médicaments et de l'alcool.

Tendance : Tel un filet de colin, vous allez vous faire rouler dans la farine une bonne partie de l'année.

Balance célèbre : Mickaël Vendetta

Scorpion (23 octobre - 22 novembre)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau

A l'image de l'insecte abjecte qui symbolise votre signe, vous êtes un être dangereux à manipuler avec précaution.
Vous êtes cruel, rancunier, agressif et sans émotion.
La plupart des tortionnaires, des banquiers et des agents immobiliers sont Scorpions.

Les Scorpions gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.

Les impôts ont certainement un dossier très épais sur vous !

Doté d'un charme puissant, déterminé et habile manipulateur, vous réussissez malgré tout à vous faire accepter de vos congénères.

Etre excessif, aimant l'extrême et le grand frisson, vous avez des tendances autodestructrices qui permettent de réguler votre prolifération.

Travail : Jusqu'au-boutiste, le scorpion fera tout pour être le meilleur.
Sans foi ni loi, tout est bon pour prendre la place des autres, surtout en plus cela apporte de la souffrance autour de lui.
L'année 2011 sera très bonne pour les scorpions, surtout s'ils ont en charge la gestion des plans sociaux dans leur entreprise ou s'ils doivent gérer les faillites personnelles de certains pauvres bougres.
Grande année pour tous les natifs du signe !

Amour : Passionné, jaloux, extrêmement possessif, vous aimez la fidélité de votre partenaire que vous traitez comme un animal de compagnie.
Votre agressivité, votre brutalité et votre esprit manipulateur vous assure une année calme en 2011.

Santé : Risque de maux de tête passagers pour ceux dont la femme aura acheté un fusil de chasse.

Tendance : Excellente année 2011.

Scorpion célèbre : François Mitterand

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu

D'un naturel joyeux, optimiste et enthousiaste votre insouciance se confond parfois avec un côté imbécile heureux très agaçant.

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage.

Vous aimez tout connaître, tout savoir, découvrir de nouveaux pays et de nouvelles cultures.

Les Sagittaires trimbalent généralement un paquet de maladies vénériennes.

Travail : Le Sagittaire est un excellent collaborateur. Il aime conseiller et aider le collègue en difficulté sans perdre de vue les objectifs qu'il s'est fixé.
C'est un bon p'tit gars sympa et bien utile dans une entreprise surtout pour faire les tâches ingrates et fastidieuses.

Famille : Obsédé par un désir d'indépendance et de liberté, il a horreur de la routine.
La famille est une prison pour un sagittaire et la fuite est souvent le seul moyen de survivre.
Ainsi, si vous devez vous marier cette année, laissez tomber et offrez-vous un beau voyage. Cela vous apportera plus de bonheur et surtout moins d'ennuis.
Si vous n'avez pas le choix faites un contrat de mariage en béton car cela vous servira en 2012.

Amour : Malgré votre besoin d'évasion vous savez être fidèle.
Un partenaire c'est déjà assez pénible alors plusieurs ...
Votre générosité et votre sens de la communication permettra au natif célibataire de rencontrer l'être cher en 2011.

Santé : Attention aux excès.

Tendance : Cette année ne vous apportera rien.

Sagittaire célèbre : Britney Spears

HOROSCOPE DU JOUR

2011-09-14T13:56:00.000+02:00

BÉLIER (23Mars-19Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.

TAUREAU (20Avril-20Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !

CANCER (21 Juin-22Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23Juil.-22Août)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés..

VIERGE (23Août-22Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison..

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous... Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques : c’est un signe !

VERSEAU (20Janv.-18Fév.)

C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19Févr.-20Mars)

Les gens pensent que votre réticense à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

C'est pas bien GAY tout ça ...

2011-09-09T20:37:00.000+02:00

Thomas Ngijol : sketch

2011-09-09T20:25:00.001+02:00

Le 11 septembre 2001 : 10 ans déja

2011-09-09T20:10:00.001+02:00

Ouverture de la coupe du monde de RUGBY

2011-09-09T20:01:00.001+02:00

Un homme est assis dans un stade de RUGBY

c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Manif de blondes !

2011-09-09T19:50:00.000+02:00

Buvez-vous les paroles de nos politiques ?

2011-09-09T19:31:00.001+02:00

Je vas m'y inscrire

2011-09-09T19:28:00.001+02:00

Scènes de ménages : Best-of Huguette et Raymond

2011-09-07T13:36:00.003+02:00

Cliquez sur l'image

Sheeped Away

2011-09-06T19:58:00.001+02:00

L'amour pour les animaux ou bestial ?

2011-09-05T17:04:00.001+02:00